Assez !!

30 novembre 2008

Quelques idées cadeau en attendant la mort ...

En cette période d'achats frénétiques, de courses poursuites dans les magasins à la recherche de LA voiture Batman et de cholestérol perfide qui se cache dans la moindre tranche de foie gras, j'ai décidé de t'aider à faire tes achats de Noël...
Mais comme il ne peut pas s'agir d'une simple liste à la Prévert (d'autant moins que pour l'instant il n'y a qu'une seule bullet à ma bullet liste), je tiens d'abord à te raconter une petite histoire.

Récemment, à l'heure où blanchit la campagne (putain, ça le fait, à l'heure où blanchit la campagne, il faudra que je le replace), récemment donc, dès potron minet, j'écoutais Europe1 because dans la chambre c'est la seule radio qu'on capte.

Et le matin, sur Europe1, il y a Nicolas Canteloup. Que Marc Olivier Fogiel présente pompeusement comme le plus grand humoriste français... (manifestement, il ne doit pas traîner beaucoup sur ce blog ... enfin bref).

Il y avait donc Nicolas Canteloup à la radio, comme j'avais envie de rire un peu, j'ai éteint le poste et j'ai relu Desproges.

Je vous remets cette phrase parce que je ne suis pas sûre que vous ayez saisi à la première lecture toute sa portée : il y avait Nicolas Canteloup à la radio, comme j'avais envie de rire un peu, j'ai éteint le poste et j'ai relu Desproges.

Alors voilà ma première idée cadeau pour toi lectueur : Desproges, tout Desproges ou juste des bouts.

Ou alors un lien vers Assez2008 ... et là tu vas me dire, bah oui mais ça ne coute rien ... alors envoie-moi un mail, et je t'enverrai un RIB.

Il y avait Nicolas Canteloup à la radio, comme j'avais envie de rire un peu, j'ai éteint le poste et j'ai relu Desproges.

28 novembre 2008

Je suis Angelina Jolie

Mon très cher lecteur,
Je pensais à toi, tout à l'heure dans la voiture ... et je me disais, ce blog, c'est un peu comme le début d'une relation amoureuse ... on se découvre, on apprend à se connaître. Pour toi, je me mets sur mon 31, j'essaie de ne pas faire de fautes d'orthographe, j'essaie d'être drôle... pour continuer à te séduire ...
Et toi ?
Bon toi, tu ne fais pas grand chose. Heureusement, certains de tes composants ont la gentillesse de laisser des commentaires, because  sinon je draguerais un peu dans le vide ...
Forcement pour ceux d'entre toi qui me connaissent dans la vraie vie,  c'est pas pareil ... Madame Pompon qui me connaît depuis plus de dix ans m'a dit l'autre jour : " quand on lit ton blog, on a l'impression de t'entendre ...", j'imagine que Madame Ponpon et moi, on a dépassé ce stade de la séduction. Maintenant, on en est juste à se refiler nos rhumes.

Tout ça pour dire qu'aujourd'hui, cher lecteur, j'ai décidé de me dévoiler un peu plus, de me confier, de te dire quelque chose que je n'ai jamais dit à personne.

Je n'ai pas les oreilles percées.

Et si je ne l'ai jamais dit à personne ... bah c'est parce que normalement, les gens s'en rendent compte tous seuls ... ou s'en moquent ...

C'est un truc familial. Mamankejem n'a pas les oreilles percées. Ma petite grand-mère qui était la mère de Papakejem n'avait pas les oreilles percées. Je n'ai pas les oreilles percées. Petite, je ne crois pas avoir jamais demandé à Mamankejem de me faire percer les oreilles.
Aujourd'hui, je pense que se faire percer les oreilles, c'est de la mutilation esthétique. Un peu comme  un tatouage ou un piercing ... en pire.
La personne qui se fait tatoué ou piercé est si ce n'est majeure, au moins en âge de réfléchir à ce qu'elle fait et de prendre ses responsabilités.
Une gamine de 2 ans à qui on perce les oreilles ... bah c'est une femme girafe ...

Oh non, Tobette t'exagères, c'est quand même pas pareil ! Ah bon ? pourquoi ?
Il s'agit de s'infliger une douleur (de courte durée certes, mais douloureuse quand même, je sais bien, ma nièce m'a raconté) pour pouvoir exposer sur une partie de son corps des bijoux ...

