Assez !!

29 juillet 2009

Bonhomme, tu n'est pas maître en ta deumeure quand nous y so-o-mmes

J'ai regardé "La vie, l'amour les vaches", à la télé dimanche dernier.

Je ne suis pas ici pour faire critique de films mais bon déjà quand même qu'est-ce que c'est que ce titre à la con ??? Le titre original, c'est "City Slickers" qu'on pourrait traduire pas les "gars de la ville" ou un truc peut-être même un peu plus péjoratif. Je pense que n'importe quel titre aurait été mieux que "la vie, l'amour, les vaches"

Enfin, on s'en fout vu que c'est pas de ça dont on cause. De toutes façons on ne va pas s'attarder sur City Slickers, parce que ça ne vaut pas un coup de cidre, et que je n'ai même pas regardé la fin.

Donc, dans ce film dont on se fout du titre et du reste, il y a une scène où les trois "héros" se racontent la plus belle journée et la pire journée de leur vie.

Bon je sais, j'ai dit que je ne m'attardais pas sur ce film, mais quand même, c'est n'importe quoi ! Moi, j'ai un père, un frère, un Bob, un Kirikou, un Jojo Pierrafeu, un Ben le bucheron, ça ne fait peut-être pas de moi une spécialiste de la psychologie masculine, mais quand même dans ma brochette de cobayes, il n'y en a pas UN SEUL qui se soit déjà posé (publiquement) cette question. "quand est-ce qu'on mange ?", "Y a encore des bières au frigo ?", "où elle est ma chemise ?", "tu tires droit avec ton nouveau canon?" ça oui, mais c'est quoi la plus belle journée de ma vie, même avec trois grammes dans chaque oeil, ils ne se posent pas ce genre de question ...

Bon j'en viens au fait parce que sinon on n'est pas couché. Moi, comme je suis une fille, je me pose la question.
La pire c'est facile, c'est le jour de la naissance d'Ultime et aussi les quatre jours qui ont suivi. En deuxième position, il y a le jour où Bob est rentré à l'hôpital que j'étais en déplacement professionnel en Angleterre, ça je ne te l'ai pas raconté en détail, un jour je le ferai peut-être parce que comme c'était il y longtemps, maintenant, j'arrive à y penser sans me mettre le moral en vrac pour 3 jours.

C'est ballot d'ailleurs, parce que finalement tout s'est bien terminé et ils sont tous les deux en pleine forme. Bah oui mais ces quelques journées-là ont été tellement difficiles psychologiquement que le fait que tout se soit bien fini ne suffit pas vraiment à effacer le traumatisme en un claquement de doigt.

Bon, et la plus belle journée de ma vie alors ? (oui parce que c'est là que je veux en venir depuis le début.) C'est difficle de répondre à cette question quand même.
Il y a des réponses convenues :

• mon mariage, personnellement, le mariage, je ne me souviens de rien tellement j'étais saoule,
• la naissance de mes enfants : bon pour Ultime, je pense que j'ai fait le tour, pour Première, ma foi, tout s'est bien passé mais enfin, globalement je ne décrirais pas ça comme la plus belle journée de ma vie : déjà ça fait quand même super mal, ça dure des heures, et en plus il a fallu que je soutienne psychologiquement Mamankejem
• on me signale dans mon oreillette qu'en fait, je ne suis pas mariée... ça m'arrange parce que j'avais peur d'avoir perdu l'album de photos.

Et puis la réponse à cette question est très fluctuante :

• un dimanche avec un bouquin, ça pourrait bien être ma plus belle journée,
• dimanche dernier : piscine le matin, balade en vélo l'après-midi, c'était une belle journée,
• le jour où à 10 ans, j'ai collé un cocard à Tonton le tueur, c'est une bien belle journée (ça m'a valu une de mes très rares trempes, mais ça valait TELLEMENT le coup !!!  la seule et unique fois où j'ai eu le dessus contre lui - physiquement hein, parce qu'intellectuellement, il ne fait pas le poids)
• Une journée de vacances au ski,
• une journée de vacances avec les copains,
• une journée de vacances.

