Assez !!

20 octobre 2008

Naissance de Première - Part Three

La semaine dernière sur Assez2008, Tobette attend un éléphanteau de 4,7 kg. Elle est sur le point d'accoucher. En plus de Bob, ses parents et sa belle-mère sont avec elle à l'hôpital. Quel va être le poids du bébé de Tobette ? Va-t-elle avouer à ses parents que Bob est le père ?

Après l'échographie, je m'installe dans ma chambre avec vue. Tout le monde est encore là... Je commence à être un peu stressée. Quand même 4,7 kg je me demande comment ça va pouvoir sortir... Mais mon propre stress n'est qu'un pipi de chat derrière un mur par rapport à l'incommensurable angoisse de mes parents.

Papakejem, assis à côté de mon lit blêmit à chaque contraction et émet des petits cris de douleur pour accompagner les miens. Il ponctue certaines contractions de remarques : "ou la la, elle a du te faire mal celle-là". Et me voilà qui rassure mon petit Papa : "ça va, Papa, c'est cool, ce n'est pas si douloureux ...".

Mais la palme absolue de l'épouvante revient à Mamakejem qu'on a du faire exorciser à plusieurs reprises après cet épisode :

Mamankejem : "4,7 kg, mais ce n'est pas possible ! 4,7kg, ça ne sortira jamais! 4,7 kg, c'est quoi la marge d'erreur de leur machine ? non mais 4,7 kg, on t'a dit que ça allait être une césarienne ? 4,7kg admettons qu'il y ait une marge d'erreur de 10% ça veut dire que le bébé peut peser jusque 5,1 kg, non !! C'est ça ? 5,1 kg, ce n'est pas possible 5,1kg ! Non, ça va être une césarienne ... 5,1 kg ...? c'est ridicule, si faut il n'est pas si gros que ça ce bébé ... 5,1 ... non ... ce sera forcement une césarienne ! tu aurais du demander une césarienne... tu te rends compte 5,1 kg !!!"

Quand le travail commence, le Larousse de la Grossesse conseille de se détendre, de se relaxer ...

Elle a continué son monologue pendant plusieurs minutes, Mon Bob était en train de se décomposer et j'ai bien cru qu'il allait l'étrangler ou la jeter par la fenêtre, heureusement, Mamankejem a désamorcé la colère de son gendre en lançant le plus sérieusement du monde cette question :

"une césarienne, maintenant, avec leur technique moderne, c'est par coelioscopie ?"

Je jure sur ta tête, cher lecteur que cette anecdote est vraie. Mamankejem essaiera de te convaincre du contraire, mais, moi Tobette, je te jure solennellement que c'est la pure vérité.

Et Jolie Maman dans tout ça ? La ZE-NI-TU-DE je vous dis ! A y bien réfléchir, c'est assez insultant d'ailleurs. Parce que ma belle-mère a quand même le stress facile. Par exemple, si elle reçoit des amis à manger le dimanche midi, bon bah à partir du mercredi soir, ce n'est pas la peine de lui téléphoner : "bon bin je suis allée à Carrefour, mais il n'avait pas de coq de 2,8 kg j'en ai trouvé un de 3,1 mais je ne sais pas combien de temps je vais le faire cuire ?"
Tobette "15-20 minutes de plus ça doit être suffisant"
Jolie Maman "oui mais enfin, bon si c'est trop cuit c'est pas bon non plus ! et puis j'ai pas fait mon ménage encore ...!"
Tobette "vous avez encore 3 jours"
Jolie Maman "trois jours ! mais je ne vais pas y arriver, parce qu'il faut que je retourne à Carrefour acheter des crevettes et la gazinière dans le garage ne marche plus, alors il va falloir que j'utilise la gazinière de la cuisine mais je ne sais m'en servir et les nouilles n'ont pas le même goût quand on les fait cuire à l'induction, et puis la boulangerie est fermée alors je ne sais pas où je vais pouvoir aller acheter mon pain, et puis il faut que j'arrache les mauvaises herbes dans le jardin parce que bon, on ne peut pas recevoir les gens avec plein de mauvaises herbes le jardin, qu'est-ce qu'ils vont penser les gens ...?"

Forcement, je conçois que la perspective de donner naissance à un bébé de 4,7 kg à côté, c'est de la rigolade ...

