Assez !!

04 septembre 2009

Tom Sawyer, c'est l'Amérique-heu, le symbole de la liberté.

Voilà, la rentrée, c'est fait.

Première est en CE1.

Autant dire que bientôt, elle va partir de la maison.

Ce qui aura pour conséquence directe qu'on pourra regarder ce qu'on veut à la télé le soir. Quoi que à la réflexion, d'ici-là sa soeur aura probablement pris le contrôle de la télécommande, nous laissant comme des cons à regarder Gulli.

Tu regardes Gulli, toi, zamilecteur ?

Qu'est-ce que c'est con, quand même. Les dessins animés, jamais c'était aussi con à notre époque.

Les nouveaux épisodes de Tom Sawyer, par exemple. C'est très très con. Alors qu'à notre époque c'était vachement bien Tom Sawyer.

Les cités d'or, C'était génial, bah maintenant c'est chiant.

...

On me signale qu'en fait il ne s'agit pas de nouveaux épisodes mais des mêmes épisodes que nous regardions à l'époque. Je suis étonnée.

Je me demande si subreticement, je ne serai pas en train de me transformer en ma mère...

23 juillet 2009

Pour lui donner la confiance en son pas, Prendre un enfant pour un roi.

Ce qui est super cool avec les enfants, c'est qu'un enfant fait un bon support d'expérience.

Ces petits êtres tout remplis d'innocence font en effet d'excellents cobayes.

Par exemple, ma copine Clayderwoman*, quand elle était plus jeune avait essayé de déconditionner sa jeune nièce de 4 ans. Au bout de quelques jours, le papa a récupéré une enfant parfaitement déconditionnée qui disait "furoncle" à la place de "merci".

Pour Première c'est un peu foutue pour les expériences maintenant parce qu'elle est déjà bien conditionnée. Il faut dire, la télé, l'école, ma mère, ça vous conditionne sérieusement un gamin ...
C'est elle qui commence à faire des expériences...
En fait, c'est plus qu'une expérience...
Je pense que Première a établi un plan diabolique pour prendre le pouvoir et devenir maître du monde.
Son arme ... ?
La parole !
Elle parle, elle parle, elle parle ... et au bout d'un moment, tu es prêt à tout pour qu'elle se taise.

Enfin bref...

En revanche, Ultime, on peut faire des tas d'expérience sur elle. Notament on peut jouer à "est-ce que ça se mange?". Le jeu consiste à présenter des "trucs" à l'enfant sans rien lui dire et de voir si l'enfant les porte à sa bouche ou pas.

Et bien figure-toi que ma fille, elle a une sorte de 6ème sens pour ça. Je pense même qu'on peut dire que c'est un 5ème sens qui aurait relégué la vue en siximème position.

J'entends d'ici les âmes peu charitables et fort enclines et à se moquer de la chair de ma chair s'exclaffer : "oh bah oui, Ultime elle met tout dans sa bouche de toutes façons, même si ça ne se mange pas, elle le mange quand même ... ha ha ha !". Et bien détrompe-toi et passe ton chemin, toi, vilaine personne !

Exemple :

Chips : mange
Chips de calage en polystyrène : ne mange pas
Chips de crevette : mange
Petite boule de pâte à modeler de couleur vive qui ressemble à un bonbon : ne mange pas
Fraise tagada : mange
Eponge : ne mange pas
Bille de verre : mange (bon ce n'est pas 100% de réussite non plus)
Artichaut : ne mange pas (bon ce n'est pas 90% de réussite non plus)

Enfin tout ça pour dire que s'il y a parmi toi, Zamilecteur, un directeur de cirque à la recherche d'un numéro vraiment nouveau, qu'il n'hésite à me contacter (on s'est déjà fait refouler de L'Incroyable Talent, je suis sure que c'est parce que je n'ai pas voulu coucher av ec Patrick Dupont ! La télé, c'est comme ça... )

* ma copine Clayderwoman, son pseudo vient du fait qu'elle est pianiste. Et t'y crois ? elle n'a même pas UN disque de Clayderman !!! Ch'te jure ça fait super sérieux ... C'est un peu comme un boucher végétarien, quand même...