Alors, j'admets que ce n'est pas le même degré, mais à part ça ?

Tatouage, piercing, boucle d'oreilles, spirale en laiton des femmes girafes : kif kif bourricot.

Angelina Jolie, son truc c'est les tatouages.

Bon, je suis Angelina Jolie (calmez-vous les gars, je ne suis pas effectivement Angelina Jolie, c'est une figure rhétorique, en fait je suis Halle Berry, you wish, yeah me too). Bon, je suis Angelina Jolie. Je suis une des femmes les plus sexy du monde, je gagne tellement de millions de dollars que j'en donne plein à des associations caritatives et il m'en reste encore assez pour acheter adopter plein d'enfants partout dans le monde  ...

Alors pourquoi, mais POURQUOI me faire tatouer un code barre sur le bras ...???!!!

Est-ce que c'est parce qu'elle perd toujours sa carte de fidélité Leclerc qu'elle a préféré se la faire tatouer, comme ça elle l'a toujours sur elle ? Est-ce que c'est parce que les producteurs des films doivent la scanner pour connaître le montant de ses cachets ?

Alors là, déjà, ça fait mal et en plus c'est franchement laid : le code bar sur le bras.

On m'indique dans mon oreillette qu'il s'agit des coordonnées géographiques des lieux de naissance de ses enfants.

Ah ! ça change tout ... c'est laid, bon d'accord mais c'est symbolique ...

Je peux presque comprendre qu'on se fasse faire un tatouage pour exprimer l'amour indicible que l'on éprouve pour ses enfants. Mais les coordonnées géographiques de leur lieux de naissance ??? C'est tellement réducteur.
Un prénom, une date de naissance, un numéro de sécurité sociale, il y a quand même foison d'éléments qui sont plus personnels que des coordonnées géographiques ... non ? Un petit adjectif qui décrivent un peu son caractère : "bavarde Première" ou "Gourmande Ultime" par exemple...

Bon Angelina, elle ne veut pas trop se faire tatouer les prénoms de ses enfants, parce qu'elle s'est rendu compte (tardivement) quelle leur avait donné des prénoms ridicules :Maddox, Pax, Zahara, Shiloh, Knox et Vivienne.

Non mais sérieusement, on se gausse des gens qui appellent leur gamin Dylan, mais il faudrait m'expliquer la différence ... on me signale dans mon oreillette que ce sont des noms qui veulent dire quelque chose d'en d'autres langues : Pax c'est Paix en latin, par exemple. Et Shiloh, c'est cadeau en hébreu ...

AH ! ça change tout, c'est ridicule bon d'accord mais c'est symbolique...

Kirikou, il aurait pu appeler un de ses garçons Goret, ça veut dire sanglier en Ardennais ...

Angelina Jolie aurait dit de sa fille Shiloh : "Je ressens tellement plus de choses pour Madd, Zahara et Pax car ce sont de vrais rescapés. Shiloh elle est une privilégiée et cela depuis qu'elle est née. Mais je suis consciente que je dois m'assurer de ne pas ignorer ses besoins, juste parce que je pense que les autres sont plus vulnérables." et la citation doit être correcte puisqu'elle vient d'actustar.

Donc non contente de faire mener à ses gamins une vie de fous en les baladant aux quatre coins de la planète sous les objectifs des photographes et de leur donner des prénoms débiles, elle raconte carrement dans des interviews que Shiloh, oui bon elle l'aime bien mais bon quand même, les autres elle les préfère... Je sais bien que ce n'est pas ce qu'elle a dit, mais je sais aussi que c'est comme ça que Shiloh le comprendra quand elle sera en âge de lire Actustar... Une mère modèle !

Et là vous allez me dire, mais ouais mes les photographes c'est inévitable, parce qu'ils sont tellement célèbres que les photographes les suivent partout ! Bah moi je n'y crois pas une seconde. Je pense qu'ils utilisent la presse en permanence, pour montrer comme ils sont heureux, comme ils aiment leurs enfants, comme ils sont généreux. Ils travaillent à fond cette image de couple parfait et ils ont besoin de l'intérêt du public, car ça leur assure de la notorioté donc des rôles donc de l'argent ... Je pense que c'est juste du marketing. Ils construisent leur marque : Angelina Jolie et Brad Pitt (oui parce que je ne l'avait pas mentionné jusqu'ici mais le jules d'Angelina c'est un acteur peu connu qui s'appelle Brad Pitt) et pour construire cette marque ils utilisent tout ce qu'ils peuvent : leur couple, leurs enfants, leur engagement humanitaire.

