Assez !!

05 novembre 2008

ça parle, un foie ?

Et bah ça y est ... c'est fini ... les vacances ...

Il semblerait aussi, j'utilise le conditionnel car rien n'est encore sûr, mais il semblerait que Barack Obama ait été élu Président des Etats-Unis. Pendant les 7 heures qu'on a passé dans la bagnole aujourd'hui, on a mangé du Barack Obama à toutes les sauces. France Info a même fait un reportage ... accrochez-vous, ça va être du grand journalisme ... depuis le Tarn-et-Garonne. Manifestement, les habitants du Tarn-et-Garonne sont ravis que Barack ait été élu.
Une vache avec un tablier, elle peut coucher avec DSK. Aujourd'hui avec un fond de teint un peu foncé, tu pouvais passer à la télé pour parler de Barack Obama, même si t'as grandi à Montauban.
Il y a eu aussi tous nos politiques à nous qui essaient tant bien que mal de récupérer un peu de la couverture obamaénne. Notamment, Ségolène Royal a déclaré "il a prouvé que c'était une utopie réalisable ! " et je lui ai répondu "oui mais je crois que pour toi ça va être beaucoup, beaucoup plus difficile !". Mais elle n'a pas du m'entendre.
Le ponpon revient à Nathalie Kosciusko-Morizet qui a déclaré, sans rire, que ça lui rappelait la victoire de Nicolas Sarkozy.

Enfin bref, tout ça pour dire qu'on a écouté Nostalgie et puis que rapidement, on a arrêté la radio et on a juste écouté brailler Ultime.

Pour tout vous dire, il n'y avait personne à ma séance de dédicaces ... et quand je dis personne, ça veut dire même pas moi...

Et ce soir, pour la première fois en une semaine, nous avons fait notre premier repas sans alcool (même pas de pré-apéro) ... et je crois bien que j'ai entendu mon foie me remercier ...

Sinon, j'ai eu une idée de génie pendant les vacances : un moyen facile d'octroyer plus de vacances aux salariés sans qu'il en coute un centime aux entreprises : il suffit de rendre les vacances chiantes à mort. Comme ça, les vacanciers s'emmerderont et auront l'impression que leur semaine de vacances dure un mois ! Et en plus ils seront ravis de rentrer bosser !

Personnellement, j'ai l'impression d'être partie 2 jours...

10 septembre 2008

Un perrier rondelle et un coca light

Mamankejem ne traîne pas trop dans les cafés. Je ne connais que deux occasions qui l'amène à entrer dans un café :

• elle a envie de pipi, mais il faut vraiment que ce soit une envie très très urgente et qu'elle soit à plus de 25 km de chez elle,
• elle a rendez-vous avec Papakejem. Quand mes parents vont dans la grande ville tentaculaire, ils n'ont pas vraiment les mêmes destinations shopping. Papakejem est plutôt compresseur, marteau-piqueur alor que Mamankejem c'est plus Chaussure-peinture. Donc ils se donnent rendez-vous dans le petit café à deux entrée en face de l'église Saint-Jacques.

Toujours est-il que dans ces rares occasions, Mamankejem commande un Perrier rondelle, invariablement.
Moi honnêtement, je m'en moque de ce qu'elle boit. Mais il y a quelque temps, au détours d'une conversation, j'ai eu le malheur de dire que le Perrier Rondelle, ce n'était pas vraiment ...disons ...ce n'est pas une boisson de prolétaire. Parfois, on parle sans réfléchir. Et quand les mots sortent de sa propre bouche, on réalise que c'est une bêtise... Mais c'est trop tard ... Bah voilà ... c'est tout moi ça ...

Mamankejem : "Bah moi je commande toujours des Perrier Rondelle"

Tobette in petto "oh la merde !!! comment je vais m'en sortir !!! aïe !!!Saint François Mitterrand viens à mon secours"

Tobette pas in petto " ah bon ??? tu commandes des Perriers Rondelle, tiens j'avais jamais fait attention ? Sinon qu'est-ce qu'il y a de bien dans Télérama cette semaine ?"