Il y aussi les journées qui étaient les plus belles journée de votre vie et puis finalement non :

• à deux ans et demi, quand votre mère a rangé les bonbons sur une étagère accessible à vos petites mains potelées,
• en quatrième, quand vous avez embrassé Sébastien de 3ème4 pendant 2minutes et 24 secondes (oui oui ces copains chronométraient...)
• quand Sarkozy a été élu Président de République (je ne parle pas pour moi, je dis peut-être que il y en a pour qui ce n'est plus une si bonne journée que ça, pour moi ce n'est pas le cas, ça reste bel et bien une journée de merde)

Bon j'en ai quand même sélectionné quelques unes :

• le jour où Ultime est revenue de l'hopital de la Grande Ville Tentaculaire. Et même très précisement, quand l'infirmière l'a sortie de sa couveuse de transport et me l'a mise dans les bras, mon petit bébé...
• le mariage de SuperMario et PacMan : j'ai 8 ans, je ne me souviens évidemment pas de tout mais il fait beau, tous ces gens me connaissent, mais moi je ne les connais pas vraiment, je suis autorisée à faire la fête très tard, le grand-père de SuperMario chante "la Pistounette" et mon cousin Juan-Carlos qui est vieux (il devait avoir 20 ans à l'époque) m'invite à danser un rock. 
• 18 ans plus tard à un autre mariage, il fait un temps de chien, on se croirait au mois de novembre mais Bob marche sans canne pour la première fois depuis 6 mois.
• quand j'ai su que ma formation était financée et que j'allais quitter la grosse nentreprise, en plus on était en week end chez Jojo Pierrafeu donc je cumulais une excellente nouvelle et les copains avec qui boire un coup pour la fêter.
  

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27 juillet 2009

J'ai mis de l'ordre dans mes cheveux, Un peu plus de noir sur mes yeux.

Je trouve ça très très difficile d'être une fille, voire une femme, hein, bon maintenant que j'ai un an de plus je peux dire une femme.

Alors pour tout te dire, il y a plein d'aspects de la féminitude que j'ai complètement abandonnés.

Parce que je crois très sincèrement qu'il vaut mieux ne pas être féminine que d'être ridicule en l'étant.

Exemple : je ne me maquille pas.
Pas comme dans : "je ne me maquille pas, juste un peu de mascara et c'est tout".
Ou comme dans :" je ne me maquille pas sauf quand je sors"

Non, je ne me maquille pas comme dans "je n'ai même pas un tube de rouge à lèvre"

Je ne me maquille pas, parce que, figure-toi zamilecteur masculin qui lit mon blog, que c'est VACHEMENT compliqué de se maquiller. Les yeux, notamment, parce qu'il faut que les deux yeux soient PAREILS sinon c'est ridicule...

Bon, le rouge à lèvre ? toi tu te dis, c'est fastouche le rouge à lèvre. Et bien NON !!!
C'est un gros batard le rouge à lèvre. Le rouge à lèvre c'est un concours de plongeons : intellectuellement c'est facile mais à moins de t'être entraîné intensément depuis tes 8 ans et demi c'est vachement difficile. Tu risques de te retrouver soit avec le maillot remonté dans des parties de ton intérieur que même quand tu te laves tu n'y vas pas, soit avec du rouge à lèvre plein les dents ou qui déborde façon le Joker.

Et puis j'ei déjà suffisament de bordel dans ma salle de bain, je n'ose pas imaginer ce que ce serait si en plus je me maquillais.

Je ne sais pas trop comment conclure ce post.

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24 juillet 2009

Né un 24 juillet

Si tu crois que je te dis que aujourd'hui c'est mon anniversaire pour que tu m'envoies des petits commentaires gentils, Zamilecteur, et beh tu as bien raison !

Après tout, je n'aurais plus jamais 22 ans...
ni 25...

... enfin bref ...on va pas compter, hein, tout le monde sait compter.

De toutes façons, les années qui passent n'ont pas de prise sur moi... Tu vois parce que ce qui est important c'est d'être jeune À L'INTÉRIEUR !!