Et pour tout vous dire Angelina Jolie, elle est dans tous les canards cette semaine et elle me gonfle ! Sérieusement, elle commence à me sortir par les yeux, même dans Pif Gadget, il y a une interview d'Angelina Jolie cette semaine !

Et je crois que ce n'est pas une fatalité pour ces stars d'Holywood d'être médiatisés à ce point. Et j'ai même un contre-exemple : Johnny Depp et Vanessa Paradis. Ils ne sont pas partout, je ne sais même pas à quoi ressemblent leurs enfants. Je pense qu'il y aurait une palanquée de magazines qui leur feraient un pont en or pour les prendre en photo en famille dans leur maison et tout le toutim. Mais ils ne sont pas partout, tout le temps à mettre en scène leur perfection.

Bon, sur ce je suis effarée d'avoir pu en écrire une telle tartine sur Angelina Jolie, alors que bon quand même il y a la grande crise mondiale et tout et tout ... enfin bon je ne vais pas parler du Parti Socialiste dans tous mes posts.

25 novembre 2008

Un post pas drôle

J'avais l'intention de publier aujourd'hui un message sur les tatouages d'Angelina Jolie. Mais j'ai changé d'avis.

Le 17 novembre, un député UMP s'est suicidé. Il était dépressif depuis qu'il avait perdu la mairie de Thionville. Et il a mis fin à ses jours.

... bon ...

Avant de se suicider, il a tué  sa compagne d'une balle dans la tête.

Elle s'appelait Karine Albert, elle avait 43 ans et était mère de 2 enfants.

Je ne la connaissait pas. Je vous donne ces quelques renseignements que j'ai glanés sur elle parce que les journalistes n'en ont pas beaucoup parlé. Elle, c'était "sa compagne" ou encore plus élégant : "sa maîtresse". Clairement, l'information résidait dans le fait qu'un député dépressif se suicide. En revanche, le fait qu'il ait assassiné sa compagne, c'était une histoire dans l'histoire, une anecdote.

Alors, pourquoi je vous parle de ça aujourd'hui ?

Parce qu'aujourd'hui, j'ai appris presque par accident sur France Info, au détour d'un entretien avec une femme qui lutte contre les violences faites aux femmes que les députés avaient observé une minute de silence à la mémoire de leur confrère décédé.

Les députés ont observé une minute de silence à la mémoire d'un homme qui certes était député,mais qui a tué sa compagne d'une balle dans la tête.
Les députés ont observé une minute de silence à la mémoire d'un assassin.

Pas un mec qui tue quelqu'un pour sauver la France, pas un mec qui en tue un pour en sauver trente. Ce n'était pas de la légitime défense. Il ne l'a pas tuée par accident. Non, non, les députés on observé une minute de silence à la mémoire d'un homme qui s'est disputé avec sa compagne et qui lui a tiré une balle dans la tête.

Il l'aurait violé mais laissé vivante, aurait-il eu sa minute de silence ?
On aurait trouvé des photos de fillettes nues dans son bureau, aurait-il eu sa minute de silence ?
Il aurait pissé sur le perchoir de Bernard Accoyer avant de se tuer, aurait-il eu sa minute de silence ?

Karine Albert a été victime d'un sous-crime, un crime pas suffisamment grave pour que son auteur y perde son aura de député. Elle est juste morte.

24 novembre 2008

Je tiens tout d'abord à remercier mes parents ...

J'ai reçu un prix ! Pour mon blog ! Le prix Dardos qui m' été décerné par Mélodie ...
J'ai été très touchée ... je pleurais, je pleurais ... puis j'ai commencé à appeler Chanel pour qu'ils me prétent une tenue pour la Remise du Prix. J'aurais bien voulu une robe à la fois très glamour mais assez simple... une robe qui dise : oh oui moi du Chanel j'en porte tous les jours.
Un truc comme ça :