Quelqu'un m'a expliqué un jour que si Mamankejem et Papkejem était si stressés à la naissance de Première alors que Jolie Maman faisait tranquillement des mots croisés en attendant que ça arrive, c'est parce que je suis leur fille et que les futurs grands parents sont toujours beaucoup plus stressés quand c'est leur propre fille qui accouche. Ça peut se comprendre. Au stress de voir arriver un bébé en bonne santé, s'ajoute celui que ça se passe bien aussi pour sa propre fille, qu'elle ne souffre pas trop, etc.

Alors qu'une belle-mère se dit juste : "bon pourvu que le bébé arrive en bonne santé, après l'autre qui gémit à chaque contraction, si elle y reste ce ne sera pas une grosse perte ...". Notez bien que j'ai écrit "une belle-mère" pas "ma belle-mère".

Je pense effectivement que Papakejem qui souffrait par procuration à chacune de mes contractions, et pensait plus à la douleur de sa fille qu'au petit bébé qui allait arriver.
Pour Jolie Maman, on ne pourra jamais connaître sa réaction dans la même situation puisqu'elle n'a eu que des garçons. Mais je crois qu'elle était juste Zen parce qu'il n'y avait pas de mauvaises herbes dans le jardin vu qu'on était au mois de mars.

Pour Mamankejem en revanche, elle a été stressée comme une malade aussi pour la naissance des filles de Tonton le tueur. Parce que quand elle est dans son état normal, elle ne roule pas à 210 km/h en ville...

Enfin, pour finir, Bob a viré tous les futurs grands-parents. Les contractions devenant de plus en plus fortes, On est allé en salle de travail.

Autant vous le dire, j'étais fermement décidée à demander une péridurale rapidos avant même de savoir à quel point ça faisait mal ces conneries de contractions.

On m'a donc posé la péridurale

la sage femme : "tout va bien le col est ouvert de 2 cm" puis elle s'en va.
Bob : "ça s'ouvre vite le col ?"
Tobette : "bah dans le Larousse de la grossesse ils disent à peu près 1 cm toutes les heures."
Bob : "OK. Et il doit s'ouvrir à combien ?"
Tobette : "10 ! C'était ton frère jumeau qui est venu aux cours de préparation à l'accouchement alors ?"
Bob : " Bon alors il est 18h donc à 22 h le col sera ouvert à 10. Et après qu'est-ce qui se passe ?"
Tobette : "bah je pousse"
Bob : " et ça dure combien de temps ça ?"
Tobette : "bin pour les 5 premiers enfants que j'ai eu avec mes 4 premiers jules ça avait été assez vite ! Mais là je ne sais pas trop ! MAIS COMMENT VEUX-TU QUE JE LE SACHE ??? IL Y A UNE REDIF DU GUIGNOLO A LA TELE OU QUOI !!!!"

Non en fait, il était juste impatient ...

Ah oui ...

De toutes façons, il a loupé le Guignolo parce que à 22h le col était ouvert à 4 ! C'est dommage ... enfin bon, ça va repasser...

Et quelques heures plus tard, on est difficilement arrivé à ...

...4

La sage-femme nous a dit pleine de compassion que ça allait être une césarienne parce que le col ne s'ouvrait pas suffisamment... mais ce n'était pas grave ...  j'allais simplement être endormie en bas et je verrais le bébé tout de suite et je serais quand même sa maman et ça ne retirait rien à la magie de la naissance, c'était juste une magie un peu plus médicalisée mais ce qui importe c'est la santé du bébé ...

MAIS COUPE ! COUPE !!! Franchement, c'était plutôt un  soulagement pour moi ...

A partir de là tout va très vite.

Salle d'op, tuyaux dans les narines, perf, champs opératoire, coup de scalpel pppffffttt ! slourp slurppp fllurrrp  et enfin : OUIN ! OUIN !

Près de 6 ans plus tard, le bébé et la maman se portent bien merci !

grand jeu concours : j'offre un abonnement gratuit à Assez2008 à celui ou celle qui donne le poids exact de Bébé Première ...

J'attends vos réponses !

15 octobre 2008

Naissance de Première - Part Two

La semaine dernière dans Assez!2008. Tobette attend un enfant, pour le 1er mars. Mais le 3, on lui annonce qu'en fait le bébé devrait arriver le 8. Tobette va-t-elle assassiner sa gynéco en l'étouffant dans une culotte de grossesse ?

