Assez !!

30 avril 2009

Si l'on m'avait conseillée, J'aurais commis moins d'erreurs, J'aurais su me rassurer, Toutes les fois que j'ai eu peur,

Zamilecteur,
Ceux d'entre toi qui me connaissent dans la vraie vie savent que je vis à côté du pire spécimen de voisine que la Terre ait porté. Que même le voisin d'Hitler il disait : "bon d'accord la shoah tout ça c'est mal, mais au moins il dit toujours bonjour dans l'escalier."

Madame Merde est bête. Par exemple elle ne comprend pas ce qui est du domaine des relations de bon voisinage et ce qui est du domaine de mèle-toi de ce qui te regarde vieille peau et ce qui est du domaine de la déclaration de guerre pure et simple.

Peut-être que toi aussi Zamilecteur tu as du mal à distinguer la fine frontière qui peut séparer ces trois types de comportements. Donc afin de t'aider, j'ai préparé un petit quouise. Tu as donc le choix entre trois réponses :

RBV relation de bon voisinage
MTR mèle-toi de ce qui te regarde
DG déclaration de guerre

• La voisine dit "bonjour madame la nouvelle voisine, je vous apporte des tomates du jardin !"
• La voisine entre chez toi sans sonner.
• La voisine te regarde TOUT LE TEMPS quand tu es dehors avec tes enfants et répète qu'il faut que tu arrache les mauvaises herbes.
• La voisine appelle la police car tu as des mauvaises herbes dans ton jardin.
• La voisine monte sur son escabeau pour regarder par dessus la palissade quand tu joues dehors avec tes enfants.
• La voisine demande de déplacer ta voiture car elle se fait livrer du fioul.
• La voisine appelle la police sous le pretexte fallacieux que ton chien aboie tout le temps.
• La voisine se réjouit de la mort de ton chien.
• La voisine te dit qu'IL FAUT que tu cultives un potager dans ton jardin.
• La voisine raconte au voisinage que tu es fainéant et que tu ne t'occupes pas de tes enfants.
• La voisine raconte au voisinage que ton enfant est taré, qu'il ne marche pas, ne parle pas.
• La voisine demande au gamin d'en face s'il est sûr que son père c'est son vrai père.
• La voisine téléphone à TES parents pour leur dire qu'il faut que tu arraches les mauvaises herbes.

Si tu savais Zamilecteur comme j'aimerais en avoir inventé quelques une. Mais non, tout est rigoureusement vrai.

29 avril 2009

Et, grâce à cet artifice Soudain je comprends Le prix de vos sacrifices

Liberté ! ô liberté !
tu es partie ! Tu as été.
Que n'ai-je été si bête !
J'ai trop fait pouet pouet
J'ai même été un peu toc toc
Et je suis fort marrie
Car Mamankejem ce blog
Maintenant elle le lit

Alors ne vous étonnez pas Zamilecteurs si j'écris moins. Chaque post me demande beaucoup plus de temps maintenant. T'as qu'à voir :

• Filtrage des sujets tendancieux,
• validation par le comité d'étique,
• Rédaction du billet,
• Trois relectures pour vérifier les fautes de frappe/d'orthographe,
• Second passage devant le comité d'étique,
• recherche dans le dictionnaire des synonymes pour les mots inélégants,
• Validation finale par le comité d'étique,
• Mise en ligne du billet.

C'est pas compliqué, ce blog maintenant, c'est TF1 !

Pour l'instant, je suis relativement épargnée dans les commentaires, mais je crains que cela ne dure pas. D'ici quelque temps, je pense que vous pourrez lire des commentaires du style :

• est-ce que tu peux appeler à la maison parce que ton père a perdu les clés de la voiture
• ça va les filles ? elles ont bien dormi ? tu leur a mis un gilet ce matin, hein parce qu'il ne fait pas chaud. Première tousse toujours ? Il faudrait peut-être l'emmener chez le médecin ...

Ce qui me sauve c'est que comme tout ceci reste hautement confidentiel, personne ne peut savoir que sa propre fille se corrompt dans des activités aussi vulgaire que la rédaction d'un blog.

27 avril 2009

Même si on n'a pas envie, c'est bon de rire Hihi

Moi j'aime l'humour, je sais que ce n'est carrément pas politiquement correct, mais moi j'aime ça la drôlitude.

Et du coup, je voulais te faire part, Zamilecteur, de ma découverte toute récente. Il s'agit d'une humoriste toute nouvelle sur la scène de l'humour.

Et franchement, elle est à mourir !!! Je l'ai entendu à la radio et j'ai trouvé ça génial.