ASSEZ ! on Facebook

15 juillet 2009

Prendre un enfant par la main Pour l'emmener vers demain

Un jour, je dis à Première : "Allez ! Tu descends et tu vas mettre tes baskets !".

Quelques minutes plus tard, alors que je descends moi-même pour aller mettre mes baskets, je la retrouve affalée sur le canapé en train de regarder les picachukémon de l'espace à la télé...

COMMENT peut-elle se souvenir que les éléphants d'Asie ont des petites oreilles et les éléphants d'Afrique des grosses (à moins que ça ne soit le contraire) et oublier qu'elle est sensée aller mettre ses baskets le temps de descendre un escalier ? Je veux dire, il y a quand même des questions auxquelles la science tarde à répondre.
"
Quelques minutes plus tard : "Maman, elles sont où mes baskets ?"

Tobette : "mais je n'en sais rien, moi ! je sais où elles sont mes baskets, parce que mes baskets elles sont rangées"

Cette réponse hâtive est une erreur.

• Parce que, une fois que ces mots sont sortis de ma bouche, je n'ai plus le droit d'égarer mes baskets. Dans 10 ans, si j'ai le malheur de demander à Bob : "t'aurais pas vu mes baskets", je suis persuadée qu'elle sera capable de me dire : "oui mais Maman, le 2 juillet 2009 tu m'as dis que toi tes baskets tu les rangeais !".
• En plus pour être tout à fait honnête, il ne faudra sans doute pas attendre 10 ans avant que je les perde, ou que Première réalise qu'elles ne sont peut-être pas toujours aussi bien rangées que je l'ai prétendu.

Enfin bref, telle une Indiana Jones ménagère, me voilà partie à la recherche des baskets, qui sont introuvables. On retourne la maison, pas de baskets !

Bon autant il y des choses qu'on peut perdre, comme sa montre par exemple, ou sa culotte. Mais perdre ses chaussures, ce n'est pas possible !

Quelques jours plus tard, je découvre les baskets dans un sac à dos, posé dans la corbeille des doudous. Rangées, quoi !

Il est tard, Première dort. Je range les baskets dans le placard à chaussures.

Et le lendemain matin, je lui demande d'aller mettre des chaussures. Puis quelques minutes plus tard : "Maman ! J'ai retrouvé mes baskets !"

Pfff... 6ans et demi, et déjà un vrai patron : elle ne fait rien et elle tire tout le bénéfice de ce que d'autres ont fait à sa place !

11 mars 2009

Joyeux anniversaire ? Quoi ? encore ? Mais c'était la semaine dernière ton anniversaire !!

Pourquoi Sarko n'a-t-il pas mis en place un ministère du temps qui passe tellement vite qu'il faut que je réserve ma place dans une maison de retraite, hein, pourquoi ...!!?

Parce que, tu vois, Zamilecteur, Première a 6 ans aujourd'hui !

PREMIERE A 6 ANS AUJOURD'HUI

(je ne te crie pas dessus, j'essaie juste de réaliser ...)

A mon avis il y a eu un problème dans le déroulement du temps, parce que je ne vois pas bien comment ma fille peut avoir 6 ans, alors que je n'en ai moi-même que 22 !! J'en appelle donc à Monsieur le Président, qu'on ouvre une enquête afin d'établir où est passé tout ce temps qui me manque dans mon décompte...

Au plus loin, je dis bien au plus loin, sa naissance remonte à 2 ans et demi, 3 ans à tout casser.
Il me manque donc 3 ans ...!!!