Donc, le 8 toujours pas de Première. Elle devait chercher l'interrupteur. La connaissant comme je la connais maintenant, elle devrait probablement parler au placenta : "alors tu vois moi je vais sortir la première et après ce sera toi, mais toi Maman ne te fais pas de câlins, on te met à la poubelle... je le sais, Maman a lu en pleurant le chapitre "L'instant tant attendu est enfin arrivé : la naissance" du Larousse de la grossesse..." ...Pauvre Placenta, lui aussi devrait être impatient que ça se termine.

Le 9, non : rien. Le week-end, tout le monde déboule à la maison en pensant voir le bébé : Papakejem, Mamankejem et Belle-Maman... Mais non !
Le lundi 10 au matin, alors que ses grand-parents s'apprêtent à remettre les voiles pour retourner au turbin, la demoiselle se manifeste enfin en expulsant le bouchon muqueux. J'avoue, j'ai un peu paniqué en voyant ce bidule au fond des toilettes. Et je dois rendre hommage à ma belle-mère, la zénitude incarnée, qui m'a dit très calmement, " mais non Tobette c'est le bouchon muqueux..." ah oui ... C'est bien la peine de passer 9 mois à lire Le Larousse de la grossesse pour ne pas être capable d'identifier un bout de foie de veau comme le bouchon muqueux.

Et nous voilà partis à la maternité.

Une petite parenthèse, surtout pour celles d'entre vous qui n'ont jamais encore connu les joies de la grossesse. Pendant 9 mois, TOUT LE MONDE se sent autorisé à s'impliquer à fond dans votre vie privée et à vous donner des conseils sur votre grossesse, votre enfant et j'en passe :

• tu devrais boire plus, tu devrais boire de la tisane d'épluchure de concombres, c'est excellent contre les nausées matinales,
• tu devrais te masser le ventre avec de l'huile de moteur, il parait que c'est génial contre le vergetures,
• tu devrais suivre les cours de préparation par l'hypnose, c'est génial, moi je ne l'ai pas fait parce qu'à l'époque, ça ne se faisait qu'aux États-Unis,
• tu ne devrais pas de demander de péridurale, comme ça tu sens mieux ce qui se passe au moment de la naissance, moi je ne l'ai pas fait, parce qu'à l'époque c'était systématique la péridurale, (ouais, c'est ça, et mon père c'est un canard, il fait coin-coin dans le bain).
• vous ne devriez pas l'appeler Première, c'est vraiment ringard comme prénom,
• vous devriez vous marriez, c'est important pour le bébé,
• etc. autant vous dire, qu'il m'ait arrivé d'être sèche, voire grossière, pendant mes grossesses.

Pour ma part, je ne pense pas être trop donneuse de leçon, bon forcement, ça reste très subjectif vu que c'est de moi dont je parle, mais autant par exemple, je peux être langue de pute, autant je ne crois pas être donneuse de leçons...

Ceci étant dit, je trouve que vous fumez trop et j'en soupçonne certains de ne manger que 4 fruits et légumes par jour. Mais, je ne la ramène pas ... je ne dis rien...

Mais là, je vous donne quand même un conseil : ne partez pas accoucher avec vos parents et votre belle-mère... Si personne ne peut vous emmener parce que Bob est au travail, vous y allez en taxi ou à pied, un peu d'exercice ne fait jamais de mal. Ou même demandez à votre voisin de vous emmener, celui qui vient de sortir de prison après avoir purgé une peine de 20 ans pour assassinat particulièrement barbare de femme enceinte... Déjà, il faut lui donner une chance, il a payé sa dette, et puis il vaut mieux ça que vos parents ... enfin que les miens ...

Nous voici donc arrivés à la maternité, Bob, prévenu par pigeon voyageur arrive quelques instants plus tard. On laisse les futurs grands-parents dans la salle d'attente. 25 minutes de monitoring et trois examens gynécologiques plus tard, on nous annonce la grande nouvelle : "le travail a commencé". Ah ! C'est peut-être ça les douleurs qui me vrillent le ventre et le dos toutes les 10 minutes environ ??? Franchement, je me demande comment faisaient les femmes préhistoriques pour accoucher sans sage-femme pour leur annoncer : "le travail a commencé".

Une petite échographie pour la route...

