Assez !!

29 juillet 2009

Bonhomme, tu n'est pas maître en ta deumeure quand nous y so-o-mmes

J'ai regardé "La vie, l'amour les vaches", à la télé dimanche dernier.

Je ne suis pas ici pour faire critique de films mais bon déjà quand même qu'est-ce que c'est que ce titre à la con ??? Le titre original, c'est "City Slickers" qu'on pourrait traduire pas les "gars de la ville" ou un truc peut-être même un peu plus péjoratif. Je pense que n'importe quel titre aurait été mieux que "la vie, l'amour, les vaches"

Enfin, on s'en fout vu que c'est pas de ça dont on cause. De toutes façons on ne va pas s'attarder sur City Slickers, parce que ça ne vaut pas un coup de cidre, et que je n'ai même pas regardé la fin.

Donc, dans ce film dont on se fout du titre et du reste, il y a une scène où les trois "héros" se racontent la plus belle journée et la pire journée de leur vie.

Bon je sais, j'ai dit que je ne m'attardais pas sur ce film, mais quand même, c'est n'importe quoi ! Moi, j'ai un père, un frère, un Bob, un Kirikou, un Jojo Pierrafeu, un Ben le bucheron, ça ne fait peut-être pas de moi une spécialiste de la psychologie masculine, mais quand même dans ma brochette de cobayes, il n'y en a pas UN SEUL qui se soit déjà posé (publiquement) cette question. "quand est-ce qu'on mange ?", "Y a encore des bières au frigo ?", "où elle est ma chemise ?", "tu tires droit avec ton nouveau canon?" ça oui, mais c'est quoi la plus belle journée de ma vie, même avec trois grammes dans chaque oeil, ils ne se posent pas ce genre de question ...

Bon j'en viens au fait parce que sinon on n'est pas couché. Moi, comme je suis une fille, je me pose la question.
La pire c'est facile, c'est le jour de la naissance d'Ultime et aussi les quatre jours qui ont suivi. En deuxième position, il y a le jour où Bob est rentré à l'hôpital que j'étais en déplacement professionnel en Angleterre, ça je ne te l'ai pas raconté en détail, un jour je le ferai peut-être parce que comme c'était il y longtemps, maintenant, j'arrive à y penser sans me mettre le moral en vrac pour 3 jours.

C'est ballot d'ailleurs, parce que finalement tout s'est bien terminé et ils sont tous les deux en pleine forme. Bah oui mais ces quelques journées-là ont été tellement difficiles psychologiquement que le fait que tout se soit bien fini ne suffit pas vraiment à effacer le traumatisme en un claquement de doigt.

Bon, et la plus belle journée de ma vie alors ? (oui parce que c'est là que je veux en venir depuis le début.) C'est difficle de répondre à cette question quand même.
Il y a des réponses convenues :

• mon mariage, personnellement, le mariage, je ne me souviens de rien tellement j'étais saoule,
• la naissance de mes enfants : bon pour Ultime, je pense que j'ai fait le tour, pour Première, ma foi, tout s'est bien passé mais enfin, globalement je ne décrirais pas ça comme la plus belle journée de ma vie : déjà ça fait quand même super mal, ça dure des heures, et en plus il a fallu que je soutienne psychologiquement Mamankejem
• on me signale dans mon oreillette qu'en fait, je ne suis pas mariée... ça m'arrange parce que j'avais peur d'avoir perdu l'album de photos.

Et puis la réponse à cette question est très fluctuante :

• un dimanche avec un bouquin, ça pourrait bien être ma plus belle journée,
• dimanche dernier : piscine le matin, balade en vélo l'après-midi, c'était une belle journée,
• le jour où à 10 ans, j'ai collé un cocard à Tonton le tueur, c'est une bien belle journée (ça m'a valu une de mes très rares trempes, mais ça valait TELLEMENT le coup !!!  la seule et unique fois où j'ai eu le dessus contre lui - physiquement hein, parce qu'intellectuellement, il ne fait pas le poids)
• Une journée de vacances au ski,
• une journée de vacances avec les copains,
• une journée de vacances.

Il y aussi les journées qui étaient les plus belles journée de votre vie et puis finalement non :

• à deux ans et demi, quand votre mère a rangé les bonbons sur une étagère accessible à vos petites mains potelées,
• en quatrième, quand vous avez embrassé Sébastien de 3ème4 pendant 2minutes et 24 secondes (oui oui ces copains chronométraient...)
• quand Sarkozy a été élu Président de République (je ne parle pas pour moi, je dis peut-être que il y en a pour qui ce n'est plus une si bonne journée que ça, pour moi ce n'est pas le cas, ça reste bel et bien une journée de merde)

Bon j'en ai quand même sélectionné quelques unes :

• le jour où Ultime est revenue de l'hopital de la Grande Ville Tentaculaire. Et même très précisement, quand l'infirmière l'a sortie de sa couveuse de transport et me l'a mise dans les bras, mon petit bébé...
• le mariage de SuperMario et PacMan : j'ai 8 ans, je ne me souviens évidemment pas de tout mais il fait beau, tous ces gens me connaissent, mais moi je ne les connais pas vraiment, je suis autorisée à faire la fête très tard, le grand-père de SuperMario chante "la Pistounette" et mon cousin Juan-Carlos qui est vieux (il devait avoir 20 ans à l'époque) m'invite à danser un rock. 
• 18 ans plus tard à un autre mariage, il fait un temps de chien, on se croirait au mois de novembre mais Bob marche sans canne pour la première fois depuis 6 mois.
• quand j'ai su que ma formation était financée et que j'allais quitter la grosse nentreprise, en plus on était en week end chez Jojo Pierrafeu donc je cumulais une excellente nouvelle et les copains avec qui boire un coup pour la fêter.
  