Mamankejem : " non mais sérieux c'est quoi le problème avec les Perriers Rondelle, j'ai toujours bu des Perrier Rondelle, ça fait bourgeois les Perriers Rondelle ? "

Tobette : " mmmmfff ppfff scchhhh ... on ne parle pas de télérama alors ?"

Sur ce arrive Bob, qui n'a rien demandé à personne. Bob a passé une partie de son enfance au Bleu-Joli, un quartier HLM avec des tours des des drogués partout. Remarquez bien que Mamankejem aussi, elle a grandi dans un quartier comme ça, mais ça fait plus longtemps, alors elle a dû oublier. Alors que Bob, non ...

Mamnkejem : "Bob, ça fait bourgeois de commander des Perriers Rondelle ?"

Bob : "oui". Il est comme ça, Bob. Il est pas du genre à se défiler. On lui pose une question, il répond.

Tobette : "Tu veux dire qu'au café du Bleu-Joli personne ne commande de Perrier Rondelle ?"

Bob : "au café du Bleu-Joli, si tu dis "rondelle", tout le monde rigole ..."

 

21 août 2008

En réponse au commentaire de Flo mais ça fait plus de 10 lignes alors allez hop: un nouveau message

Je rebondis sur un commentaire de ma fidèle lectrice Flo. Et comme ça, petits veinards, vous aurez droit à deux posts en deux jours ! Waou !
Waou ! parce que plus souvent un blog est mis à jour, plus les gens le visitent et c'est l'effet boule de neige qui fait tâche d'huile, et hop ! un éditeur appelle le rédacteur du blog pour le publier !
Cool ! Franchement, j'aurais largement assez d'idées pour écrire 10 posts par jour, mais je me garde. Parce que, sinon, quand Robert Laffon va téléphoner, je n'aurais plus rien d'inédit à mettre dans mon livre, et si tout ce qui est dans le livre est sur internet, personne ne va acheter le livre ... sauf Mamankejem, bien-sûr.
Donc il faut bien doser entre écrire des posts tous les jours pour être contactée par Michel Laffon et en écrire une fois par semaine pour garder plein d'idées pour écrire un livre, sans être contacté par aucun éditeur ...
Pour l'instant, pour tout vous dire, je serai plutôt dans le deuxième cas de figure ... ce qui est curieux quand même ? non ?
Enfin, il faut dire que Raphaël, Sartre ou Camus sont morts dans l'indifférence générale, et que aucun de leurs contemporains n'avait réalisé les immenses artistes qu'ils étaient ... hein ? non ?
Bon, enfin, le problème c'est que d'être reconnue après ma mort, j'en ai rien à péter...

En revanche, si vous me promettez d'acheter quand même mon livre Ceci est un bestseller par Tobette, je peux quand même vous révéler la page de dédicaces :
Ce livre est dédié :

• à Mamankejem et Papakejem qui m'ont toujours soutenue, même quand j'ai voulu faire chanteuse,
• à Bob qui m'a toujours soutenue, même quand j'ai voulu faire une salle de bain dans l'entrée, l'entrée dans la chambre et la chambre dans les toilettes,
• à Première et Ultime, parce que bon, quand même c'est la chair de ma chair,
• à Tonton le tueur, Benibouffetout et la moitié des Dalton, mais bon, le contrat sur la voisine, il faudrait peut-être le remplir maintenant, parce que bon, le chèque, il a été déposé, hein, ça pour déposer les chèques ça va vite, mais pour la voisine, ça va prendre 6 mois ..., c'est toujours pareil quand on veut faire travailler la famille,
• à mes amis, qui m'ont toujours soutenue, parfois, au sens propre,
• à ma belle-famille qui utilise internet (je virerai peut-être celle-là de la version papier)
• à mon médecin qui a ramené ma carte vitale oubliée à la pharmacie,
• à Michel Delpech pour Wight is White, parce que c'est quand même de la chanson comme on n'en fat plus,
• au chauffeur de la 307 rouge qui m'a laissé passer au croisement entre Bussière-pres-Pionsat et Thélonne parce qu'il est dangereux ce croisement, il n'y a aucune visibilité, surtout que là il était 21 h, le soleil venait juste de passer derrière la colline des trois marteaux et j'étais toute éblouie.