L'échographiste "ou la la ! ça va être un gros bébé, madame ..."
Tobette : " Hum hum ...Gros comment ?"
L'échographeur : "autour de 4,7 kg"
Tobette in petto : "AAARRGGGGHHHHHGGGG  GHHHGGG   ARARARRGGGGHHHHH"
Tobette ex petto : " bon bin écoutez, voilà ce qu'on va faire, je vais rentrer chez moi, et on va prétendre que cette histoire de bébé n'a jamais existé ... au revoir monsieur, merci bien ... je n'ai déjà plus de contractions, ah ah ah quelle bonne blague, moi enceinte ...?? "
L'échomachin : "mais ne vous inquiétez pas, on n'en a déjà sorti des plus gros sans aucun soucis ! "
Tobette : "oui c'est ça, et mon père c'est un canard, il fait coin-coin dans le bain"
L'échocentrique : "mais ! vous avez déjà utilisé cette blague il y a à peine 20 lignes!"

Tou bi continouilloude ... heu-gaine

12 octobre 2008

Naissance de Première - Part One

Aujourd'hui, j'ai décidé de vous parler un peu de ma vie ... hein ? quoi ? comment ? je ne fais jamais rien d'autre ... ah oui ...
Donc aujourd'hui, petits veinards je vous raconte la naissance de Première.

Avec les techniques modernes, notamment grâce à l'échographie, on peut maintenant savoir à quelques minutes près l'heure exacte de la fécondation, c'est bien foutu. On peut donc imaginer que quand votre gynéco vous annonce la date du terme, avec toute cette technologie, c'est aussi précis que le mécanisme de la Patek Philippe de Nicolas Sarkozy.

Bah j'espère que non, sinon il doit souvent être en retard au G7, le Bonzaï. (c'est le surnom donné par la presse allemande à notre président ... j'aime bien).

Donc au début de l'été 2003, on m'a expliqué que la naissance aurait lieu au plus tard le 1er mars.
Bien parfait, le 1er mars.
Pour ceux et celles qui n'ont jamais attendu d'enfant, je signale ici que quand on vous annonce la date d'arrivée du bébé, cette date devient un objectif ultime, un peu j'imagine comme un athlète qui se prépare pour une course au Jeux Olympiques. Déjà, on ne vous dit pas "autour du 1er mars" on vous dit "le 1er mars". Et quand, amusée, vous posez la question de la précision de l'information, on vous répond que c'est "au plus tard le 1er mars".
Eh ? je suis qui moi pour mettre en doute la parole de la technologie moderne et d'une personne qui a fait plus d'années d'étude que toute ma famille réunie. Hein ? Qui ?

Donc, Première devait arriver le 1er mars.

Le 3 on m'a annoncé qu'on s'était trompé que en fait le terme était le 8.

Là, les années d'étude et la technologie en prennent un sacré coup dans la gueule ...

Je sais que les femmes compatissent ...
Pour les hommes, fermez les yeux et imaginez ... enfin non ouvrez les yeux sinon comme que tu fais pour lire ?.... C'est samedi, il ne fait pas très beau, il y le tournois des six nations à la télé, des bières au frigo. Une bonne après-midi de glande s'annonce. Mais voilà, votre chérie vous dit : "oh mon gros loulou, tu viendrais pas en ville avec moi j'ai juste une course à faire."

Vous êtes idiot ou alors c'est la première fille avec qui vous soyez resté jusqu'au samedi après-midi, vous acceptez.

Vous voilà parti gaiment, en ville, avec bon espoir d'être rentré à 16h pour le match parce que votre chérie vous l'a assuré : "juste une petite course et on rentre à la maison pour que tu puisse regarder le match mon loulou".
A 15 h vous entrez dans la quatorzième boutique, et votre nettement-moins-chérie essaie le vingt-huitième pantalon noir. Bêtement, jusqu'ici vous pensiez qu'un pantalon noir c'était un pantalon noir... "non mais sérieux t'es con ou quoi ? "
A 15h30, vous tentez : "dis ma Toutoune, on a encore pour longtemps ?" "oh non mon Titinou, on a presque fini"
A 15h45, vous regardez votre montre toutes les 15 secondes ce qui a pour effet de faire passer le temps encore moins vite (et que personne ne vienne me prétendre que ce n'est physiquement pas possible !!!)
A 16h, vous espérez encore voir une partie de la deuxième mi-temps.

OK ?