Enfin bref, j'appelle Chanel, impossible de parler à Karl Lagerfeld... C'est dingue quand même ...
Et là Bob m'a asséné : "tu sais Tobette, les Prix sur la blogoboule ça ne marche pas comme ça... pas de robe longue, pas de cérémonie. C'est juste quelqu'un qui te décerne le prix parce qu'il ou elle aime bien ton blog et après tu as le droit de le décerner à ton tour ...
Tobette " ah bon ? bof du moment que j'ai le chèque ..."
Bob : " non, non, non, il n'y a pas de chèque non plus ..."
Tobette " une petite statuette ? quand même ?"
Bob "mais non, que dalle ! c'est virtuel !"
Tobette : " ah ouais ? et comment tu sais ça toi ? t'as un blog ? NON ! T'as déjà eu un prix pour ton blog qui n'existe pas ? NON ! Jaloux !"
Bob : "Mais pourquoi je serai jaloux de ton blog à la con ? Je te dis qu'il n'y a ni soirée de gala ! ni chèque !"
Tobette :"oui bah c'est pas grave ! parce que c'est quand même un truc sérieux mon prix, c'est comme le Prix Goncourt, c'est un truc décerné par le ministére de l'Education Nationale !!"
Et alors là, Bob m'a dit que petit un, le ministre de l'Education c'était Darcos et pas Dardos et que petit deux il n'y avait pas de Ministère du Prix Goncourt...

Enfin bref...

Je remercie quand même Mélodie de m'avoir décerner ce Prix :

La récompense "Dardos" reconnaît les valeurs que certains Blogueurs/Webmasters démontrent chaque jour dans leurs travail, à transmettre les valeurs culturelles, éthique, littéraires et personnelles, démontrant leur créativité dans chaque chose qu'ils font, mais aussi dans la beauté de leur travail.

Bon, Mélodie ne m'a dit dans quelle catégorie elle classait mon blog donc je me suis auto-classée dans "valeurs culturelles" et aussi "beauté" (pour les photos)...

Règlement

-Accepter et mettre la récompense sur son blog/site/forum.
-Mettre le lien/nom de la personne qui vous a récompensé.
-Dédier la récompense Dardos à d'autres sites/forums/blogs dont vous pensez qu'ils méritent cette récompense.

A mon tour, je le décerne donc ce prix à Alain Juppé, qui m'a toujours beaucoup inspirée (surtout pour ma coiffure) et qui était déjà là pour mon premier post, et Alain il est vachement éthique ...
Je me le serais bien aussi décerné à moi-même un seconde fois (pour Valeurs littéraires) mais je ne sais pas si j'ai le droit ... ça a quand même l'air vachement strictes les règles d'attribution de ce Prix ...

Blague à part, merci Mélodie ...

 

20 novembre 2008

Je suis une bloggeuse influente ...

Bah ouais, je viens de réaliser ça aujourd'hui, il y a quelques minutes ...
Figurez-vous que j'avais en tête depuis quelques semaines un post sur Gordon Ramsey ... et qu'il y a un dossier sur Gordon Ramsey sur Marmiton !!! Je suis tellement influente sur la blogoboule que j'exerce mon influence en amont, avant même de publier les posts ...
Gordon Ramsey, vous le connaissez si vous êtes fana de Cuisine TV. C'est un grand chef britannique, avec à lui tout seul une palanquée d'étoiles michelin et c'est aussi une star du petit écran.

Avez-vous déjà regarder une émission de télé qui s'appelle "Panique en Cuisine" ? Pour ceux que non : Jean-Pierre Coffe sauve de la faillite un restaurant qui va fermer faute de clients. Il est aidé dans cette mission par deux spécialistes de la spécialité que je n'avais jamais vu avant mais qui doivent être très connus dans leur quartier.

Et bien cette émission est le remake français d'un programme de Gordon Ramsey qui s'appelle Rammey's kitchen nightmare.

Gordon est juste un tout petit peu plus sexy que Jean-Pierre Coffe. Le problème, c'est qu'il le sait et que du coup, ça gâche tout. Par exemple, pratiquement à chaque émission, il se met torse-nu. Pas comme ça pour le plaisir, la plupart du temps c'est pour enfiler sa veste de cuisine. Honnêtement, on pourrait largement se passer de ces séances sans vraiment perdre en intensité dramatique, mais c'est la ligne éditoriale du programme : Gordon doit montrer ses pectoraux... (je ne sais pas pourquoi mais les producteurs français ont abandonné cet aspect en adaptant le programme avec Jean-Pierrre Coffe ...)

Dans l'interview de Marmiton, il dit qu'il court beaucoup parce qu'il pense qu'un cuisinier ne doit pas être gros. J'avais une version un peu différente dans un journal anglais :

question : comment faites-vous pour rester en forme ?