Enfin bref ...
Tout ça pour dire que je réponds par un post au commentaire de ma fidèle lectrice Flo (il faudrait put-être que je la mette dans les dédicaces aussi ... ou alors pour mon deuxième livre : Steven Spielberg va adapeter ce livre au cinéma avec Nicole Kidman dans le rôle de Tobette par Tobette).
Flo, donc, qui nous dit qu'elle boit du Coca light est que c'est encore plus pire...

Et, c'est vrai ...

Boire du Coca Light c'est le sommet qui culmine en haut de la montagne de la malbouffe, voire, n'ayons pas peur des mots, de l'anti-France, oui madame ! Même dire que De Gaulle avait un gros nez c'est moins grave.

Je le sais parce que moi aussi je bois du Coca light.

Quelqu'un m'a expliqué un jour que, quitte à boire du Coca, autant boire du vrai ! Bah peut-être, mais à 12 millions de calories par verre et vu la quantité que j'ingurgite aujourd'hui je serai confite ...

D'autant que j'aime autant le light, enfin je ne fais pas la différence ... enfin je sens qu'ils sont différents si je les bois côte-à-côte à l'aveugle, mais je ne suis pas capable de dire lequel est lequel... Comment je sais ça ? Bah j'ai essayé !

J'aime bien faire des dégustations à l'aveugle ... je trouve que c'est intéressant d'avoir un avis complètement objectif sur lequel le marketing n'a pas de prise.

Donc cette fois-là on avait goûté Coca, Coca Light, Pepsi, Pepsi Max.

Mode opératoire : je verse dans les verres et numérote chaque verre, je sais ce qui est dans chaque verre de 1 à 4. Bob met des lettres sur chaque verre de A à D. Et hop ! dégustation à l'aveugle. (j'entends quelqu'un au fond de la salle qui me demande si on a que ça à faire ? bah oui)

Et bien il n'y a que mon beauf qui a réussi à trouver les quatre, et franchement ça doit être de la chance parce que même s'il les a sous les yeux, il a du mal à distinguer une fraise d'une cuisse de poulet.

PS quelqu'un me signale que Raphaël n'est pas mort, je vous confirme bien que si si si il est mort. Jean-Pierre Elkabbach, si tu me lis, tu peux aussi le confirmer à la radio. Il est mort en 1520. Je ne connais pas d'autre Raphaël.

 

20 août 2008

Always Coca-Cola

Je ne peux pas me plaindre ... Franchement, je suis plutôt heureuse... J'ai deux filles adorables comme je vous le racontais à la fin de ce post là. J'ai un Bob qui m'aime malgré tous mes défauts (ce qui est, à la réflexion, probablement fastoche). A trente ans passés, j'aime encore tous les membres de ma famille proche (Papakejem et Mamankejem,Tonton le tueur, Bénibouftou et la moitié des Dalton) et même certains membres de ma famille plus éloignée (enfin pas tous quand même ...). J'ai des amis fidèles, rigolos et toujours prêts à boire un coup. Et même, j'aime bien mon travail !!! Pour tout vous dire, ma vie est tellement confortable qu'il m'arrive (souvent) de déplocrer le malheur de personnes qui me sont complètement étrangères (par exemple, dans Friends, quand Ross couche avec la fille de la boutique de photocopie ou alors quand le gars de la pub pour les céréales croit que sa femme le trompe ... "mais non, elle parle juste des céréales" que je crie à la télé ... après Bob me donne mes pilules et je m'endors).
Enfin bref ... ça va bien merci ...
Je n'ai pas été abandonnée enfant dans un orphelinat sordide, je n'ai jamais fait de prison pour un crime que je n'avais pas commis, je n'ai jamais écouté en entier un album de Michel Sardou. Je ne suis pas torturée par des questions existentielles et je réalise que ce n'est pas très vendeur ... donc je vais faire un effort.
Je vais vous faire un aveu, un truc qui me mine, qui chaque jour me pourrit un peu plus l'existence : je n'aime pas le café, je trouve ça franchement dégueu. Et mon problème, c'est que j'ai l'impression de passer à côté d'un truc hyper-cool !! Les gens partagent un moment de convivialité autour de ce breuvage immonde et ça m'a tout l'air d'être génial et moi je ne peux même pas profiter de la magie de cette petite chose qui nous rassemble avec un gars qui joue de la musique avec des petites cuillers Aggghhrtttrrrrr tant de malheur ...
Enfin bref ...
Mon pourvoyeur officiel de caféine c'est le Coca, j'adore ça, j'en boirais des litres, et d'ailleurs en période de stress professionnel c'est le cas.
Mais à la différence du café, ça ne crée pas de liens entre les gens le Coca. Avec le coca, pas de Noir sympa qui joue des petites cuillers.
Au restau, à la fin du repas, je suis la seule à commander un coca au garçon.
Mais le pire, enfin le plus exaspérant, ce sont les remarques que boire du Coca attire.