Bon bin maintenant, t'imagines la même histoire avec un pack d'eau (6x1,5=9 kg) scotché soigneusement autour de ton ventre et ta mère qui t'appelle toutes les deux minutes pour savoir si tu es devant la télé ou pas ...

OK ?

Bon bin maintenant t'imagines la même chose mais 100 fois pire.

... toubi continioude ...

15 août 2008

Je vous présente ma voisine, oh puis non je vous présente ma voiture ...

Aujourd'hui mes chers lecteurs, j'avais décidé de vous parler de ma voisine. Lui trouver un surnom va être chose facile, je n'ai que l'embarras du choix : vieille peau ou vieille bique feraient parfaitement l'affaire, mais je vais rester dans la simplicité et le bon goût et je vais l'appeler Vieille Connasse, parce que moi, je dis, à un moment, il faut arrêter la langue de bois et appeler un chat un chat.
Mais avant toute chose, je vais revenir sur mon post précédent et vous donner quelques explications. En effet, j'ai reçu des milliers (voire des millions) de questions et je me sens un peu obligé de vous répondre.

Non, je n'ai pas de Volvo.

Enfin, je n'ai plus de Volvo.
Mais c'était ma première voiture : une Volvo 740 GLE Diesel. La même que sur la photo mais en gris métallisé. Le même mois, j'ai eu mon bac et mon permis, et mes parents m'ont donné leur vieille Volvo. C'était en 1993, mes parents avaient acheté cette voiture neuve en 1981 !! Je leur suis infiniment reconnaissante, d'autant que 3 semaines plus tard je faisais un tête-à-queue sur une route de campagne en bidouillant l'auto-radio dans un virage. Au volant d'une Twingo, je pense que mon inadvertance m'aurait coûté au mieux quelques tonneaux. Mais au volant de mon char d'assaut, j'ai juste eu droit à une grosse, grosse, très grosse frayeur.
Je vous parle d'un temps où il existait des diesels pas turbo. Et c'était le cas de ma Volvo. Elle était franchement poussive, à tel point que parfois dans les montées on avait envie de descendre pour la pousser justement. Elle était dans un état épouvantable ou presque. Comme une voiture de 12 ans et de 350 000 km, je suppose. Rayée, bosselée, elle avait aussi perdu le pommeau du levier de vitesse au tout début des années 90, la porte de la boîte à gant était aussi morte et était maintenue fermée par un élégant enchevêtrement de morceaux de chatterton. La fenêtre avant-avant droite faisait un délicieux gargouillis à la descente puis à la remontée (clic blog clic pouick blig blouck ploc) jusqu'au jour où elle n'est plus remontée du tout. Mais surtout, elle était énorme et franchement confortable, on pouvait partir en soirée tranquille mimille avec les sacs de couchage dans le coffre, faire la fête et dormir dans la voiture jusqu'au moment où les brumes éthyliques évaporées, on se souvenait à nouveau de notre nom de famille. C'est d'ailleurs au cours d'une de ces soirées que Kirikou n'a pas vomi dans ma Volvo ! Ce matin-là, il est devenu mon ami pour toujours. J'aurais sans doute eu du mal à expliquer à Papakejem et Mamankejem que l'odeur de vomi d'ivrogne dans la voiture était le résultat d'une expérience de chimie orga malheureuse. Je ne pense pas qu'ils ne se faisaient pas beaucoup d'illusions sur ce à quoi j'occupais mes soirées mais au moins sans vomi dans la voiture, je pouvais continuer à leur faire croire que Karo et moi on travaillait très très dur, tous les soirs pour réussir dans la vie quand on serait grandes. J'ai encore bon espoir que ça arrive un jour, je veux dire, Karo et moi, on finira bien par grandir.

27 juillet 2008

ça m'énerve !!!

Pas de recettes aujourd'hui mais un coup de gueule : AAARRRRRGGGHHHH !!!
Je tiens à profiter de la tribune qui m'est offerte pour pousser un appel au secours aux grands groupes de lindustrie agro-alimentaires : AU SECOURS !!!

Avant même d'aimer faire la cuisine, j'aime le concept même de cuisiner, écrire, peindre, tricoter, broder, etc. C'est-à-dire partir d'éléments bruts et les transformer en quelque chose de bon ou de beau parfois même les deux.