Gordon : tous les soirs après le service je cours pour rentrer chez moi et je fais l'amour à ma femme

Moi personnellement, j'aime bien quand les personnages publics partagent un peu leur intimité avec nous. J'imagine bien Julien Lepers nous dire nonchalamment qu'il a piercing sur le zgueg ou Daniela Lumbruso qu'elle adore être prise en levrette. Quant à Madame Ramsey, elle doit être ravie aussi ... il y a quelques temps j'ai fais la gueule à Bob pendant 4 jour parce qu'il avait dit à son frère que j'avais un trou à ma chaussette ... alors je peux vous dire que je serais mariée au Gordon, je te l'aurais engueulé copieusement et qu'il se serait contenté de courir pendant une paire d'année !

Ceci étant dit j'aime quand même bien Gordon Ramsey parce qu'il se pose un peu là en terme de légitimité... C'est pas que Jean-Pierre Coffe et ces deux accolytes ne soient pas à la hauteur ... mais Gordon Ramsey, c'est plutôt Alain Ducasse et Jean-Pierre Coffe ... bah c'est Jean-Pierre Coffe ...

En ce moment, le vendredi sur Channel 4, Gordon présente une émission qui s'appelle Cookalong. Le principe est de télécharger la liste de courses et d'acheter tous les ingrédients avant l'émission et de cuisiner en direct avec Gordon un repas pour 4 personnes en 1 heure.

Donc, je regarde Cookalong :

• sans cuisiner parce que la télé est dans le salon et figurez-vous qu'on a qu'une seule télé à la maison ... (wah la honte! bah ouais je sais ...).
• alors que Gordon Ramsey ne retire même pas son T-shirt !

Et comme à peu près tout ce que je fais, je regarde Cookalong avec un grand septicisme.

Et puis, la semaine dernière j'ai essayé cette recette de saumon en croute.

Verdict : super facile, super rapide, et très très bon...

Je vous la livre rapidement et n'hésitez pas à aller visiter cette page où Gordon himself vous donne quelques conseils pour réussir l'encroutage du saumon.

Ingrédients

• 2 beaux filets de saumons (500g chacun) de dimensions équivalentes (secret n°1) sans peau.
• un bouquet de basilic (je n'en avais pas, j'ai pris du persil)
• un bouquet d'aneth (je n'en n'avais pas, j'ai pris du persil je viens de vous dire)
• 60 g de beurre mou
• le zeste d'un citron
• 1 cuiller à soupe de moutarde à l'ancienne
• de la farine
• 500 g de pâte brisée (j'ai pris de la pâte feuilletée prête à étaler)
• huile d'olive
• 1 oeuf
• sel
• poivre

Préchauffer le four à 200°C
Fariner le plan de travail et étaler la pâte en un rectangle (une fois et demi la longeur d'un filet de saumon sur 3-4 fois la largeur).
Dans un bol, mélanger le beurre, le basilic et l'aneth ciselés, le zeste de citron, du sel et du poivre.
Essuyer soigneusement les filets de saumon avec du papier absorbants (secret n°2). Saler et poivrer. Etaler sur le premier filet le mélange beurre-herbe. Etaler sur le second filet la cuiller de moutarde.
Former un sandwich avec les deux filets saumon-moutarde-beurre-saumon. Veiller à mettre mes deux filets "tête bêche" afin que les deux côtés du futur saumon en croute aient la même épaisseur (secret n°3).
Battre l'oeuf en omelette après l'avoir préalablement séparer de sa coquille.
Placer le pavé de saumon au centre de la pâte, étaler soigneusement autour du saumon l'oeuf battu avec un pinceau parce qu'au couteau économe ça ne va pas du tout du tout. Refermer la pâte d'abord les deux longueurs, couper l'excédent de pâte, puis les deux largeurs (c'est à cette étape que la vidéo peut aider). Retourner l'ensemble afin de cacher les jointures de pâte et déposer dans le plat de cuisson. Peindre généreusement d'oeuf battu et faire des petits ziguouiguoui à la pointe de l'épée.
Saler, poivrer et enfourner pour 25 à 30 minutes, jusqu'à ce soit bien doré.

Moi, je dis : Merci Gordon ! et aussi si ton éditeur recherche un blog super sympa à faire éditer, qu'il me contacte ...

18 novembre 2008

Un post par jour, les jours où j'écris un post ...