• Déjà, depuis quelques années, boire du coca est un acte PO-LI-TI-QUE, et oui madame ! Boire du Coca, c'est pareil que demander à Georges Bush d'être le parrain du petit, accrocher la bannière étoilée dans le jardin et surtout vouloir l'intervention de la France en Irak,
• Et puis boire du Coca c'est mauvais pour la santé ... Savez-vous que "si vous mettez un bout de viande de un verre de Coca, il va se désagréger en quelques jours " et aussi que "le coca est tellement acide qu'il peut transpercer la paroi de l'estomac" ? hein ? contrairement au jus d'orange, au vinaigre, au café, etc.
• il y aussi : "comment tu peux boire ça ?" qui donne l'impression à quiconque surprendrait la discussion qu'on est en train de boire de l'urine de chat ou du jus de poubelle. Deux réponses possibles en fonction de la personne avec qui j'ai cette conversation :
  • la soft : "La théorie est un peu compliqué, ça fait fonctionner les muscles stylo-pharingiens, milo-hyoïdiens et digastriques mais en pratique c'est très facile. En fait, la méthode n'est pas différente de la déglutition de l'eau gazeuse par exemple."
  • la hard : "j'en bois parce que j'aime ça et je t'emmerde", très efficace et a priori ça permets d'éviter les remarques ultérieures,
• et "toi qui aime tant les bonnes choses, la gastronomie, le bon vin ?" :
  • la soft : "je suis pleine de contradictions, mais n'est-ce pas cela qui fait mon charme, hein, hein ?"
  • la hard : ouais, j'aime bien les bonnes choses mais je n'aime pas les cons alors tu dégages !"

Non mais c'est vrai quoi.

Le Coca tout le monde trouve ça ignoble mais il s'en boit quand même 45 litres par an et par personne en France !

C'est le syndrome Céline Dion (ça marche aussi avec MacDo, Johnny Haliday, la télé, la viande achetée au supermarché, Windows).

08 août 2008

Boire c'est mal ...

J'ai entendu ce spot à la radio hier. Il s'agit d'un message d'information communiqué par l'INPES sur les dangers de l'alcool.
Le message est le suivant : "l'excès d'alcool peut entraîner des rapports sexuels non voulus ou non protégés, de la violence et des malaises".
Avant de vous donner le fond de ma pensée, je tiens à signaler ici que je trouve bien évidemment regrettable que l'on tombe enceinte sans le vouloir ou que l'on contracte une MST, et évidemment IL NE FAUT PAS boire et conduire, c'est d'ailleurs pour ça qu'ont été inventés les canapé-lits et les matelas gonflables.
Bien ceci étant dit, ce genre de message me sort par les yeux.

Il y a quelques semaines, une centrale nucléaire française déversait de l'uranium en pleine nature. Les média en ont un peu parlé, pas trop. Il ne faut pas. Parce que, voyez-vous, le nucléaire, c'est un fleuron de l'industrie française, qu'il faut défendre face aux attaques de tous les méchants lobbys anti-nucléaires. Je dis ça, je dis rien, je ne suis pas pro ou anti-nucléaire. Je ne connais pas assez bien la question pour avoir une opinion. A priori effectivement, je préfèrerais que l'électricité soit produite en faisait des bisous, mais il semblerait que ce soit un peu plus compliqué que ça. Ce que je sais pour sûr, c'est que l'utilisation de produits radioactifs est dangereuse. Je me souviens de Tchernobyl, je me souviens de Bikini, je me souviens de K-19 (la vache ! comme il fout les boules ce film !).