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28 juillet 2009

So no one told you life was going to be this way. Your job's a joke, you're broke, you're love life's DOA.

Moi, j'aime bien 'Friends'.

J'aime bien Friends, parce que des fois c'est drôle. A une époque j'aimais bien Prison Break aussi, mais Bob a tout gâché.

Le jeudi soir, je regardais Prison Break en attendant Bob qui rentrait toujours tard le jeudi soir, et chaque semaine, quand il arrivait, le mec était coincé devant un tuyau ... Donc Prison Brek c'est devenu la série du mec coincé devant un tuyau.

C'était de la mauvaise foi pure et simple. Il ne voyait que quelques minutes chaque semaine, il ne pouvait donc évidement pas tirer de conclusion aussi définitive que : "le mec est TOUJOURS coincé devant un tuyau".

Mais enfin, à force de me faire remarquer que le mec était toujours coincé devant un tuyau, j'ai commencé à réaliser que c'était vrai, et pour moi ça a été le début de la fin, j'avais beau me dire, que non ce n'était pas vrai, des fois ce n'était pas un tuyau, c'était un mur, je n'y croyais plus. Du coup je n'ai même pas regardé la fin de la première saison.

Pour 'Friends", il avait déjà utilisé la même technique. Tu vas me dire qu'il n'y a pas de Tuyaux dans 'Friends'. Oui, c'est vrai, mais j'ai dit la même technique, pas le même argument.
Pour Bob, 'Friends' se limite à Rachel et Ross qui se reniflent le derrière. Ce n'est pas complétement faux mais je résiste.

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03 février 2009

la question qui tue

Première est curieuse de tout. Comme tous les enfants vous allez me dire, oui peut-être, mais là c'est de la mienne dont je parle, donc comme tous les enfants, si vous voulez, mais en mieux ...

Je suis contente. J'aime bien qu'elle soit curieuse et qu'elle s'intéresse à tout.

Ainsi, en voiture :
Première : Maman tu roules à combien ?"
Tobette : "50"
Première " comment tu fais pour rouler à 50, alors que tes vitesses elles vont que jusque 5 ?"

Pas con, la question. Et me voilà à lui expliquer le fonctionnement de la boîte de vitesse avec ses pignons de différentes tailles et qu'on dit "vitesses" mais qu'on devrait dire "rapports", et que ce qui contrôle effectivement la vitesse c'est l'accélérateur qui gère la quantité de carburant qui est admis dans le moteur.

Hier matin, j'étais couchée malade, fiévreuse avec un mal de tête terrible alors que je n'avais même pas picolé la veille.

Première : "Maman, pourquoi t'as un livre qui s'appelle la philosophie pour les nuls alors que tu es pas nulle ?"

(parfois, pas tout le temps, mais parfois, les enfants sont formidables)

Tobette : " ah bah si en philosophie, je suis nulle, j'ai acheté ce livre-là pour essayer de comprendre"

et là, la question qui tue :

Première : "Maman, c'est quoi la philosophie ?"

Bon, alors moi en philo j'ai eu 5 au bac, je n'aurais pas besoin de ce livre si j'avais connu la réponse à cette question. Je lui ai donc fait la seule réponse acceptable : "demande à ton père".

Première : "Papa, c'est quoi la philosophie ?"
Bob : "heuuuhh mmmm c'est un truc avec des gens qui réfléchissent ..."

Alors avec une telle réponse si elle ne fait pas d'études scientifiques, vraiment ça ne sera pas notre faute.

Pas de les études littéraires se soient pas bien, hein ?
Son père et moi on est vachement ouverts.
Ce qui compte c'est qu'elle fasse ce qui lui plaît !
Chimie, biologie, physique, pourquoi pas même médecine !

24 novembre 2008

Je tiens tout d'abord à remercier mes parents ...