Première, a bien compris le concept et m'a demandé cette semaine pourquoi on achète de la farine et pourquoi on n'achète pas du blé qu'on transformerait nous-mêmes en farine. Et même pourquoi on n'a pas un champ où on ferait pousser notre propre blé ? ...bin voyons, je n'arrive pas à faire pousser l'hortensia devant la maison, et je vais me lancer dans la céréaliculture !

Toujours est-il que, quand je cuisine, j'aime bien partir d'ingrédients les moins transformés possible (sans toutefois acheter une moissonneuse batteuse, un moulin, un marais salant et tout le toutim).

Donc personnellement, je préfère ouvrir un Savane que de faire un gâteau Bonne Maman : je l'ouvre, je verse la pâte dans le moule et je mets au four. Je tiens ici à signaler que ce n'est pas une critique envers ceux et celles qui achètent les dits gâteaux. Je prends des pincettes parce que je sais que certains lecteurs de ce blog le font et bon je l'aime bien ce blog mais je ne veux pas non plus y perdre mes amis, hein ? C'est juste que MOI je suis comme ça, je peux comprendre que les gens utilisent ce genre de produits parce que c'est rapide et tout et tout mais MOI je ne le fais pas ... hein ... ok ... on est d'accord ...

Toujours est-il que j'ai goûté plusieurs de ces préparation toutes faites : je mets les oeufs ou je ne mets pas les oeufs, et aussi les farines à pain et aussi récemment un préparation pour pain d'épice et un Tiramisu.

Je prends l'exemple du Tiramisu et j'en profite pour vous avouer que je vous ai (un peu) menti dans certains de mes posts précédents.

En fait, je cuisinais un peu avant l'histoire de la Béchamel ....

pardon ...
pardon ...
pardon...

ami lecteur, non ne t'en va pas ... reste encore un peu, au moins jusqu'à la fin de ce message, et puis après tu fais ce que tu veux ... tu pourras prendre un peu le temps de réfléchir jusqu'à la semaine prochaine ... réfléchir à nous deux ... hein, reste encore un peu... ce n'est pas un gros mensonge ... je te jure que je ne le referai plus ...

Je ne faisais que des gâteaux et donc des Tiramisus ... Mamankejam, Papakejem et Tonton le tueur sont très très très gourmands et j'espérais ainsi m'attirer un peu leur attention, et pourquoi pas, leur amour ...

enfin c'est ce que dit mon psy. Il est payé assez cher pour que je le laisse croire qu'il a raison mais personnellement, je crois que c'est à ce prix seulement que Mamankejem acceptait que je salisse sa cuisine. Trois jours de ménage pour une blanquette ... hors de question ! Pour un Tiramisu en revanche ...

Les moins jeunes d'entre nous se souviennent d'un temps où les Tiramisus ne courraient pas les rues ... on ne trouvait pas de yaourt au Tiramisu, de danette au Tiramisu, de liquide vaisselle au Tiramisu, pas même de Tiramisu chez le patissier. Il était impossible aussi à cette époque d'aller sur internet et de trouver 177 000 recettes de Tiramisu en 6 secondes, enfin sauf si on travaillait à la CIA, mais je ne connaissais par encore Bob. A ceux qui ne se souviennent pas de ce temps-là, je demande de ne pas trop la ramener, de monter immédiatement dans leur chambre et de réviser un peu leur Sylvie Vartan ...

Enfin, toujours est-il que j'avais dégoter une recette de Tiramisu quelque part et je faisais des Tiramisus, des Tiramisu et des Tiramisus (café-Amaretto, Ananas-Cointreau, Fraises-Cointreau, crevette-chocolat, clémentine-concombre, etc.)

Tout ça pour dire que les Tiramisus, je maîtrise.

Il y a quelques semaines, nous avons été invités nos copains-voisins-qui-déménagent-snif avec un autre couple. En dessert Tiramisu à partir de préparation pour Tiramisu.

Bah c'était bon, ça m'énerve, c'est indescriptible comme ça m'énerve ...

Ce n'est pas exactement, du Tiramisu, mais ce n'est pas mauvais.

ça m'agace ...

Une semaine plus tard Madame Kirikou nous fait un pain d'épice à partir de préparation pour pain d'épice...

encore bon ...

hou la la ! ça m'énerve ...