Ca veut dire que pour chaque minute qui passe, j'en perds une !! Bonjour la fuite :

Tobette : "allo"
Le plombier : "je suis l'plombier-bier-bier-bier-bier, j'ai un beau métier"
Tobette : "bonjour monsieur, j'ai un problème de fuite"
Le plombier : "ch'fais mon turbin-bin-bin-bin-bin dans les salles de bain"
Tobette : oui bon d'accord, mais pour ma fuite"
Le plombier " il faut qu'on m'implo-ore, des l'aube à l'auro-ore"
Tobette : " oui bon d'accord mais, bon pour ma fuite"
Le plombier : " on m'appelle en mars en j'arrive en juin pour changer un joint"
Tobette : "quoi en juin !! mais ça fait trois mois écoulés donc trois mois de perdu !! ce n'est pas possible"

Et là vous allez me dire que cet aparté était un peu débile. D'acc' mais quand on a l'occas' de chanter un peu Pierre Perret, il ne faut pas se priver.

Sinon pour les nouveaux, je vous envoie lire le résumé en trois billets de la naissance de ma grande Première de 6 ans (putain, mais je vous dis que ce n'est PAS POSSIBLE) ici, ici et ici

03 février 2009

la question qui tue

Première est curieuse de tout. Comme tous les enfants vous allez me dire, oui peut-être, mais là c'est de la mienne dont je parle, donc comme tous les enfants, si vous voulez, mais en mieux ...

Je suis contente. J'aime bien qu'elle soit curieuse et qu'elle s'intéresse à tout.

Ainsi, en voiture :
Première : Maman tu roules à combien ?"
Tobette : "50"
Première " comment tu fais pour rouler à 50, alors que tes vitesses elles vont que jusque 5 ?"

Pas con, la question. Et me voilà à lui expliquer le fonctionnement de la boîte de vitesse avec ses pignons de différentes tailles et qu'on dit "vitesses" mais qu'on devrait dire "rapports", et que ce qui contrôle effectivement la vitesse c'est l'accélérateur qui gère la quantité de carburant qui est admis dans le moteur.

Hier matin, j'étais couchée malade, fiévreuse avec un mal de tête terrible alors que je n'avais même pas picolé la veille.

Première : "Maman, pourquoi t'as un livre qui s'appelle la philosophie pour les nuls alors que tu es pas nulle ?"

(parfois, pas tout le temps, mais parfois, les enfants sont formidables)

Tobette : " ah bah si en philosophie, je suis nulle, j'ai acheté ce livre-là pour essayer de comprendre"

et là, la question qui tue :

Première : "Maman, c'est quoi la philosophie ?"

Bon, alors moi en philo j'ai eu 5 au bac, je n'aurais pas besoin de ce livre si j'avais connu la réponse à cette question. Je lui ai donc fait la seule réponse acceptable : "demande à ton père".

Première : "Papa, c'est quoi la philosophie ?"
Bob : "heuuuhh mmmm c'est un truc avec des gens qui réfléchissent ..."

Alors avec une telle réponse si elle ne fait pas d'études scientifiques, vraiment ça ne sera pas notre faute.

Pas de les études littéraires se soient pas bien, hein ?
Son père et moi on est vachement ouverts.
Ce qui compte c'est qu'elle fasse ce qui lui plaît !
Chimie, biologie, physique, pourquoi pas même médecine !

24 octobre 2008

And the winner is ...

Bravo Marie, c'est toi qui t'approches le plus du poids de Première à la naissance ...roulement de tambour ... taptaptaptaptaptap ... c'est pas facile à écrire le bruit du roulement de tambour ...

4,375 kg ...

...

et oui madame ... (et pour la première fois, une vraie photo de Première, avec même un bras de Mamankejem et un bout de chemise de Papakejem)

la reine de la pouponnière, ma fille ...

Autant vous dire que je me réjouis tous les jours qu'un gynéco zélé n'ait pas chercher à la faire sortir par les voies naturelles ...

20 octobre 2008

Naissance de Première - Part Three

La semaine dernière sur Assez2008, Tobette attend un éléphanteau de 4,7 kg. Elle est sur le point d'accoucher. En plus de Bob, ses parents et sa belle-mère sont avec elle à l'hôpital. Quel va être le poids du bébé de Tobette ? Va-t-elle avouer à ses parents que Bob est le père ?