J'ai reçu un prix ! Pour mon blog ! Le prix Dardos qui m' été décerné par Mélodie ...
J'ai été très touchée ... je pleurais, je pleurais ... puis j'ai commencé à appeler Chanel pour qu'ils me prétent une tenue pour la Remise du Prix. J'aurais bien voulu une robe à la fois très glamour mais assez simple... une robe qui dise : oh oui moi du Chanel j'en porte tous les jours.
Un truc comme ça :

Enfin bref, j'appelle Chanel, impossible de parler à Karl Lagerfeld... C'est dingue quand même ...
Et là Bob m'a asséné : "tu sais Tobette, les Prix sur la blogoboule ça ne marche pas comme ça... pas de robe longue, pas de cérémonie. C'est juste quelqu'un qui te décerne le prix parce qu'il ou elle aime bien ton blog et après tu as le droit de le décerner à ton tour ...
Tobette " ah bon ? bof du moment que j'ai le chèque ..."
Bob : " non, non, non, il n'y a pas de chèque non plus ..."
Tobette " une petite statuette ? quand même ?"
Bob "mais non, que dalle ! c'est virtuel !"
Tobette : " ah ouais ? et comment tu sais ça toi ? t'as un blog ? NON ! T'as déjà eu un prix pour ton blog qui n'existe pas ? NON ! Jaloux !"
Bob : "Mais pourquoi je serai jaloux de ton blog à la con ? Je te dis qu'il n'y a ni soirée de gala ! ni chèque !"
Tobette :"oui bah c'est pas grave ! parce que c'est quand même un truc sérieux mon prix, c'est comme le Prix Goncourt, c'est un truc décerné par le ministére de l'Education Nationale !!"
Et alors là, Bob m'a dit que petit un, le ministre de l'Education c'était Darcos et pas Dardos et que petit deux il n'y avait pas de Ministère du Prix Goncourt...

Enfin bref...

Je remercie quand même Mélodie de m'avoir décerner ce Prix :

La récompense "Dardos" reconnaît les valeurs que certains Blogueurs/Webmasters démontrent chaque jour dans leurs travail, à transmettre les valeurs culturelles, éthique, littéraires et personnelles, démontrant leur créativité dans chaque chose qu'ils font, mais aussi dans la beauté de leur travail.

Bon, Mélodie ne m'a dit dans quelle catégorie elle classait mon blog donc je me suis auto-classée dans "valeurs culturelles" et aussi "beauté" (pour les photos)...

Règlement

-Accepter et mettre la récompense sur son blog/site/forum.
-Mettre le lien/nom de la personne qui vous a récompensé.
-Dédier la récompense Dardos à d'autres sites/forums/blogs dont vous pensez qu'ils méritent cette récompense.

A mon tour, je le décerne donc ce prix à Alain Juppé, qui m'a toujours beaucoup inspirée (surtout pour ma coiffure) et qui était déjà là pour mon premier post, et Alain il est vachement éthique ...
Je me le serais bien aussi décerné à moi-même un seconde fois (pour Valeurs littéraires) mais je ne sais pas si j'ai le droit ... ça a quand même l'air vachement strictes les règles d'attribution de ce Prix ...

Blague à part, merci Mélodie ...

 

20 octobre 2008

Naissance de Première - Part Three

La semaine dernière sur Assez2008, Tobette attend un éléphanteau de 4,7 kg. Elle est sur le point d'accoucher. En plus de Bob, ses parents et sa belle-mère sont avec elle à l'hôpital. Quel va être le poids du bébé de Tobette ? Va-t-elle avouer à ses parents que Bob est le père ?

Après l'échographie, je m'installe dans ma chambre avec vue. Tout le monde est encore là... Je commence à être un peu stressée. Quand même 4,7 kg je me demande comment ça va pouvoir sortir... Mais mon propre stress n'est qu'un pipi de chat derrière un mur par rapport à l'incommensurable angoisse de mes parents.

Papakejem, assis à côté de mon lit blêmit à chaque contraction et émet des petits cris de douleur pour accompagner les miens. Il ponctue certaines contractions de remarques : "ou la la, elle a du te faire mal celle-là". Et me voilà qui rassure mon petit Papa : "ça va, Papa, c'est cool, ce n'est pas si douloureux ...".

Mais la palme absolue de l'épouvante revient à Mamakejem qu'on a du faire exorciser à plusieurs reprises après cet épisode :

Mamankejem : "4,7 kg, mais ce n'est pas possible ! 4,7kg, ça ne sortira jamais! 4,7 kg, c'est quoi la marge d'erreur de leur machine ? non mais 4,7 kg, on t'a dit que ça allait être une césarienne ? 4,7kg admettons qu'il y ait une marge d'erreur de 10% ça veut dire que le bébé peut peser jusque 5,1 kg, non !! C'est ça ? 5,1 kg, ce n'est pas possible 5,1kg ! Non, ça va être une césarienne ... 5,1 kg ...? c'est ridicule, si faut il n'est pas si gros que ça ce bébé ... 5,1 ... non ... ce sera forcement une césarienne ! tu aurais du demander une césarienne... tu te rends compte 5,1 kg !!!"

Quand le travail commence, le Larousse de la Grossesse conseille de se détendre, de se relaxer ...

Elle a continué son monologue pendant plusieurs minutes, Mon Bob était en train de se décomposer et j'ai bien cru qu'il allait l'étrangler ou la jeter par la fenêtre, heureusement, Mamankejem a désamorcé la colère de son gendre en lançant le plus sérieusement du monde cette question :

"une césarienne, maintenant, avec leur technique moderne, c'est par coelioscopie ?"

Je jure sur ta tête, cher lecteur que cette anecdote est vraie. Mamankejem essaiera de te convaincre du contraire, mais, moi Tobette, je te jure solennellement que c'est la pure vérité.