Aujourd'hui, je lance donc un appel solennel aux grands groupes agroalimentaires qui fabriquent ces produits : est-ce que vous pourriez faire en sorte que ce soit un peu dégueu, juste parce que hein, bon, ça m'énerve. On pourrait fixer une limite, prendre le Tang comme référence par exemple : les préparations pour Tiramisu doivent être au Tiramisu ce que le Tang est au jus d'orange.

... Sans réponse de votre part, je me verrai dans l'obligation de contacter le Président de la République.

PS pour les plus jeunes qui sont déjà redescendu de leur chambre, le Tang c'est une poudre orange qui, mélangée à de l'eau, donne la boisson aux oranges des distributeurs de station d'autoroute et d'hôpitaux. Quand j'étais petite, le grand public pouvait acheter des sachets de cette poudre magique au supermarché. Curieusement, ça n'a rencontré un succès énorme.

19 juin 2008

Punch de Trinidad : citron vert et muscade

Je dois tout à mes parents. D'ailleurs, le jour où je gagnerai l'Oscar de la meilleure actrice pour ma performance dans un Blockbuster, c'est exactement ce que je dirai :"il y a tant de gens que je dois remercier pour ce qui m'arrive aujourd'hui mais surtout surtout je veux remercier mes parents ! Mum, Dad I love you !". (je suis embêtée pour aller chercher cet Oscar parce que je déteste prendre l'avion, je me demande s'ils ne voudraient exceptionnellement déplacer la cérémonie à Paris, ou peut-être même à Meaux parce que je n'aime pas non plus prendre le RER le soir).
Vous allez me dire "pourquoi un oscar, pourquoi pas un césar ?". Franchement tout le monde s'en cogne des césars. Moi je veux la gloire la vraie, celle qui vous fait habiter à Malibu et fréquenter Gwyneth Paltrow (d'ici là il va falloir que je découvre comment on prononce son nom). Et pour rendre mon Oscar encore plus retentissant, je commence à dire à la première occasion, que non, les américains n'ont pas inventé le hamburger, non les américains n'ont pas gagné la seconde guerre mondiale, les américains n'ont pas découvert l'Amérique, franchement de vous à moi je me demande même si les américains existent.

Enfin bref ...

Je dois donc tout à mes parents; ils m'ont appris les bonnes manières, l'auto-dérision, et ils m'ont aussi munie d'une bonne dose d'esprit critique. (Mamankejem a aussi à une époque essayé de m'apprendre les secrets du ménage, mais c'était trop tard : conseil aux mamans qui me lisent, il faut apprendre d'abord le ménage et seulement après l'esprit critique sinon c'est difficile et parfois, la mayonnaise ne prend pas).
En revanche en ce qui concerne la cuisine : nada. A l'heure où les petites filles apprennent les recettes que leur mères tiennent de leur mère, moi je regardais Récré A2.
Et un jour, j'ai eu assez de ce régime de boîtes de conserve et de plats cuisinés, alors j'ai décidé de quitter la maison de mes parents ! Comme çà ! La fille rebelle quoi ! il se trouve que cette période correspond opportunément à l'époque où j'ai eu mon bac et où mes parents m'ont payé des études dans la grande ville tentaculaire. Ca tombait bien.
Et pendant quelques années, j'ai vécu du seul plat que je savais cuisiner : les nouilles au beurre. En licence,  je colocationnais avec un garçon que nous allons appeler Kirikou - pas parce qu'il est petit noir et qu'il a toujours le zizi à l'air, mais plutôt à cause des bêtes sauvages. Kirikou était en prépa, et je pense que sa réussite aux concours est en grande partie due à tous ces sucres lents qu'il a ingurgités pendant un an. Et d'ailleurs quand il sera Ministre de l'Agriculture, j'espère qu'il s'en souviendra et qu'il me filera le mérite agricole.

Toujours est-il qu'étudiante, je ne me suis pas lancée tout de suite à cuisiner des sangliers à la broche et des cookies aux M&M's. Il y a un temps pour tout dans la vie. Et quand on est étudiant, le plus important n'est pas de savoir faire à manger. C'est de savoir boire.

Voici donc un cocktail simplissime et délicieux. Et en plus très facile à retenir pour peu que vous causiez trois mots d'anglais :

one of sour                                 
two of sweet                              
three of strong                           
four of weak

1 mesure de jus de citron vert
2 mesures de sirop de sucre
3 mesures de rhum blanc
4 mesures de glace pilée

La touche finale : vous râpez un peu de muscade sur le dessus.