Connerie

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15 juillet 2009

Prendre un enfant par la main Pour l'emmener vers demain

Un jour, je dis à Première : "Allez ! Tu descends et tu vas mettre tes baskets !".

Quelques minutes plus tard, alors que je descends moi-même pour aller mettre mes baskets, je la retrouve affalée sur le canapé en train de regarder les picachukémon de l'espace à la télé...

COMMENT peut-elle se souvenir que les éléphants d'Asie ont des petites oreilles et les éléphants d'Afrique des grosses (à moins que ça ne soit le contraire) et oublier qu'elle est sensée aller mettre ses baskets le temps de descendre un escalier ? Je veux dire, il y a quand même des questions auxquelles la science tarde à répondre.
"
Quelques minutes plus tard : "Maman, elles sont où mes baskets ?"

Tobette : "mais je n'en sais rien, moi ! je sais où elles sont mes baskets, parce que mes baskets elles sont rangées"

Cette réponse hâtive est une erreur.

• Parce que, une fois que ces mots sont sortis de ma bouche, je n'ai plus le droit d'égarer mes baskets. Dans 10 ans, si j'ai le malheur de demander à Bob : "t'aurais pas vu mes baskets", je suis persuadée qu'elle sera capable de me dire : "oui mais Maman, le 2 juillet 2009 tu m'as dis que toi tes baskets tu les rangeais !".
• En plus pour être tout à fait honnête, il ne faudra sans doute pas attendre 10 ans avant que je les perde, ou que Première réalise qu'elles ne sont peut-être pas toujours aussi bien rangées que je l'ai prétendu.

Enfin bref, telle une Indiana Jones ménagère, me voilà partie à la recherche des baskets, qui sont introuvables. On retourne la maison, pas de baskets !

Bon autant il y des choses qu'on peut perdre, comme sa montre par exemple, ou sa culotte. Mais perdre ses chaussures, ce n'est pas possible !

Quelques jours plus tard, je découvre les baskets dans un sac à dos, posé dans la corbeille des doudous. Rangées, quoi !

Il est tard, Première dort. Je range les baskets dans le placard à chaussures.

Et le lendemain matin, je lui demande d'aller mettre des chaussures. Puis quelques minutes plus tard : "Maman ! J'ai retrouvé mes baskets !"

Pfff... 6ans et demi, et déjà un vrai patron : elle ne fait rien et elle tire tout le bénéfice de ce que d'autres ont fait à sa place !

08 juillet 2009

Est-ce que tu viens pour les vacances ?

La réponse au titre est non.
Toi Zamilecteur, tu es en vacances et tes visites ont été divisé par deux depuis le début du mois.

Moi, aussi je suis en mode vacances, je blogue moins.

Mais bon, quand même...

Michael Jackson !

Je t'ai déjà raconté que j'avais perdu ma Grand-Mère l'année dernière. Et aujourd'hui je me demande pourquoi Mariah Carrey n'est pas venu chanté à son enterrement. Pas que ça aurait plus à ma Grand-Mère remarque bien.

Mais quand même, en réfléchissant un tout petit peu, je suis sûre que je peux trouver une trentaine de personnes que ma Grand-Mère a ému, voire même dont elle a bouleversé l'existence.

Et la seule raison pour laquelle ma Grand-Mère était un tout petit peu moins connue que Michael Jackson, c'est une raison technique.

Parce que, crois-moi, on aurait pu diffuser la mousse au chocolat de ma Grand-Mère à la radio, elle serait venue Mariah !

25 juin 2009

The shareef don't like it Rockin' the Casbah Rock the Casbah

Le Tigre, c'était un bar-discothèque dans la grande ville tentaculaire où j'étais étudiante. Enfin, c'était bien plus qu'un bar, c'était un endroit qu'on fréquente comme un emblème.