Et Jolie Maman dans tout ça ? La ZE-NI-TU-DE je vous dis ! A y bien réfléchir, c'est assez insultant d'ailleurs. Parce que ma belle-mère a quand même le stress facile. Par exemple, si elle reçoit des amis à manger le dimanche midi, bon bah à partir du mercredi soir, ce n'est pas la peine de lui téléphoner : "bon bin je suis allée à Carrefour, mais il n'avait pas de coq de 2,8 kg j'en ai trouvé un de 3,1 mais je ne sais pas combien de temps je vais le faire cuire ?"
Tobette "15-20 minutes de plus ça doit être suffisant"
Jolie Maman "oui mais enfin, bon si c'est trop cuit c'est pas bon non plus ! et puis j'ai pas fait mon ménage encore ...!"
Tobette "vous avez encore 3 jours"
Jolie Maman "trois jours ! mais je ne vais pas y arriver, parce qu'il faut que je retourne à Carrefour acheter des crevettes et la gazinière dans le garage ne marche plus, alors il va falloir que j'utilise la gazinière de la cuisine mais je ne sais m'en servir et les nouilles n'ont pas le même goût quand on les fait cuire à l'induction, et puis la boulangerie est fermée alors je ne sais pas où je vais pouvoir aller acheter mon pain, et puis il faut que j'arrache les mauvaises herbes dans le jardin parce que bon, on ne peut pas recevoir les gens avec plein de mauvaises herbes le jardin, qu'est-ce qu'ils vont penser les gens ...?"

Forcement, je conçois que la perspective de donner naissance à un bébé de 4,7 kg à côté, c'est de la rigolade ...

Quelqu'un m'a expliqué un jour que si Mamankejem et Papkejem était si stressés à la naissance de Première alors que Jolie Maman faisait tranquillement des mots croisés en attendant que ça arrive, c'est parce que je suis leur fille et que les futurs grands parents sont toujours beaucoup plus stressés quand c'est leur propre fille qui accouche. Ça peut se comprendre. Au stress de voir arriver un bébé en bonne santé, s'ajoute celui que ça se passe bien aussi pour sa propre fille, qu'elle ne souffre pas trop, etc.

Alors qu'une belle-mère se dit juste : "bon pourvu que le bébé arrive en bonne santé, après l'autre qui gémit à chaque contraction, si elle y reste ce ne sera pas une grosse perte ...". Notez bien que j'ai écrit "une belle-mère" pas "ma belle-mère".

Je pense effectivement que Papakejem qui souffrait par procuration à chacune de mes contractions, et pensait plus à la douleur de sa fille qu'au petit bébé qui allait arriver.
Pour Jolie Maman, on ne pourra jamais connaître sa réaction dans la même situation puisqu'elle n'a eu que des garçons. Mais je crois qu'elle était juste Zen parce qu'il n'y avait pas de mauvaises herbes dans le jardin vu qu'on était au mois de mars.

Pour Mamankejem en revanche, elle a été stressée comme une malade aussi pour la naissance des filles de Tonton le tueur. Parce que quand elle est dans son état normal, elle ne roule pas à 210 km/h en ville...

Enfin, pour finir, Bob a viré tous les futurs grands-parents. Les contractions devenant de plus en plus fortes, On est allé en salle de travail.

Autant vous le dire, j'étais fermement décidée à demander une péridurale rapidos avant même de savoir à quel point ça faisait mal ces conneries de contractions.

On m'a donc posé la péridurale

la sage femme : "tout va bien le col est ouvert de 2 cm" puis elle s'en va.
Bob : "ça s'ouvre vite le col ?"
Tobette : "bah dans le Larousse de la grossesse ils disent à peu près 1 cm toutes les heures."
Bob : "OK. Et il doit s'ouvrir à combien ?"
Tobette : "10 ! C'était ton frère jumeau qui est venu aux cours de préparation à l'accouchement alors ?"
Bob : " Bon alors il est 18h donc à 22 h le col sera ouvert à 10. Et après qu'est-ce qui se passe ?"
Tobette : "bah je pousse"
Bob : " et ça dure combien de temps ça ?"
Tobette : "bin pour les 5 premiers enfants que j'ai eu avec mes 4 premiers jules ça avait été assez vite ! Mais là je ne sais pas trop ! MAIS COMMENT VEUX-TU QUE JE LE SACHE ??? IL Y A UNE REDIF DU GUIGNOLO A LA TELE OU QUOI !!!!"

Non en fait, il était juste impatient ...

Ah oui ...

De toutes façons, il a loupé le Guignolo parce que à 22h le col était ouvert à 4 ! C'est dommage ... enfin bon, ça va repasser...

Et quelques heures plus tard, on est difficilement arrivé à ...

...4

La sage-femme nous a dit pleine de compassion que ça allait être une césarienne parce que le col ne s'ouvrait pas suffisamment... mais ce n'était pas grave ...  j'allais simplement être endormie en bas et je verrais le bébé tout de suite et je serais quand même sa maman et ça ne retirait rien à la magie de la naissance, c'était juste une magie un peu plus médicalisée mais ce qui importe c'est la santé du bébé ...