Après l'échographie, je m'installe dans ma chambre avec vue. Tout le monde est encore là... Je commence à être un peu stressée. Quand même 4,7 kg je me demande comment ça va pouvoir sortir... Mais mon propre stress n'est qu'un pipi de chat derrière un mur par rapport à l'incommensurable angoisse de mes parents.

Papakejem, assis à côté de mon lit blêmit à chaque contraction et émet des petits cris de douleur pour accompagner les miens. Il ponctue certaines contractions de remarques : "ou la la, elle a du te faire mal celle-là". Et me voilà qui rassure mon petit Papa : "ça va, Papa, c'est cool, ce n'est pas si douloureux ...".

Mais la palme absolue de l'épouvante revient à Mamakejem qu'on a du faire exorciser à plusieurs reprises après cet épisode :

Mamankejem : "4,7 kg, mais ce n'est pas possible ! 4,7kg, ça ne sortira jamais! 4,7 kg, c'est quoi la marge d'erreur de leur machine ? non mais 4,7 kg, on t'a dit que ça allait être une césarienne ? 4,7kg admettons qu'il y ait une marge d'erreur de 10% ça veut dire que le bébé peut peser jusque 5,1 kg, non !! C'est ça ? 5,1 kg, ce n'est pas possible 5,1kg ! Non, ça va être une césarienne ... 5,1 kg ...? c'est ridicule, si faut il n'est pas si gros que ça ce bébé ... 5,1 ... non ... ce sera forcement une césarienne ! tu aurais du demander une césarienne... tu te rends compte 5,1 kg !!!"

Quand le travail commence, le Larousse de la Grossesse conseille de se détendre, de se relaxer ...

Elle a continué son monologue pendant plusieurs minutes, Mon Bob était en train de se décomposer et j'ai bien cru qu'il allait l'étrangler ou la jeter par la fenêtre, heureusement, Mamankejem a désamorcé la colère de son gendre en lançant le plus sérieusement du monde cette question :

"une césarienne, maintenant, avec leur technique moderne, c'est par coelioscopie ?"

Je jure sur ta tête, cher lecteur que cette anecdote est vraie. Mamankejem essaiera de te convaincre du contraire, mais, moi Tobette, je te jure solennellement que c'est la pure vérité.

Et Jolie Maman dans tout ça ? La ZE-NI-TU-DE je vous dis ! A y bien réfléchir, c'est assez insultant d'ailleurs. Parce que ma belle-mère a quand même le stress facile. Par exemple, si elle reçoit des amis à manger le dimanche midi, bon bah à partir du mercredi soir, ce n'est pas la peine de lui téléphoner : "bon bin je suis allée à Carrefour, mais il n'avait pas de coq de 2,8 kg j'en ai trouvé un de 3,1 mais je ne sais pas combien de temps je vais le faire cuire ?"
Tobette "15-20 minutes de plus ça doit être suffisant"
Jolie Maman "oui mais enfin, bon si c'est trop cuit c'est pas bon non plus ! et puis j'ai pas fait mon ménage encore ...!"
Tobette "vous avez encore 3 jours"
Jolie Maman "trois jours ! mais je ne vais pas y arriver, parce qu'il faut que je retourne à Carrefour acheter des crevettes et la gazinière dans le garage ne marche plus, alors il va falloir que j'utilise la gazinière de la cuisine mais je ne sais m'en servir et les nouilles n'ont pas le même goût quand on les fait cuire à l'induction, et puis la boulangerie est fermée alors je ne sais pas où je vais pouvoir aller acheter mon pain, et puis il faut que j'arrache les mauvaises herbes dans le jardin parce que bon, on ne peut pas recevoir les gens avec plein de mauvaises herbes le jardin, qu'est-ce qu'ils vont penser les gens ...?"