Elle s'appelle Rolelyne Bachelot et elle a déclaré que la France était un des pays au monde les mieux préparés pour faire face à une pandémie de grippe porcine.

Cette poilade !!!

Vache ! j'en ai mal aux côtes tellement je rigole ...

24 avril 2009

C'est peut-être un détail pour vous, mais pour moi ça veut dire beaucoup.

Tobette dans la grande tentaculaire a rendez-vous avec Quelqu'une. Le téléphone sonne. C'est Quelqu'une

Quelqu'une : T'es où là ?
Tobette : en centre ville
Quelqu'une : J'arrive, où est-ce qu'on se retrouve ?
Tobette : Chez Max ?
Quelqu'une : Je connais pas, on se retrouve au BlackFace, à côté du Quick ! j'y suis dans 10 minutes.

Et elle raccroche !

Non mais sérieux...

Le BLACK FACE !!! C'est quand la dernière fois que t'as entendu un nom de troquet aussi ringard que le BLACK FACE !!!

J'ai une tête à aller au BLACK FACE !!!???

J'aime bien les cafés qui ont des vrais noms de café : le Challenge (hein Karo !!), l'Alsacien, Le Flash.
Ou à la limite, des cafés qui ont des noms un peu dans le coup : l'Apostrophe, le Café des Anges.

Mais le BLACK FACE !!!

Bon je me dirige vers le Black Face parce que je suis une bonne gamine, le soleil brille les oiseaux chantent, je vais m'installer en terrasse, et ça va être bien.

Alors que j'approche, je réalise que je connais le Black Face, c'est un troquet qui s'appelait le Jour et Nuit quand j'étais étudiante. Le Jour et Nuit, ça c'est un nom de café ! Par rapport à Le Black Face par exemple...

Mais pourquoi ? pourquoi les gen changent-il les noms des cafés et des boîtes de nuit ??? hein ??? est-ce que pour me rappeler que le temps passe indéfiniment ? que je n'ai plus vingt ans ?

Mais les jeunes de maintenant, préfèrent-ils vraiment aller dans un café qui s'appelle le Black Face plutôt que le Jour et Nuit ?

Enfin bref, le soleil brille et toutes les terrasses sont blindées de monde.

Et la terrasse du Black Face ? VIDE. 16 tables vides !!! à gauche, à droite, des terasses bondées et au milieu de la place un trou ! Et c'est là que je vais ...!!

Donc, ils auraient quand même mieux fait de garder le Jour et Nuit comme nom.

PS un PS hyper person pour Karo ! ils ont aussi débatisé le Tigre !!! ça s'appelle le SOFT !!! Putain, le soft ! tu te rends compte !!

20 avril 2009

Et si je meurs demain C'est que tel était mon destin Je tiens bien moins à la vie Qu'à mon terrible engin

Bon, bon, bon, je sais, je sais, je sais, je ne poste pas beaucoup beaucoup en ce moment.
L'idéal serait que les posts se rédigent directement de mon cerveau sur le blog. Là je pense que je posterai plusieurs fois par jour...

En plus il y a eu un orage monstrueux mercredi et figure-toi qu'on a perdu l'internet international !!! AARGGHHhhhh !!

Bob a téléphoné à la gentille dame qui s'appelle Sandrine Mesgenoux et qui a un accent du Limousin à couper au couteau. Du Limousin du Sud, limite Côte d'Ivoire. Je me demande pourquoi les compagnies qui délocalisent leur hotline demandent aux téléopérateurs de changer leur nom :

• est-ce parce qu'ils ont peur que leurs consommateurs leur reprochent de ne pas faire travailler des français de France, qu'ils soient blonds, bruns ou ambrés ?
• est-ce parce qu'ils craignent que leurs consommateurs ne soient tous racistes jusqu'au bout des ongles et qu'ils changent d'opérateur si la fille de la hotline s'appelle Félicité N'Bongo ?

Quoi qu'il en soit le problème principal avec les téléopérateurs de hotline, ce n'est pas leur nationalité, c'est qu'ils sont recrutés puis suivent une formation de 40 minutes avant de répondre au téléphone pour réparer ton internet. Et donc la plupart du temps, ils ne comprennent pas plus que toi pourquoi le bidule ne marche pas, voire moins que toi, enfin moins que Bob, c'est sûr.