Bon, d'acc' je me suis pas tout à fait tenue à ma résolution d'écrire un post par jour. Mais le problème c'est que je ne veux pas vous balancer un truc tout beurk avec des fautes ou sans photo... Non sérieux, jamais je ne pourrais me résoudre à publier un post où il n'y ait pas une photo.

Résultat, j'en ai plein des posts ... au brouillon ... vous les verrez un jour.

Notamment j'en ai un sur Carla Bruni qui appelle Nicolas Sarkozy "mon mec". Dans lequel je vous explique à quel point je trouve ça ridicule passé trente ans d'appeler son compagnon mon mec. D'autant plus quand on est marié. Parce que quand même soyons clairs, un des (seuls) avantages du mariage, c'est qu'il n'y a plus à se demander comment on appelle la personne avec qui on partage sa vie.

• "mon Jules" : trop années 70,
• "mon partenaire" : trop "on va faire un tennis",
• "mon compagnon" : trop "et les cloches sonnent sonnnent",
• "le père de mes enfants" : trop "depuis quand vous êtes séparés",
• "mon ami" : ah bon ? et Kirikou, et Jojo Pierràfeu, et Ben le Bucheron, c'est quoi alors ?
• "mon copain" : pourquoi pas, c'est juste que j'ai 33 ans,
• "mon mec" : trop naze, juste trop grande bourgeoise qui veut s'encanailler en étant vulgaire, mais qui n'y arrive pas tout à fait.

Sérieux, Carla, puisque je sais que tu lis mon blog, il faut aller jusqu'au bout, il faut te libérer des élans de vulgarité qui te taraudent. La prochaine fois que tu vas chez Drucker, plutôt que de parler du bout des lèvres avec la tête un peu penchée dans le plus pur style Vierge à l'enfant, tu lui balances carrément : "Mimi tu me casses les couilles". Promis, si tu le fais, moi j'achète ton disque !

Bon bin vous voyez là ce qui est en train de se passer, je voulais juste mettre un post rapide sur Ségolène Royal et me voilà à vous parler de tout sauf de ça...

Donc je voulais juste vous dire rapidos qu'elle me fait marrer Royal. Figurez-vous que son concept marketing c'est le renouveau du parti socialiste, virer les éléphants et tout et tout, en un mot LA RUPTURE !

Bon déjà c'est un peu du réchauffé comme concept vu que Nicolas nous en a déjà rabattu les oreilles la dernière fois ...

Enfin bref la rupture, moi, j'applaudis des deux mains (et avec la troisième je me gratte le nez). Effectivement, je trouve ça regrettable qu'il faille, en France, avoir plus de cinquante ans pour espérer exercer des responsabilités politiques. (moyenne d'âge à l'assemblée nationale : 53 ans, au sénat : 57 ans, des maires : 60 ans).

Et Ségo dans tout ça ? Un bref extrait de sa biographie sur wikipédia :
[...] En 1978, elle adhère au Parti socialiste [...] elle devient de 1982 à 1984 chargée de mission au secrétariat général de la présidence de la République pour suivre les questions de jeunesse et de sports [...] en 1992, elle est ministre de l'Environnement.[...]

Un perdreau de l'année, la Ségo ! Socialiste depuis 1978 ! Bonjour la rupture !

Quel âge vous aviez en 1978 ? Moi je n'étais même pas née en 1978 !!! ...bon ... si ... en fait j'étais déjà un tout petit peu née...

A la question : "bah pourquoi ça vous toque comme ça d'un coup la rupture alors que vous êtes socialiste depuis 1978 ? Pourquoi vous avez pas fait la rupture avant ?", Ségolène Royale aurait répondu : "bah François Mitterrand, la rupture il était pas tellement pour ... Et puis après j'ai fait ministre, pas le temps de faire la rupture. Après j'avais piscine. Mais maintenant, à 55 ans je suis prète à faire la rupture à fond ..."

12 novembre 2008

A partir d'aujourd'hui ...

J'ai décidé de publier un post par jour.

11 novembre 2008

Je suis dégoûtée...

... Je n'ai pas eu le prix Goncourt ...

         ... ni le Renaudot ...

                ... j'espérais  pourtant bien en faire un tremplin pour éditer mon blog ...

... je croise les doigts pour le Prix de l'Arc de Triomphe ...

Edit : j'ai vérifié L'Arc de Triomphe, c'est passé aussi ...