 

13 juin 2008

Au début il y avait les dinosaures ...

et puis un peu après est arrivée ma mère ...
Mamankejem déteste faire la cuisine. Elle a ça en horreur.
Pendant la guerre, quand elle était résistante et elle faisait passer des messages aux maquis en France libre. Un jour elle a été arrêtée. On lui a mis un tablier, et on l'a installée dans une cuisine et on lui a dit : "maintenant, betite madameu, fous zallez nous fér des kauffres! ". Elle a craqué, elle a tout dit : le débarquement, les carottes son cuites, même le code secret de la carte bleue de Charles De Gaulle... les boules ...
Parfois, je m'interroge sur son aversion pour la cuisine (parce que d'autre part elle est très gourmande). Je me demande s'il ne s'agit pas simplement de féminisme :
Mamankejem : "y en a marre !!!"
Toutes les femmes de l'assistance : "ouais c'est vrai y en a marre"
Mamankejem "les hommes y font rien qu'à nous opprimer !!"
Les autres : "ouais c'est vrai ! c'est bien envoyé ça !"
Mamankejem " En plus ils boivent des bières devant le foot et ils laissent traîner leur chaussettes sales ! "
Les autres : "ouais ! y en a marre des chaussettes !!!"
Mamankejem : "et en plus il faut qu'on leur fasse à manger ??? je dis NON ! les femmes aux fourneaux : PLUS JAMAIS !!! Plutôt manger des plats cuisinés surgelés et des boîtes de conserve !!"
Les autres : « heu bin, peut-être que tu vas un peu loin...
- bah ouais parce que, tu vois,les plat surgelés c'est vraiment dégueu.
- ouais et pis les conserves, ça donne le cancer ...
- de toutes façons moi mon petit dernier, il ne mange des haricots que s'ils sont du jardin

- bah forcement c'est quand même meilleur
- on veut ce qu'il y a de mieux pour nos enfants »

Et voilà comment la cellule MLF de Mamankejem a été démantelée. Parce que ses camarades n'avaient pas encore compris qu'en plus de se libérer des hommes, il faudrait aussi qu'elles se libèrent de leurs enfants !

Toujours est-il que vu qu'elle est têtue comme une mule qui aurait de la suite dans les idées, elle n'a jamais vraiment cuisiné.

Papakejem, mon frère et moi avons donc vécu une grande partie de notre vie de boîtes de conserve et de plats cuisinés. Et honnêtement, personne n'a jamais fait de lien direct entre ça et le fait que mon frère soit un tueur psychopathe.

12 juin 2008

L'attaque du Fraisier : épisode one

Comme vous le savez tous maintenant, fidèles lecteurs (bin quoi ?), j'aime cuisiner. Et du coup j'adore traîner sur des blogs culinaires. Ce qui me gène un peu en revanche, c'est qu'on a toujours la version définitive, et cela donne un peu l'impression que c'est facile. "je me suis inspirée d'une recette de TéléZ, j'ai remplacé le jarret de porc par des rondelles d'ananas et la moutarde par des langues de chat, et le résultat est aussi délicieux que magnifique à regarder !" ...mmoufff..
Enfin bref récemment, comme c'est la saison, que c'est bon et que j'ai même pas peur je me suis lancé dans la confection (roulement de tambour) d'un fraisier.
Pour la génoise, je prends la recette de sponge cake de Delia Smith (Delia, c'est le Raymond Oliver britannique).
Pour la crème, moitié mascarpone moitié fromage blanc avec un peu de gélatine et pour les fraises : des fraises.
Et alors ? Bin, ce n'était pas bon ... pas immangeable, mais très moyen.
J'ai un baromètres très fiable pour tester mes recettes ... c'est mon père ... et là bah Papakejem il n'a pas repris de fraisier.
Donc, il faut que je recommence : une génoise plus légère et moins de gélatine ...

Bon d'acc' mais alors on va manger du fraisier combien de fois avant d'avoir "the recette" ? hein ???

"m'man m'man qu'est-ce qu'on mange ?

- fraisiers / haricots verts

- ah oui bin en parlant de ça, j'ai un mot de la directrice qui voudrait que tu arrêtes de distribuer des parts de fraisier à la sortie de l'école parce que ça gène la circulation ..."

mmmoufff