L'année dernière, j'ai acheté un écran pour mon ordinateur. Comme il est loin le temps où on faisait des affaires en achetant sur internet, j'ai acheté chez Darty, le bon sens près de chez vous ... ah non ... je confonds avec Carrefour.
Donc bien sûr l'écran ne fonctionne pas, parce que ma grosse bouse d'ordinateur portable a toujours eu un problème avec les écrans extérieurs, les barcos, et tout ce qui serait susceptible de diffuser son précieux affichage ailleurs que sur son propre écran... Bob essaie sans succès de faire marcher le machin pendant une soirée, puis abandonne. Alors autant te dire que si Bob abandonne sur un casse-tête informatique, c'est sans espoir.
Je ramène donc l'écran chez Darty.
Et là, le directeur du magasin himself est là et m'explique que non, ça marche, c'est obligé, ça marche... Tu vois parce que tu es un peu con, peut-être tu as oublié de le brancher, ou tu l'as pas branché au bon endroit...
Je laisse l'écran sur le comptoir et je vais à la voiture chercher mon ordinateur...

Tobette : bah si ça marche, faites-le marcher ! vu que t'es meilleur que tout le monde, connard !
Le directeur : je vais m'en occuper moi-même mademoiselle et te démontrer ainsi la supériorité du directeur de magasin Darty sur toi pauvre petite femelle dépassée par la technologie
Tobette : Allons-y  !  Tu vas finir la queue entre les jambes.

Donc là ... ça ne marche pas ... ce qui est quand même assez cool parce que j'aurai été hautement ridicule si cette saloperie avait décidé de marcher.

Le directeur : avez-vous essayé d'appeler la hotline Darty ?

Tobette : non, j'ai acheté cet écran dans votre magasin parce que je pouvais le ramener, je refuse de payer 15 centimes la minute pour parler à quelqu'un qui ne pourra de toutes façons pas faire le marcher.

Le directeur : mais comment pouvez-vous en être sûre ? mademoiselle je-sais-tout qui commence à me les hacher menu.

Tobette : parce que mon Bob a essayé et qu'il n'a pas réussi.

Le directeur : mais votre Bob il est informaticien ?

Tobette : oh ! putain ! tu ne prends pas mon Bob de haut toi ! non mais petit 1 je t'emmerde et petit 2 il maîtrise mieux les subtilités informatiques que toute la hotline réunie.

Le directeur : Bien, je vous propose d'appeler moi-même la hotline d'ici. et tu vas voir ce que tu vas voir que ça va marcher et que tu me baiseras les pieds de gratitude et tu oublieras tes petits airs supérieurs

Tobette : Fonce Raoul, je passe un excellent moment, ça m'ennuierai vraiment qu'on s'arrête maintenant !

...

15 minutes plus tard, le directeur a appelé un vendeur lui a tendu le téléphone et lui a chuchoté quelques mots à l'oreille. Puis il est parti, sans même me saluer, ce qui n'est quand même pas très gentil. Le vendeur m'a alors dit que ça ne marchait pas et qu'on allait me rembourser l'écran.

Ah ! AH ! AHGHHHAHHHH !!!!!

Enfin bref, mercredi soir, après que la foudre s'est abatttue à deux maisons de la nôtre, Sandrine Mesgenoux a essayé de réparer la boî-boîte qui distribue l'internet en changeant le cable ethernet et en l'éteignant et le rallumant.

Mais aujourd'hui, la nouvelle boî-boîte est arrivée !

12 avril 2009

Et clac fait le verre en tombant sur le lino je me coupe la main en ramassant les morceaux

En ce dimanche,
Pascal,
J'ai un aveu à te faire,
Zamilecteur.

Avant j'étais bête.

Bête comme complètement con.

Il y a longtemps.

Ma porte était ouverte pour tous les malheureux qui avaient eu l'occasion de croiser ma route. Mon épaule toujours confortable accueillait des rivières de larmes. Machine avait été quittée par bidule, Chose n'avait pas choisi le bon cursus et n'osait pas tout quitter, Bidule avait foiré ses partiels... tous ces désespoirs se déversaient sur mon canapé... J'écoutais, je consolais, je conseillais, je faisais rire, je faisais des nouilles.