Le Goncourt à un afghan ...
Le Renaudot à un guinéen ...
L'Arc de Triomphe à un cheval ...

... on se demande ce qu'il faut faire pour que la France reconnaisse ses talents !!

09 novembre 2008

La salade au lard : de la nourriture réconfortante ...

Le mois dernier dans Assez2008, Tobette a perdu la moitié de ces lecteurs masculins en décrivant avec précision la naissance de sa fille Première. Va t-elle chercher à les reconquérir en parlant football ?

J'ai regardé les feuilles rouges

Elles tombaient

J'ai regardé les feuilles jaunes

Elles volaient

J'ai regardé les feuilles brunes

Que le vent poussait

Rouge, jaune, brune

Chacune dansait.

C'est beau, hein ? C'est la poésie d'automne de Première de cette année.

Coincée entre la poésie de la rentrée qui parle de la plage et de la mer et celle d'Halloween avec sorcières et citrouilles, qui remarque la poésie d'automne, hein, qui ?

Moi.

Et pourquoi ?

Parce que j'aime l'automne. c'est une de mes 4 saisons préférées.

Bon attention, les amis, je vais être un peu bucolique

J'adore observer la magie de la végétation qui se prépare à son hibernation. Les feuilles qui passent par tous les tons de jaunes, de rouges. Et qui finissent par tomber : ploup! ploup! ploup!

J'adore le printemps aussi ...

Le printemps c'est encore plus fort. On est encore tous à se plaindre qu'il fait froid, qu'il pleut, pou la la ma petite dame. Et un matin, hop ! les perce-neiges sont sortis ! Nous humains, on ne s'est rendu compte de rien, mais le bulbe de perce-neige, lui, il sait que c'est le printemps ! Trop fort ! Le bulbe de perce-neige, il attends pas que Joël Collado annonce l'arrivée du printemps ! IL SAIT avant Joël Collado !

Chaque année, je suis bluffée. CHAQUE ANNEE je dis : "tiens ça y est un perce-neige" et CHAQUE ANNEE, ça me prend par surprise !

Mais enfin, en attendant, la végétation s'apprête à piquer un bon gros roupillon bien mérité ... et c'est cool.

C'est cool parce qu'avec le refroidissement des températures, on peut cuisiner des trucs qu'on hésite à cuisiner au printemps et en été.

Un jour, j'ai été invitée à manger une raclette un 14 juillet ... en sortant de chez mes hôtes, j'ai juré solennellement sur la tombe de Jean-Pierre Coffe de respecter les saisons quand je cuisine.

Oui parce que je vous rappelle quand même qu'il s'agit d'un blog culinaire ...

Les anglais ont un mot pour décrire ce genre de nourriture qu'on cuisine quand il fait froid dehors. Les ragouts, les pot-au-feu qui mijotent pendant des heures. Ils appellent ça de la Comfort Food. Il n'y a pas vraiment de traduction littérale de Comfort Food mais je trouve que le mot Comfort food évoque à la fois :

• le confort qu'il y a à la cuisiner parce qu'il s'agit de cuisine facile et peu chère,
• le fait que il s'agit de nourriture qui réchauffe quand le temps est froid et pluvieux. Et on est bien au chaud chez soi avec ceux qu'on aime et slurp ! slurp !

Alors, si vous me trouvez un mot pour décrire tout ça, je vous paie un coup à boire.

On parle aussi de cuisine ménagère, mais vous avouerez que ça n'évoque pas tout à fait la même chose.

Menu spécial comfort food :

• Terrine de lapin avec des cornichons
• Ragoût de mouton et purée de pomme de terre maison
• Mousse au chocolat maison aussi sinon ça ne ressemble à rien.

Menu Spécial Cuisine Ménagère :

• Terrine de fer à repasser aux petits oignons
• Tranche d'aspirateur et son eau de vaisselle
• Serpillère à la fève Tonka

Enfin bref ...

Je vous livre aujourd'hui une recette de comfort food qui vaut des points tant par sa simplicité que par les petits bruits de contentement de vos convives quand ils la dégusteront : La Salade au Lard.

Forcement, si ce soir-là, vous recevez la reine d'Angleterre à dîner, vous aurez le bon goût d'opter pour une entrée un peu chic (tartines de rillettes, sardines à l'huiles, etc.).

Enfin bref la salade au lard.