Enfin bref ... tout ça pour dire que la viticulture est un autre de nos fleurons. Partout dans le monde, on trouve des vins français sur les tables des plus grands restaurants. Mais il s'agit d'une activité que les autorités ont décidé de dégommer à grands coups de spots à la radio et à la télé. Pourquoi la viticulture ne mérite-t-elle pas le même traitement que l'industrie nucléaire ? Elle fait pourtant vivre des milliers de personnes en France et est un élément phare de la balance commerciale française (+8 milliard d'€ en 2007 alors que la balance commerciale est déficitaire de 32 milliards). Pourquoi ? Je ne sais pas, mais ça m'énerve.

Donc évidemment, IL NE FAUT PAS :

• boire et conduire,
• boire quand on est enceinte,
• boire et uriner dans la boîte aux lettres de la voisine (quoi que ...),
• boire et coucher avec un inconnu sans préservatif,
• boire et coucher avec le président de la République,
• boire et nettoyer son pistolet,
• boire et ouvrir le robinet de déchets nucléaires dans le Tricastin,
• boire et jouer avec le code de l'arme nucléaire,
• boire et grimper à l'échelle,
• boire et refaire toute l'électricité de la maison sans couper le courant au compteur,
• boire et mettre son conjoint dans ma machine à laver - programme laine,
• boire trop quand on est avec son patron,
• boire trop quand on est avec ses parents,
• boire et s'endormir dans la neige,
• boire et vomir dans la Volvo de Tobette,
• boire et vomir sur les Doc Marteens de Tobette,
• boire du désherbant,
• boire et insulter le monsieur costaud plein de tatouages,
• boire et fumer,
• boire et prendre de la drogue,
• boire et ne pas manger 5 fruits et légumes par jour.

OK, on est tous d'accord.

Mais bon ...

• boire l'apéro le vendredi soir,
• passer des week-ends avec les copains et boire des canons en jouant aux jeux de société jusqu'au petit matin,
• fêter mon anniversaire autour d'une bouteille de Champagne,
• fêter Noël avec Papakejem, Mamankejem, Bob, Tonton le tueur, Bennibouftou et les Dalton (Ultime, Jack, Première et Averell) en sirotant des Vendanges Tardives,
• fêter le Jour de l'An avec les copains et goûter 25 bouteilles de Bourgogne à 15,
• boire l'apéro dehors les soirs d'été
• boire l'apéro à côté du poêle les soirs d'hiver.

J'aime le vin. Je trouve que c'est un produit extraordinaire. Imaginez le premier mec qui a battu des blancs en neige. Il faut quand même avoir un grain pour battre des blancs en neige. Le vin, c'est pareil.
Un jour un gars est rentré chez lui et il a vu cette grappe de raisins en train de commencer à fermenter dans le panier à fruits. Il a dit à sa femme : "bah Simone, t'as acheté trop de raisins, on l'a pas mangé et il est tout gâté maintenant ! C'est dommage qu'est-ce qu'on peut bien en faire maintenant ? Tiens j'ai une idée, on va le laisser fermenter puis on va en extraire le jus et malgré que ce soit vraiment dégueu à l'heure actuelle, cela se transformera probablement en une boisson délicieuse".

La vache ! trop fort !

De vous à moi, il y a des moments où boire un coup, ça dépasse la simple convivialité, c'est juste une question de survie : dans sa belle-famille ou aux mariages par exemple. Le pire étant bien-sûr les mariages dans sa belle-famille. (Ce qui n'est pas mon cas, j'adore ma belle-famille dont tous les membres, d'ailleurs, utilisent internet)

Mais voilà, il faut que je renonce à tout ça parce que c'est mal. Tant pis pour la convialité, tant pis pour l'amitié, et tant pis pour les mariage dans la belle-famille, ils ont dit dans le poste qu'on pouvait choper le SIDA en buvant une bière ... enfin ils ont dit : "l'excès d'alcool peut entraîner des rapports sexuels non voulus ou non protégés, de la violence et des malaises".