Forcement, je conçois que la perspective de donner naissance à un bébé de 4,7 kg à côté, c'est de la rigolade ...

Quelqu'un m'a expliqué un jour que si Mamankejem et Papkejem était si stressés à la naissance de Première alors que Jolie Maman faisait tranquillement des mots croisés en attendant que ça arrive, c'est parce que je suis leur fille et que les futurs grands parents sont toujours beaucoup plus stressés quand c'est leur propre fille qui accouche. Ça peut se comprendre. Au stress de voir arriver un bébé en bonne santé, s'ajoute celui que ça se passe bien aussi pour sa propre fille, qu'elle ne souffre pas trop, etc.

Alors qu'une belle-mère se dit juste : "bon pourvu que le bébé arrive en bonne santé, après l'autre qui gémit à chaque contraction, si elle y reste ce ne sera pas une grosse perte ...". Notez bien que j'ai écrit "une belle-mère" pas "ma belle-mère".

Je pense effectivement que Papakejem qui souffrait par procuration à chacune de mes contractions, et pensait plus à la douleur de sa fille qu'au petit bébé qui allait arriver.
Pour Jolie Maman, on ne pourra jamais connaître sa réaction dans la même situation puisqu'elle n'a eu que des garçons. Mais je crois qu'elle était juste Zen parce qu'il n'y avait pas de mauvaises herbes dans le jardin vu qu'on était au mois de mars.

Pour Mamankejem en revanche, elle a été stressée comme une malade aussi pour la naissance des filles de Tonton le tueur. Parce que quand elle est dans son état normal, elle ne roule pas à 210 km/h en ville...

Enfin, pour finir, Bob a viré tous les futurs grands-parents. Les contractions devenant de plus en plus fortes, On est allé en salle de travail.

Autant vous le dire, j'étais fermement décidée à demander une péridurale rapidos avant même de savoir à quel point ça faisait mal ces conneries de contractions.

On m'a donc posé la péridurale

la sage femme : "tout va bien le col est ouvert de 2 cm" puis elle s'en va.
Bob : "ça s'ouvre vite le col ?"
Tobette : "bah dans le Larousse de la grossesse ils disent à peu près 1 cm toutes les heures."
Bob : "OK. Et il doit s'ouvrir à combien ?"
Tobette : "10 ! C'était ton frère jumeau qui est venu aux cours de préparation à l'accouchement alors ?"
Bob : " Bon alors il est 18h donc à 22 h le col sera ouvert à 10. Et après qu'est-ce qui se passe ?"
Tobette : "bah je pousse"
Bob : " et ça dure combien de temps ça ?"
Tobette : "bin pour les 5 premiers enfants que j'ai eu avec mes 4 premiers jules ça avait été assez vite ! Mais là je ne sais pas trop ! MAIS COMMENT VEUX-TU QUE JE LE SACHE ??? IL Y A UNE REDIF DU GUIGNOLO A LA TELE OU QUOI !!!!"

Non en fait, il était juste impatient ...

Ah oui ...

De toutes façons, il a loupé le Guignolo parce que à 22h le col était ouvert à 4 ! C'est dommage ... enfin bon, ça va repasser...

Et quelques heures plus tard, on est difficilement arrivé à ...

...4

La sage-femme nous a dit pleine de compassion que ça allait être une césarienne parce que le col ne s'ouvrait pas suffisamment... mais ce n'était pas grave ...  j'allais simplement être endormie en bas et je verrais le bébé tout de suite et je serais quand même sa maman et ça ne retirait rien à la magie de la naissance, c'était juste une magie un peu plus médicalisée mais ce qui importe c'est la santé du bébé ...

MAIS COUPE ! COUPE !!! Franchement, c'était plutôt un  soulagement pour moi ...

A partir de là tout va très vite.

Salle d'op, tuyaux dans les narines, perf, champs opératoire, coup de scalpel pppffffttt ! slourp slurppp fllurrrp  et enfin : OUIN ! OUIN !