MAIS COUPE ! COUPE !!! Franchement, c'était plutôt un  soulagement pour moi ...

A partir de là tout va très vite.

Salle d'op, tuyaux dans les narines, perf, champs opératoire, coup de scalpel pppffffttt ! slourp slurppp fllurrrp  et enfin : OUIN ! OUIN !

Près de 6 ans plus tard, le bébé et la maman se portent bien merci !

grand jeu concours : j'offre un abonnement gratuit à Assez2008 à celui ou celle qui donne le poids exact de Bébé Première ...

J'attends vos réponses !

15 octobre 2008

Naissance de Première - Part Two

La semaine dernière dans Assez!2008. Tobette attend un enfant, pour le 1er mars. Mais le 3, on lui annonce qu'en fait le bébé devrait arriver le 8. Tobette va-t-elle assassiner sa gynéco en l'étouffant dans une culotte de grossesse ?

Donc, le 8 toujours pas de Première. Elle devait chercher l'interrupteur. La connaissant comme je la connais maintenant, elle devrait probablement parler au placenta : "alors tu vois moi je vais sortir la première et après ce sera toi, mais toi Maman ne te fais pas de câlins, on te met à la poubelle... je le sais, Maman a lu en pleurant le chapitre "L'instant tant attendu est enfin arrivé : la naissance" du Larousse de la grossesse..." ...Pauvre Placenta, lui aussi devrait être impatient que ça se termine.

Le 9, non : rien. Le week-end, tout le monde déboule à la maison en pensant voir le bébé : Papakejem, Mamankejem et Belle-Maman... Mais non !
Le lundi 10 au matin, alors que ses grand-parents s'apprêtent à remettre les voiles pour retourner au turbin, la demoiselle se manifeste enfin en expulsant le bouchon muqueux. J'avoue, j'ai un peu paniqué en voyant ce bidule au fond des toilettes. Et je dois rendre hommage à ma belle-mère, la zénitude incarnée, qui m'a dit très calmement, " mais non Tobette c'est le bouchon muqueux..." ah oui ... C'est bien la peine de passer 9 mois à lire Le Larousse de la grossesse pour ne pas être capable d'identifier un bout de foie de veau comme le bouchon muqueux.

Et nous voilà partis à la maternité.

Une petite parenthèse, surtout pour celles d'entre vous qui n'ont jamais encore connu les joies de la grossesse. Pendant 9 mois, TOUT LE MONDE se sent autorisé à s'impliquer à fond dans votre vie privée et à vous donner des conseils sur votre grossesse, votre enfant et j'en passe :

• tu devrais boire plus, tu devrais boire de la tisane d'épluchure de concombres, c'est excellent contre les nausées matinales,
• tu devrais te masser le ventre avec de l'huile de moteur, il parait que c'est génial contre le vergetures,
• tu devrais suivre les cours de préparation par l'hypnose, c'est génial, moi je ne l'ai pas fait parce qu'à l'époque, ça ne se faisait qu'aux États-Unis,
• tu ne devrais pas de demander de péridurale, comme ça tu sens mieux ce qui se passe au moment de la naissance, moi je ne l'ai pas fait, parce qu'à l'époque c'était systématique la péridurale, (ouais, c'est ça, et mon père c'est un canard, il fait coin-coin dans le bain).
• vous ne devriez pas l'appeler Première, c'est vraiment ringard comme prénom,
• vous devriez vous marriez, c'est important pour le bébé,
• etc. autant vous dire, qu'il m'ait arrivé d'être sèche, voire grossière, pendant mes grossesses.

Pour ma part, je ne pense pas être trop donneuse de leçon, bon forcement, ça reste très subjectif vu que c'est de moi dont je parle, mais autant par exemple, je peux être langue de pute, autant je ne crois pas être donneuse de leçons...

Ceci étant dit, je trouve que vous fumez trop et j'en soupçonne certains de ne manger que 4 fruits et légumes par jour. Mais, je ne la ramène pas ... je ne dis rien...

Mais là, je vous donne quand même un conseil : ne partez pas accoucher avec vos parents et votre belle-mère... Si personne ne peut vous emmener parce que Bob est au travail, vous y allez en taxi ou à pied, un peu d'exercice ne fait jamais de mal. Ou même demandez à votre voisin de vous emmener, celui qui vient de sortir de prison après avoir purgé une peine de 20 ans pour assassinat particulièrement barbare de femme enceinte... Déjà, il faut lui donner une chance, il a payé sa dette, et puis il vaut mieux ça que vos parents ... enfin que les miens ...

Nous voici donc arrivés à la maternité, Bob, prévenu par pigeon voyageur arrive quelques instants plus tard. On laisse les futurs grands-parents dans la salle d'attente. 25 minutes de monitoring et trois examens gynécologiques plus tard, on nous annonce la grande nouvelle : "le travail a commencé". Ah ! C'est peut-être ça les douleurs qui me vrillent le ventre et le dos toutes les 10 minutes environ ??? Franchement, je me demande comment faisaient les femmes préhistoriques pour accoucher sans sage-femme pour leur annoncer : "le travail a commencé".

Une petite échographie pour la route...