La salade au lard est un plat ardennais et en l'écrivant je me demande bien pourquoi le correcteur orthographique de mon ordinateur ne connaît pas le mot Ardennais ...

On recommence :

La salade au lard est une spécialité des Ardennes ... les Ardennes, charmant département du nord est de la France qui a vu grandir Rimbaud, Docteur Queen et Kirikou. Les Ardennes d'où était originaire la famille de Verlaine.

A l'occasion du centcinquantaineaire de la  naissance de Verlaine, Bob a vu à la télé une interview du maire du patelin perdu des Ardennes d'où le génial poète était originaire. A la question : "pourquoi  n'y a-t-il pas un musée Paul Verlaine dans votre ville ?", Monsieur le Maire a répondu : " quoi ! faire un musée pour un pédé alcoolique ?"

Enfin bref ... la salade au lard :

Faites cuire des pommes de terre dans de l'eau (salée, pas salée ? chacun fait bien comme il veut, hein, on ne va se chipouiller pour ça).
Une fois qu'elles sont cuites, on les égoutte et on se sert l'apéro.
Faites cuire des lardons dans une bonne vieille cocotte, ajouter un ou deux oignons coupés émincés. Laisser ça cuire doucement puis une fois que les oignons sont tendres ajouter les pommes de terre cuites coupée en rondelles.
On mélange bien. Et on ajoute de la salade (de la laitue, de la scarole, de la salade quoi !), pas trop parce qu'on est pas des canards (sauf mon père bien sûr). Du poivre, du sel, ça va sans dire vous n'êtes pas débiles. Et un demi-verre de vinaigre (encore une fois, vu que Verlaine ne nous a pas donné sa recette dans les fleur du mal, on met le vinaigre qu'on veut).
On laisse encore un peu cuire histoire que tout ça se mélange bien.

Et voilà, on amène la cocotte à table !

Pour une occasion spéciale, vous pouvez remplacer les lardons par de la saucisse de Morteau ainsi que le fait Madame Ponpon.

Et comme dit Kirikou, la salade au lard, ça ne fait pas grossir, c'est de la salade.

 

05 novembre 2008

ça parle, un foie ?

Et bah ça y est ... c'est fini ... les vacances ...

Il semblerait aussi, j'utilise le conditionnel car rien n'est encore sûr, mais il semblerait que Barack Obama ait été élu Président des Etats-Unis. Pendant les 7 heures qu'on a passé dans la bagnole aujourd'hui, on a mangé du Barack Obama à toutes les sauces. France Info a même fait un reportage ... accrochez-vous, ça va être du grand journalisme ... depuis le Tarn-et-Garonne. Manifestement, les habitants du Tarn-et-Garonne sont ravis que Barack ait été élu.
Une vache avec un tablier, elle peut coucher avec DSK. Aujourd'hui avec un fond de teint un peu foncé, tu pouvais passer à la télé pour parler de Barack Obama, même si t'as grandi à Montauban.
Il y a eu aussi tous nos politiques à nous qui essaient tant bien que mal de récupérer un peu de la couverture obamaénne. Notamment, Ségolène Royal a déclaré "il a prouvé que c'était une utopie réalisable ! " et je lui ai répondu "oui mais je crois que pour toi ça va être beaucoup, beaucoup plus difficile !". Mais elle n'a pas du m'entendre.
Le ponpon revient à Nathalie Kosciusko-Morizet qui a déclaré, sans rire, que ça lui rappelait la victoire de Nicolas Sarkozy.

Enfin bref, tout ça pour dire qu'on a écouté Nostalgie et puis que rapidement, on a arrêté la radio et on a juste écouté brailler Ultime.

Pour tout vous dire, il n'y avait personne à ma séance de dédicaces ... et quand je dis personne, ça veut dire même pas moi...

Et ce soir, pour la première fois en une semaine, nous avons fait notre premier repas sans alcool (même pas de pré-apéro) ... et je crois bien que j'ai entendu mon foie me remercier ...

Sinon, j'ai eu une idée de génie pendant les vacances : un moyen facile d'octroyer plus de vacances aux salariés sans qu'il en coute un centime aux entreprises : il suffit de rendre les vacances chiantes à mort. Comme ça, les vacanciers s'emmerderont et auront l'impression que leur semaine de vacances dure un mois ! Et en plus ils seront ravis de rentrer bosser !

Personnellement, j'ai l'impression d'être partie 2 jours...