Près de 6 ans plus tard, le bébé et la maman se portent bien merci !

grand jeu concours : j'offre un abonnement gratuit à Assez2008 à celui ou celle qui donne le poids exact de Bébé Première ...

J'attends vos réponses !

15 octobre 2008

Naissance de Première - Part Two

La semaine dernière dans Assez!2008. Tobette attend un enfant, pour le 1er mars. Mais le 3, on lui annonce qu'en fait le bébé devrait arriver le 8. Tobette va-t-elle assassiner sa gynéco en l'étouffant dans une culotte de grossesse ?

Donc, le 8 toujours pas de Première. Elle devait chercher l'interrupteur. La connaissant comme je la connais maintenant, elle devrait probablement parler au placenta : "alors tu vois moi je vais sortir la première et après ce sera toi, mais toi Maman ne te fais pas de câlins, on te met à la poubelle... je le sais, Maman a lu en pleurant le chapitre "L'instant tant attendu est enfin arrivé : la naissance" du Larousse de la grossesse..." ...Pauvre Placenta, lui aussi devrait être impatient que ça se termine.

Le 9, non : rien. Le week-end, tout le monde déboule à la maison en pensant voir le bébé : Papakejem, Mamankejem et Belle-Maman... Mais non !
Le lundi 10 au matin, alors que ses grand-parents s'apprêtent à remettre les voiles pour retourner au turbin, la demoiselle se manifeste enfin en expulsant le bouchon muqueux. J'avoue, j'ai un peu paniqué en voyant ce bidule au fond des toilettes. Et je dois rendre hommage à ma belle-mère, la zénitude incarnée, qui m'a dit très calmement, " mais non Tobette c'est le bouchon muqueux..." ah oui ... C'est bien la peine de passer 9 mois à lire Le Larousse de la grossesse pour ne pas être capable d'identifier un bout de foie de veau comme le bouchon muqueux.

Et nous voilà partis à la maternité.

Une petite parenthèse, surtout pour celles d'entre vous qui n'ont jamais encore connu les joies de la grossesse. Pendant 9 mois, TOUT LE MONDE se sent autorisé à s'impliquer à fond dans votre vie privée et à vous donner des conseils sur votre grossesse, votre enfant et j'en passe :

• tu devrais boire plus, tu devrais boire de la tisane d'épluchure de concombres, c'est excellent contre les nausées matinales,
• tu devrais te masser le ventre avec de l'huile de moteur, il parait que c'est génial contre le vergetures,
• tu devrais suivre les cours de préparation par l'hypnose, c'est génial, moi je ne l'ai pas fait parce qu'à l'époque, ça ne se faisait qu'aux États-Unis,
• tu ne devrais pas de demander de péridurale, comme ça tu sens mieux ce qui se passe au moment de la naissance, moi je ne l'ai pas fait, parce qu'à l'époque c'était systématique la péridurale, (ouais, c'est ça, et mon père c'est un canard, il fait coin-coin dans le bain).
• vous ne devriez pas l'appeler Première, c'est vraiment ringard comme prénom,
• vous devriez vous marriez, c'est important pour le bébé,
• etc. autant vous dire, qu'il m'ait arrivé d'être sèche, voire grossière, pendant mes grossesses.

Pour ma part, je ne pense pas être trop donneuse de leçon, bon forcement, ça reste très subjectif vu que c'est de moi dont je parle, mais autant par exemple, je peux être langue de pute, autant je ne crois pas être donneuse de leçons...

Ceci étant dit, je trouve que vous fumez trop et j'en soupçonne certains de ne manger que 4 fruits et légumes par jour. Mais, je ne la ramène pas ... je ne dis rien...

Mais là, je vous donne quand même un conseil : ne partez pas accoucher avec vos parents et votre belle-mère... Si personne ne peut vous emmener parce que Bob est au travail, vous y allez en taxi ou à pied, un peu d'exercice ne fait jamais de mal. Ou même demandez à votre voisin de vous emmener, celui qui vient de sortir de prison après avoir purgé une peine de 20 ans pour assassinat particulièrement barbare de femme enceinte... Déjà, il faut lui donner une chance, il a payé sa dette, et puis il vaut mieux ça que vos parents ... enfin que les miens ...