L'échographiste "ou la la ! ça va être un gros bébé, madame ..."
Tobette : " Hum hum ...Gros comment ?"
L'échographeur : "autour de 4,7 kg"
Tobette in petto : "AAARRGGGGHHHHHGGGG  GHHHGGG   ARARARRGGGGHHHHH"
Tobette ex petto : " bon bin écoutez, voilà ce qu'on va faire, je vais rentrer chez moi, et on va prétendre que cette histoire de bébé n'a jamais existé ... au revoir monsieur, merci bien ... je n'ai déjà plus de contractions, ah ah ah quelle bonne blague, moi enceinte ...?? "
L'échomachin : "mais ne vous inquiétez pas, on n'en a déjà sorti des plus gros sans aucun soucis ! "
Tobette : "oui c'est ça, et mon père c'est un canard, il fait coin-coin dans le bain"
L'échocentrique : "mais ! vous avez déjà utilisé cette blague il y a à peine 20 lignes!"

Tou bi continouilloude ... heu-gaine

12 octobre 2008

Naissance de Première - Part One

Aujourd'hui, j'ai décidé de vous parler un peu de ma vie ... hein ? quoi ? comment ? je ne fais jamais rien d'autre ... ah oui ...
Donc aujourd'hui, petits veinards je vous raconte la naissance de Première.

Avec les techniques modernes, notamment grâce à l'échographie, on peut maintenant savoir à quelques minutes près l'heure exacte de la fécondation, c'est bien foutu. On peut donc imaginer que quand votre gynéco vous annonce la date du terme, avec toute cette technologie, c'est aussi précis que le mécanisme de la Patek Philippe de Nicolas Sarkozy.

Bah j'espère que non, sinon il doit souvent être en retard au G7, le Bonzaï. (c'est le surnom donné par la presse allemande à notre président ... j'aime bien).

Donc au début de l'été 2003, on m'a expliqué que la naissance aurait lieu au plus tard le 1er mars.
Bien parfait, le 1er mars.
Pour ceux et celles qui n'ont jamais attendu d'enfant, je signale ici que quand on vous annonce la date d'arrivée du bébé, cette date devient un objectif ultime, un peu j'imagine comme un athlète qui se prépare pour une course au Jeux Olympiques. Déjà, on ne vous dit pas "autour du 1er mars" on vous dit "le 1er mars". Et quand, amusée, vous posez la question de la précision de l'information, on vous répond que c'est "au plus tard le 1er mars".
Eh ? je suis qui moi pour mettre en doute la parole de la technologie moderne et d'une personne qui a fait plus d'années d'étude que toute ma famille réunie. Hein ? Qui ?

Donc, Première devait arriver le 1er mars.

Le 3 on m'a annoncé qu'on s'était trompé que en fait le terme était le 8.

Là, les années d'étude et la technologie en prennent un sacré coup dans la gueule ...

Je sais que les femmes compatissent ...
Pour les hommes, fermez les yeux et imaginez ... enfin non ouvrez les yeux sinon comme que tu fais pour lire ?.... C'est samedi, il ne fait pas très beau, il y le tournois des six nations à la télé, des bières au frigo. Une bonne après-midi de glande s'annonce. Mais voilà, votre chérie vous dit : "oh mon gros loulou, tu viendrais pas en ville avec moi j'ai juste une course à faire."

Vous êtes idiot ou alors c'est la première fille avec qui vous soyez resté jusqu'au samedi après-midi, vous acceptez.

Vous voilà parti gaiment, en ville, avec bon espoir d'être rentré à 16h pour le match parce que votre chérie vous l'a assuré : "juste une petite course et on rentre à la maison pour que tu puisse regarder le match mon loulou".
A 15 h vous entrez dans la quatorzième boutique, et votre nettement-moins-chérie essaie le vingt-huitième pantalon noir. Bêtement, jusqu'ici vous pensiez qu'un pantalon noir c'était un pantalon noir... "non mais sérieux t'es con ou quoi ? "
A 15h30, vous tentez : "dis ma Toutoune, on a encore pour longtemps ?" "oh non mon Titinou, on a presque fini"
A 15h45, vous regardez votre montre toutes les 15 secondes ce qui a pour effet de faire passer le temps encore moins vite (et que personne ne vienne me prétendre que ce n'est physiquement pas possible !!!)
A 16h, vous espérez encore voir une partie de la deuxième mi-temps.

OK ?

Bon bin maintenant, t'imagines la même histoire avec un pack d'eau (6x1,5=9 kg) scotché soigneusement autour de ton ventre et ta mère qui t'appelle toutes les deux minutes pour savoir si tu es devant la télé ou pas ...

OK ?

Bon bin maintenant t'imagines la même chose mais 100 fois pire.

... toubi continioude ...

10 septembre 2008

Un perrier rondelle et un coca light

Mamankejem ne traîne pas trop dans les cafés. Je ne connais que deux occasions qui l'amène à entrer dans un café :

• elle a envie de pipi, mais il faut vraiment que ce soit une envie très très urgente et qu'elle soit à plus de 25 km de chez elle,
• elle a rendez-vous avec Papakejem. Quand mes parents vont dans la grande ville tentaculaire, ils n'ont pas vraiment les mêmes destinations shopping. Papakejem est plutôt compresseur, marteau-piqueur alor que Mamankejem c'est plus Chaussure-peinture. Donc ils se donnent rendez-vous dans le petit café à deux entrée en face de l'église Saint-Jacques.