Et un jour, ce gars de ma promo est tombé amoureux de ma binôme. Bon quand je dis un jour, en fait ça devait être le deuxième jour d'un cursus de trois ans.
Tous les jours des gens tombent amoureux, toi aussi Zamilecteur, tu es déjà tombé amoureux et tu as été éconduit. C'est pas rigolo mais c'est la vie. On fait beaucoup de bruit, puis on se console. Sur les ailes du temps, la tristesse s'envole. (putain, comment que c'est beau encore ce que je vous écris encore aujourd'hui, et tout est de moi, absolument tout, oui madame)
Bon bah lui, non. Il a juste fait beaucoup de bruit. Beaucoup beaucoup de bruit. Comme le bruit du téléphone qui sonne chez Tobette à 4h du mat'.
L'amoureux éconduit : ouais Tobette, c'est moi Amoureux éconduit, tu vois, je t'appelle, parce que j'étais en train de vérifier que le fil de mon grille-pain il pouvait aller jusque dans la baignoire, alors j'ai pensé qu'il fallait mieux que je t'appelle.
Tobette : han ! Non ! Amoureux éconduit, ça va aller tu vas te remettre, tu vas voir, ça va aller, comme je dis toujours, sur les ailes du temps, la tristesse s'envole.
Amoureux éconduit : Non Tobette, tu ne peux pas comprendre, moi c'est différent... jamais, JAMAIS je ne m'en remettrais.
Tobette : mais si mais si mais si ... tiens t'as qu'à venir me voir, je vais te faire des nouilles...
Amoureux éconduit : non ... non ... non ... tu ne peux pas comprendre tout le malheur que je souffre tellement que je suis comme déjà mort à l'intérieur.

La Tobette d'aujourd'hui répondrait probablement un truc du style : bah écoute mon Coco, si je ne peux pas comprendre tu dégages et moi je retourne au dodo. Mais la Tobette de ce temps-là, elle voulait que tout le monde respire le bonheur dans un monde dirigé par les bisounours.

Donc l'Amoureux éconduit a continué à me faire partager son ENORME desespoir que je ne pouvais pas comprendre. Comme je vous le disais en introduction, à l'époque j'était bête, et je pensais qu'il se confiait à moi car j'étais son amie... Evidemment maintenant, je sais qu'il cherchait simplement à atteindre ma binôme. Manifestement il devait penser que les pensées suicidaires avaient une sorte d'attrait sexuel chez les filles. Un peu Kurt Cobain. Sans la musique ... Kurt Cobain sans la musique, c'est juste un mec mort ...

Donc au bout de quelques mois du régime "han ! je vais me tailler les veines avec le couteau à beurre"... J'étais dans un état abominable. Je rentrais chez Papakejam et Mamankejem en larmes tous les week-ends, je ne dormais plus... une serpillère.

Un jour, je consultai mon médecin pour autre chose. Après l'auscultation, l'ordonnance et tout et tout, Super Docteur pose son Mont Blanc sur son bureau et me regarde dans les yeux.

Super Docteur : Bon Tobette qu'est-ce qui ne va pas ?
Tobette : bouhouhou Docteur, c'est Amoureux éconduit qui va se suicider avec son grille pain parce qu'il est amoureux de Binôme mais qu'elle ne l'aime pas et il va se suicider et ce sera ma faute car je n'aurais pas réussi à lui faire retrouver sa joie de vivre, dans ce monde merveilleux rempli de bisounours ... bou hou hou hou.

Et là Super Docteur, bah il a été super. Il m'a ENFIN ouvert les yeux en me disant que même avec l'aide de tous les bisounours du monde, je ne pourrais pas aider Amoureux éconduit. Mais que lui Super Docteur, il pourrait, parce que bon quand même, il avait un diplôme de super médecine. Donc j'allais donner le numéro de téléphone de Super Docteur à Amoureux éconduit. Et tout allait s'arranger. Et je pourrais enfin dormir en paix.

La Classe !

Bon, ça ne s'est pas tout à fait, tout à fait passé comme ça. Parce qu'en fait Amoureux éconduit m'a envoyé chier avec mon numéro de téléphone. En me disant, devine un peu Zamilecteur, ouais que JE NE POUVAIS PAS COMPRENDRE et qu'un médecin ne pourrait pas l'aider donc il n'irait pas voir Super Docteur.

Et là ENFIN, à mon tour je l'ai envoyé paître. Après des mois de ce jeu malsain, je lui ai dit que non effectivement, je ne pouvais pas comprendre et que donc a fortiori je ne pouvais pas l'aider, donc que je jetais l'éponge, merci au revoir. On ne s'est plus trop parlé après ça.

C'était aux alentours de Noël 1997. J'ai eu l'occasion d'avoir de ses nouvelles récemment, il est toujours vivant.

Et moi, maintenant, si tu n'es pas Papakejem, Mamankejem, Bob, Ultime, Première, mon (beau-)frère ou mon ami depuis 15 ans, bah tu peux toujours t'accrocher avant de faire des câlins à mes bisounours.

04 avril 2009

Les sifflets de trains les sirènes de bateau vont chanter sans fin la chanson de l'Eldorado

Pour un monde plus juste avec the Gimp

03 avril 2009

Ta ga da ta ga da - voilà les Dalton

02 avril 2009

Peut-être pour toujours oublier cette pla-hahageuh et nos baisers - Part One

Les premières fleurs fleurissent, les premiers bourgeons bourgeonnissent. Et nous savons tous ce que cela signifie ...