Nous voici donc arrivés à la maternité, Bob, prévenu par pigeon voyageur arrive quelques instants plus tard. On laisse les futurs grands-parents dans la salle d'attente. 25 minutes de monitoring et trois examens gynécologiques plus tard, on nous annonce la grande nouvelle : "le travail a commencé". Ah ! C'est peut-être ça les douleurs qui me vrillent le ventre et le dos toutes les 10 minutes environ ??? Franchement, je me demande comment faisaient les femmes préhistoriques pour accoucher sans sage-femme pour leur annoncer : "le travail a commencé".

Une petite échographie pour la route...

L'échographiste "ou la la ! ça va être un gros bébé, madame ..."
Tobette : " Hum hum ...Gros comment ?"
L'échographeur : "autour de 4,7 kg"
Tobette in petto : "AAARRGGGGHHHHHGGGG  GHHHGGG   ARARARRGGGGHHHHH"
Tobette ex petto : " bon bin écoutez, voilà ce qu'on va faire, je vais rentrer chez moi, et on va prétendre que cette histoire de bébé n'a jamais existé ... au revoir monsieur, merci bien ... je n'ai déjà plus de contractions, ah ah ah quelle bonne blague, moi enceinte ...?? "
L'échomachin : "mais ne vous inquiétez pas, on n'en a déjà sorti des plus gros sans aucun soucis ! "
Tobette : "oui c'est ça, et mon père c'est un canard, il fait coin-coin dans le bain"
L'échocentrique : "mais ! vous avez déjà utilisé cette blague il y a à peine 20 lignes!"

Tou bi continouilloude ... heu-gaine

12 octobre 2008

Naissance de Première - Part One

Aujourd'hui, j'ai décidé de vous parler un peu de ma vie ... hein ? quoi ? comment ? je ne fais jamais rien d'autre ... ah oui ...
Donc aujourd'hui, petits veinards je vous raconte la naissance de Première.

Avec les techniques modernes, notamment grâce à l'échographie, on peut maintenant savoir à quelques minutes près l'heure exacte de la fécondation, c'est bien foutu. On peut donc imaginer que quand votre gynéco vous annonce la date du terme, avec toute cette technologie, c'est aussi précis que le mécanisme de la Patek Philippe de Nicolas Sarkozy.

Bah j'espère que non, sinon il doit souvent être en retard au G7, le Bonzaï. (c'est le surnom donné par la presse allemande à notre président ... j'aime bien).

Donc au début de l'été 2003, on m'a expliqué que la naissance aurait lieu au plus tard le 1er mars.
Bien parfait, le 1er mars.
Pour ceux et celles qui n'ont jamais attendu d'enfant, je signale ici que quand on vous annonce la date d'arrivée du bébé, cette date devient un objectif ultime, un peu j'imagine comme un athlète qui se prépare pour une course au Jeux Olympiques. Déjà, on ne vous dit pas "autour du 1er mars" on vous dit "le 1er mars". Et quand, amusée, vous posez la question de la précision de l'information, on vous répond que c'est "au plus tard le 1er mars".
Eh ? je suis qui moi pour mettre en doute la parole de la technologie moderne et d'une personne qui a fait plus d'années d'étude que toute ma famille réunie. Hein ? Qui ?

Donc, Première devait arriver le 1er mars.

Le 3 on m'a annoncé qu'on s'était trompé que en fait le terme était le 8.

Là, les années d'étude et la technologie en prennent un sacré coup dans la gueule ...

Je sais que les femmes compatissent ...
Pour les hommes, fermez les yeux et imaginez ... enfin non ouvrez les yeux sinon comme que tu fais pour lire ?.... C'est samedi, il ne fait pas très beau, il y le tournois des six nations à la télé, des bières au frigo. Une bonne après-midi de glande s'annonce. Mais voilà, votre chérie vous dit : "oh mon gros loulou, tu viendrais pas en ville avec moi j'ai juste une course à faire."