Toujours est-il que dans ces rares occasions, Mamankejem commande un Perrier rondelle, invariablement.
Moi honnêtement, je m'en moque de ce qu'elle boit. Mais il y a quelque temps, au détours d'une conversation, j'ai eu le malheur de dire que le Perrier Rondelle, ce n'était pas vraiment ...disons ...ce n'est pas une boisson de prolétaire. Parfois, on parle sans réfléchir. Et quand les mots sortent de sa propre bouche, on réalise que c'est une bêtise... Mais c'est trop tard ... Bah voilà ... c'est tout moi ça ...

Mamankejem : "Bah moi je commande toujours des Perrier Rondelle"

Tobette in petto "oh la merde !!! comment je vais m'en sortir !!! aïe !!!Saint François Mitterrand viens à mon secours"

Tobette pas in petto " ah bon ??? tu commandes des Perriers Rondelle, tiens j'avais jamais fait attention ? Sinon qu'est-ce qu'il y a de bien dans Télérama cette semaine ?"

Mamankejem : " non mais sérieux c'est quoi le problème avec les Perriers Rondelle, j'ai toujours bu des Perrier Rondelle, ça fait bourgeois les Perriers Rondelle ? "

Tobette : " mmmmfff ppfff scchhhh ... on ne parle pas de télérama alors ?"

Sur ce arrive Bob, qui n'a rien demandé à personne. Bob a passé une partie de son enfance au Bleu-Joli, un quartier HLM avec des tours des des drogués partout. Remarquez bien que Mamankejem aussi, elle a grandi dans un quartier comme ça, mais ça fait plus longtemps, alors elle a dû oublier. Alors que Bob, non ...

Mamnkejem : "Bob, ça fait bourgeois de commander des Perriers Rondelle ?"

Bob : "oui". Il est comme ça, Bob. Il est pas du genre à se défiler. On lui pose une question, il répond.

Tobette : "Tu veux dire qu'au café du Bleu-Joli personne ne commande de Perrier Rondelle ?"

Bob : "au café du Bleu-Joli, si tu dis "rondelle", tout le monde rigole ..."

 

05 août 2008

And now, for something completely different ...

Et donc je suis partie en Angleterre.
J'aime beaucoup l'Angleterre et j'ai beaucoup aimé y habiter. J'y serai bien restée plus longtemps mais Bob était resté en France et il a eu l'idée curieuse de tomber gravement malade. Ca a eu pour effet de mettre un terme à sa carrière sportive et de me faire rentrer en France illico presto.

Bob faisait partie de l'équipe de France de tétrathlon et il était sélectionné pour les Jeux Olympiques de Sydney en 2000. Et puis il est tombé malade, et ç'en a été fini du tétrathlon. Et là vous allez me dire : "oh l'aut' hé ,ça existe même pas le tétrathlon !". Et pourtant, j'ai passé des dimanches après-midi entiers à regarder Bob s'entraîner donc je maîtrise assez bien les règles !

Le tétrathlon comme son nom l'indique consiste en 4 épreuves sportives mais contrairement au décathlon, les épreuves se déroulent toutes en même temps ! c'est ça qui est vachement difficile. Donc il faut :

• boire une bière,
• regarder la F1 à la télé,
• faire une sieste,
• et c'est tout.

Vous l'avez compris toute la difficulté, c'est de ne pas faire tomber la bière pendant la sieste. Mais il faut vraiment s'endormir sinon on est disqualifié et ça aussi c'est difficile parce que des fois les Grands Prix sont captivants. Si! si ! je vous jure ! enfin je vous jure que Bob dit que c'est captivant.

Enfin bref, il est tombé malade, et hop ! fini le tétrathlon de haut niveau. Moi, j'ai pris ça comme un appel au secours désespéré pour que je revienne auprès de lui... alors c'est ce que j'ai fait, et je me suis mise au tétrathlon (en amateur).

Enfin bref ...

A l'époque, à la télé française, les deux émissions de cuisine les plus sexy, c'était Bon Appétit Bien Sûr avec Jojo Robuchon  et La cuisine des mousquetaires avec Maïté ! Quand je dis que c'étaient les émissions les plus sexy, c'est surtout que c'étaient les seules.

En effet, Cyril Lignac était en 6ème à la maternelle Pierre Perret de Chateau-Chinon (et prenait "accent ridicule" première langue). Et Julie Andrieux hésitait encore entre une carrière de viticultrice sobre ou de bouchère végétarienne. Ce n'est que quelques années plus tard qu'elle a opté pour auteure de livres de cuisine anorexique et analphabète (c'est vraiment de la méchanceté gratuite car j'aime bien Julie Andrieux).

Alors imaginez ma surprise, j'emménage en Angleterre, j'allume la télé et je découvre Jamie Oliver ! The naked Chef qui faisait sa première série sur la BBC. La vache ! ça en jetait quand même un peu plus que Jojo et Maïté !