Cela signifie qu'il faut faire régime.

Rapport au débordement du maillot.

Pour ceux qui sont peu sensibles à ces petits signes que la nature nous envoie afin de nous rappeler que l'été arrive, il y a les magazines. C'est la Grande Saison des régimes.

Et j'ai décidé d'apporter ma pierre à cet édifice si important pour l'humanité toute entière (enfin, pour la partie de l'humanité tout entière qui nous intéresse, c'est-à-dire celle qui ne meurt pas de faim.)

Voici donc MES CONSEILS MINCEUR !!! Ta da daadadadahhh

Donc, Zamilecteur, que faire pour éviter le débordement du maillot cet été. J'ai construit ce billet avec un plan et tout et tout car j'ai bon espoir d'en faire un cours magistral au Collège de France.

I- De l'importance de la date des vacances.

    A-Pour les juilletistes

Pour les juilletistes, n'ayons pas peur des mots, c'est sans espoir. 3 mois pour perdre du poids c'est impossible, avec Paques qui pointe le bout de son nez, les beaux jours avec les barbecues et les apéros.
Zami juilletiste, tu peux direct aller voir dans la partie grand-deux-en-rouge-souligné si tu trouves ton bonheur.   

 B-Pour les Aoutiens

Tu l'auras compris mon kiki, le temps joue carrément en la faveur des Aoutiens qui peuvent encore avoir un espoir de ne pas déborder de leur maillot. Enfin, un espoir bien mince quand même, soyons réalistes.
Alors Zami Aoutien, ne te réjouis pas trop vite quand même, 4 semaines supplémentaires, ce n'est pas bien long non plus. Et tu n'as pas beaucoup d'options dans le choix de ton régime. Aujourd'hui pour toi, une seule solution, peut-être un peu radicale mais qui a déjà maintes fois prouvée sons efficacité : la grève de la faim.
La grève de la faim offre un avantage significatif sur TOUS les autres régimes. Non seulement tu maigris, mais en plus tu passes pour quelqu'un qui a des convictions. Et ça, ça, c'est du lourd. (faudra que je vous reparle d'AbdalMalik tiens !). Et ça peut même te permettre de passer à la télé, auquel acs, je te remercie de parler de mon blog.

Bon, en revanche pour que ce deuxième postulat soit vrai il faut choisir avec soin la conviction qui motive ladite grève de la faim.

          1-Très très mauvais motifs pour faire une grève de la faim.

• la grève de la faim pour maigrir : attention ! même si c'est le cas : IL NE FAUT PAS LE DIRE !!! Ta mère serait capable de te dire que c'est dangereux. Les journalistes riraient de toi. Résultat tout le monde se foutrait QUAND MEME de toi sur la plage, au quel cas, hein, bon, autant déborder du maillot et manger du chocolat jusqu'au 24 juillet.
• la grève de la faim pour attirer l'attention des journalistes : IDEM
• la grève de la faim pour lutter contre les canons de beauté modernes qui nous présentent des femmes anorexiques comme étant l'idéal vers lequel tendre. Même si c'est une cause tout à fait honorable dont nous reparlerons dans la deuxième partie, je ne pense pas que la grève de la faim soit le meilleur outil.

          2-Très très bons motifs pour faire une grève de la faim

Alors là, il y a une foultitude :

• le retour de PPDA au journal de 20h ,
• le maintien de Ferrarri au journal de 20h,
• l'interdiction de la mort,
• le rétablissement de la peine de mort pour mes voisins,
• la remise d'une victoire de la musique d'honneur à Carla Bruni.

Zami Aoutien, la balle est dans ton camp !

DDDDDDRRRRRINNNNNGGGGG

 Bien, la semaine prochaine, nous aborderons la seconde partie de ce cours : si le maigrissement est impossible : quelles sont les alternatives afin d'éviter le débordement de maillot.

01 avril 2009

Et l'enfer devient comme un espoir, car dans tes mains je meurs chaque soir

FYI (c'est du langage de Notre Belle Compagnie pour dire "pour ton information"), j'ai décidé d'arrêter de me creuser la cervelle pour trouver des titres à mes billets.

Donc maintenant, je prends des phrases extraites de grande chansons françaises à la con.

Si tu veux, Zamilecteur, tu peux jouer à deviner le titre de la chanson.

Bon forcément, il suffit de copier-coller dans Google pour trouver, c'est un peu facile comme jeu.

C'est pour ça qu'il n'y a rien à gagner.