Vous êtes idiot ou alors c'est la première fille avec qui vous soyez resté jusqu'au samedi après-midi, vous acceptez.

Vous voilà parti gaiment, en ville, avec bon espoir d'être rentré à 16h pour le match parce que votre chérie vous l'a assuré : "juste une petite course et on rentre à la maison pour que tu puisse regarder le match mon loulou".
A 15 h vous entrez dans la quatorzième boutique, et votre nettement-moins-chérie essaie le vingt-huitième pantalon noir. Bêtement, jusqu'ici vous pensiez qu'un pantalon noir c'était un pantalon noir... "non mais sérieux t'es con ou quoi ? "
A 15h30, vous tentez : "dis ma Toutoune, on a encore pour longtemps ?" "oh non mon Titinou, on a presque fini"
A 15h45, vous regardez votre montre toutes les 15 secondes ce qui a pour effet de faire passer le temps encore moins vite (et que personne ne vienne me prétendre que ce n'est physiquement pas possible !!!)
A 16h, vous espérez encore voir une partie de la deuxième mi-temps.

OK ?

Bon bin maintenant, t'imagines la même histoire avec un pack d'eau (6x1,5=9 kg) scotché soigneusement autour de ton ventre et ta mère qui t'appelle toutes les deux minutes pour savoir si tu es devant la télé ou pas ...

OK ?

Bon bin maintenant t'imagines la même chose mais 100 fois pire.

... toubi continioude ...

15 septembre 2008

Question existentielle ?

A l'heure même où je vous écris ce post, certains se posent peut-être la question suivante : est-ce le bon moment pour avoir un enfant ?
Et peut-être même avez-vous commencer afin d'y répondre à faire une petite liste de pour et contre.
Pour :

• il faut quelqu'un pour s'occuper de moi quand je serai vieille,
• il faut quelqu'un à qui léguer tout mon patrimoine (ma vieille volvo, mes disques de Michel Delpech, etc.)
• il faut quelqu'un qui puisse être tenu pour responsable de l'état de la maison, en effet, comme vous le savez sans doute : "avec des enfants, avoir une maison propre, ce n'est pas possible",
• il faut quelqu'un à qui inculquer mes valeurs et mes principes, (bon, il faut dèjà que je réfléchisse à ce que sont mes valeurs et mes principes),

Contre :

• un enfant, ça coute super cher,
• un enfant ça pleure,
• un enfant ça ne fait pas la grasse matinée,
• un enfant, ça empêche de sortir le samedi soir, et les autres soirs aussi,
• avoir un enfant, c'est synonyme de VIEILLIR,

Franchement, il y a moultes raisons dans les deux colonnes et chaque argument est discutable à l'infini. Mais il faut quand même que je vous parle d'un truc dont on parle peu.

La semaine dernière, un évènement majeur s'est produit en France. Et pourtant, pas un journaliste n'en a parlé, aucun protagoniste interrogé dans les journaux télévisés. Je crois qu'il faut que ce silence cesse et qu'il faut faire connaitre à la France, que dis-je, au monde la terrible vérité : la semaine dernière, c'était la rentrée ...

Et pas un enfant interrogé sur les grandes chaînes de télé pour nous dire : "moi j'aime bien ma maîtresse parce qu'elle est gentille" ou encore "c'est bien l'école parce qu'on apprend des choses et aussi parce qu'on a des copains".

C'est quand même incroyable ! que font les journalistes ?

Pour parler de l'invasion de la Georgie par la Russie ou pour faire des vraies enquêtes sur les centrales nucléaires, ils sont là les journalistes.
En revanche pour interviewer les petits enfants sur la rentrée ou pour parler des Jeux Olympiques, il n'y a plus personne !

Ch'uis dégoutée