Et je suis donc rentrée d'Angleterre pour me mettre au Tétrathlon avec deux livres dans mes cartons : The Naked Chef de Jamie Oliver et How to cook de Delia Smith.

Aujourd'hui en France, les gens qui sont drogués aux émissions de cuisine sur CuisineTV connaissent Jamie Oliver, Ainsley Harriott, Gordon Ramsey, Nigella et tous les autres (parce qu'il faut bien dire que la télé anglaise est très prolifique en émission de cuisine). En revanche, à ma connaissance, Delia Smith n'est pas diffusée et c'est bien dommage. Ce livre et la série télé qui l'a précédé s'appellent donc "How to Cook" et leur objectif est de donner au téléspectateur/lecteur des bases élémentaires de cuisine. Et c'était quand même exactement ce qui me fallait !

Si vous lisez l'anglais Je vous conseille cette recette qui est super bonne et très facile à réaliser et qui en plus en jette un max. Le goût de la noix de coco fraîche est effectivement incomparable...

Si vous ne lisez pas l'anglais, vous pouvez toujours utiliser Google translate, cela ne vous permettra sans doute pas de réaliser la recette mais vous pourrez quand même vous bidonner en lisant la traduction plus qu'approximative du gros ordinateur.

Je vous mets cette phrase-là parce que c'est trop bon :

phrase origninale de Delia : What you should now have is a mixture that drops off a spoon when you give it a tap on the side of the bowl.

traduction de Tobette (pour nos amis qui speak pas l'english) : maintenant vous devriez avoir un mélange qui tombe de la cuillère quand vous la taper légèrement sur le bord du bol.

Traduction de Google : Ce que vous devriez maintenant avoir est un mélange qui tombe une cuillère en lui donnant un robinet sur le côté de la cuvette

Oui ! ça m'amuse ! oui je me sens supérieure à l'ordinateur ! et j'en profite parce que ça ne va plus durer bien longtemps (hier mon nouvel aspirateur m'a battu au jeu des 7 familles).

Il est temps que j'aille me coucher...

16 juin 2008

Si nous faisions un peu connaissance

Déjà 6 jours que nous nous connaissons et vous savez si peu de choses de moi. Peut-être serait-il temps de vous en dire un peu plus.
Vous connaissez déjà Papakejem et Mamankejem mes très chers parents.
J'ai une aussi une moitié et deux filles, je vous mets une photo :

De gauche à droite et de bas en haut
ma moitié que je vais appeler Bob (alors qu'en fait il s'appelle Pascal), moi-même que je vais appeler je, et nos deux têtes blondes : Première et Ultime.
Cette photo date un peu, mais j'ai toujours ce joli chandail à motifs. Je le trouve à la fois très chic et très confortable.
Et alors là vous allez me dire, le regard barré d'un trait noir, les pseudonymes, pourquoi ? hein ? pourquoi ?
Parce qu'en fait tout est faux, je suis Carla Bruni, et chaque jour grâce à ce blog j'échappe pour quelques instants à la prison dorée de la notoriété, de la République et aussi à mon mari. (sérieux comment je me suis fourrée dans un pétrin pareil ...?)

Le plaisir que je prends à écrire ce blog vient aussi de son anonymat. : pas de clients, pas de prof, pas de voisins qui vont venir sonner à ma porte en me disant : "je vous signale que dans votre message du 19, vous avez mis deux "t" à bite". Je peux y écrire que mon frère est un tueur psychopathe sans qu'il vienne décimer toute la famille et quand même c'est rassurant.
Prenons l'exemple d'Anaïk (encore elle) on sait pratiquement tout d'elle : elle habite quelque part dans le sud, elle s'appelle Anaïk et son Jules s'appelle Brad. Bah, à mon avis ça ne doit pas être bien difficile de la retrouver. Brad ce n'est quand même pas courant comme prénom. Le premier Brad croisé au sud de la Loire, il y a une forte probabilité que ce soit le Jules d'Anaïk. (enfin il paraît que maintenant il y a deux Brad dans le Sud, enfin il y en a un qui a toujours une tripotée de gamins qui lui collent aux basques). Donc, une fois que j'ai trouvé Brad, j'ai trouvé Anaïk. Et là hop! elle est à ma merci. Je peux la menacer de la dénoncer à sa belle-mère ou pire à M6 pour avoir saboté la nouvelle star avec ses critiques au vitriol. Bien sûr, elle pourra acheter mon silence en me gavant de tarte aux ravioles et de pain de poisson. Je suis machiavélique...

Et puis, j'ai déjà eu des problèmes avec mes filles, parce que ... comment dire ... bin parce qu'elles sont parfaites. Oh ! Je sais ce que vous pensez : "bah oui tous les parents pensent que leurs enfants sont parfaits". Bah ouais mais moi c'est vrai, la preuve, des gens m'ont déjà arrêtée dans la rue en me disant : "ce sont vos filles, elles sont tellement belles et intelligentes, comment pourrais-je aimer mes propres enfants maintenant que j'ai rencontré les vôtres ???" Alors, l'anonymat te protège aussi ami lecteur, toi et ta famille.