... bon ... d'acc' ...mais ... par exemple, les rapports sexuels voulus mais qu'on a jamais osé faire le premier pas parce qu'on est un postadolescent qui ne sait pas s'y prendre avec les filles ...? Sérieux! ils vont dépeupler la France avec leurs conneries !

19 juin 2008

Punch de Trinidad : citron vert et muscade

Je dois tout à mes parents. D'ailleurs, le jour où je gagnerai l'Oscar de la meilleure actrice pour ma performance dans un Blockbuster, c'est exactement ce que je dirai :"il y a tant de gens que je dois remercier pour ce qui m'arrive aujourd'hui mais surtout surtout je veux remercier mes parents ! Mum, Dad I love you !". (je suis embêtée pour aller chercher cet Oscar parce que je déteste prendre l'avion, je me demande s'ils ne voudraient exceptionnellement déplacer la cérémonie à Paris, ou peut-être même à Meaux parce que je n'aime pas non plus prendre le RER le soir).
Vous allez me dire "pourquoi un oscar, pourquoi pas un césar ?". Franchement tout le monde s'en cogne des césars. Moi je veux la gloire la vraie, celle qui vous fait habiter à Malibu et fréquenter Gwyneth Paltrow (d'ici là il va falloir que je découvre comment on prononce son nom). Et pour rendre mon Oscar encore plus retentissant, je commence à dire à la première occasion, que non, les américains n'ont pas inventé le hamburger, non les américains n'ont pas gagné la seconde guerre mondiale, les américains n'ont pas découvert l'Amérique, franchement de vous à moi je me demande même si les américains existent.

Enfin bref ...

Je dois donc tout à mes parents; ils m'ont appris les bonnes manières, l'auto-dérision, et ils m'ont aussi munie d'une bonne dose d'esprit critique. (Mamankejem a aussi à une époque essayé de m'apprendre les secrets du ménage, mais c'était trop tard : conseil aux mamans qui me lisent, il faut apprendre d'abord le ménage et seulement après l'esprit critique sinon c'est difficile et parfois, la mayonnaise ne prend pas).
En revanche en ce qui concerne la cuisine : nada. A l'heure où les petites filles apprennent les recettes que leur mères tiennent de leur mère, moi je regardais Récré A2.
Et un jour, j'ai eu assez de ce régime de boîtes de conserve et de plats cuisinés, alors j'ai décidé de quitter la maison de mes parents ! Comme çà ! La fille rebelle quoi ! il se trouve que cette période correspond opportunément à l'époque où j'ai eu mon bac et où mes parents m'ont payé des études dans la grande ville tentaculaire. Ca tombait bien.
Et pendant quelques années, j'ai vécu du seul plat que je savais cuisiner : les nouilles au beurre. En licence,  je colocationnais avec un garçon que nous allons appeler Kirikou - pas parce qu'il est petit noir et qu'il a toujours le zizi à l'air, mais plutôt à cause des bêtes sauvages. Kirikou était en prépa, et je pense que sa réussite aux concours est en grande partie due à tous ces sucres lents qu'il a ingurgités pendant un an. Et d'ailleurs quand il sera Ministre de l'Agriculture, j'espère qu'il s'en souviendra et qu'il me filera le mérite agricole.

Toujours est-il qu'étudiante, je ne me suis pas lancée tout de suite à cuisiner des sangliers à la broche et des cookies aux M&M's. Il y a un temps pour tout dans la vie. Et quand on est étudiant, le plus important n'est pas de savoir faire à manger. C'est de savoir boire.

Voici donc un cocktail simplissime et délicieux. Et en plus très facile à retenir pour peu que vous causiez trois mots d'anglais :

one of sour                                 
two of sweet                              
three of strong                           
four of weak

1 mesure de jus de citron vert
2 mesures de sirop de sucre
3 mesures de rhum blanc
4 mesures de glace pilée

La touche finale : vous râpez un peu de muscade sur le dessus.