Déjà, ça s'appelait Le Tigre, parce que c'était situé Boulevard Clémenceau. Rien que ça, ça en faisait un endroit à part. Un jour quelqu'un s'est demandé comment appeler ce troquet sur le boulevard Clémenceau, et il a choisi Le Tigre, rapport que c'était le surnom de Clémenceau, hein, d'accord, vous aviez suivi... Je veux dire il aurait pu de choisir le Sweet Night ou le Xénon. Mais non, il s'est creusé les méninges pendant 2minutes et a trouvé ce nom qui est quand même EN SOI un nom de troquet GENIAL. Et après il y a collé un énorme Tigre en papier maché sur la devanture. Tu comprends, le Tigre=clémenceau et le tigre l'animal ... Quand même par rapport à une boîte qu'il appellerait le Macumba, par exemple...

Ensuite, c'était pas la boîte de tout le monde, c'était franchement Rock. On écoutait plus les Breeders que des remix de Claude François et pas une fois, non pas une fois, je n'ai entendu les Spice Girls (I tell you what I want, what I really want). Personnellement, ce n'était pas vraiment ça qu m'attirait parce que je peux danser sur à peu près n'importe quoi. En revanche, c'est agréable quand on est une fille de pouvoir aller en boîte sans décolté, sans mini-jupe, sans talons et sans se sentir comme une amish dans une revue du Moulin Rouge.

Et c'est dans cet endroit mythique que j'ai présenté Bob à Jojo Pierrafeu. Tu sais bien Zamilecteur, au début d'une relation, tu présentes ton Jules à tes pôtes en espérant qu'ils s'entendent bien qu'ils ne finissent pas par de battre sur le parking de Stock (vous vous souvenez des supermarchés Stock ???)

Jojo Pierrafeu était de passage dans ma grande ville tentaculaire et on avait prévu de sortir au Tigre donc.

Bob, Jojo, Jojo, Bob, bonjour, bonjour.

Jusque là tout va bien.

Et après Jojo s'est endormi.

Au Tigre.

La tête à vingt centimètres d'une enceinte.

Il n'était même pas saoul.

 

Alors que la fois où il s'est endormi dans la neige, si.

Et, ce bar maintenant, il s'appelle le Soft Lounge à la con. Alors oui, ça fait bizarre.

(attention, ça va être du lourd !)

A 25 ans tu te jettes dans le grand bain et tu commences à nager. Au bout d'un moment, les choses de la rive que tu viens de quitter deviennent de plus en plus floues (les cafés changent de noms, les jeunes écoutent des trucs que tu ne connais pas, et s'habillent comme des zazous, il faut que tu sois couché à 22 heures, sinon tu es fatigué pendant quatorze ans).

Et tu nages, tu nages, tu ne sais même pas trop où tu vas. Il paraît qu'il y a une rive de l'autre côté mais tu ne la discerne pas. Tu ne peux plus faire demi-tour à cause du courant et aussi à cause du radeau que tu traînes derrière toi (dans le radeau, il y a des enfants et une maison, la vache ! c'est lourd !)

Et là, tu apprends à la radio qu'en fait la rive de l'autre côté a été repoussée. Et plus tu nages, et plus on repousse la rive. Tu nages trois kilomètres, on repousse la rive de six !

Putain des fois c'est fatiguant de nager comme ça, comme des cons.

Sinon, moi ça va.

J'ai une patate.

24 juin 2009

Si t'avais connu La Miss Baie des Anges à moitié nue Les voitures de sport sur les avenues Tu regretterais tout ça

Pour aujourd'hui, je vous avais écrit un joli billet sur la boîte de nuit de mes vingts ans, mais à Assez, on est chaud sur l'info, donc il faudra revenir demain.
Car aujourd'hui on parle du nouveau gouvernement tout neuf qu'on a pour relancer la France.

Je lis que Christian Estrosi, actuel maire de Nice entre dans le nouveau gouvernement.

Je me marre, j'en ai mal aux côtes tellement je rigole.

En 2008, entre les deux tours des municipales, il a senti comme une légère sensation de brûlure sur une partie charnue de son anatomie, et plutôt que de se cramer le futal, il a promis aux niçois de démissionner du gouvernement s'ils le réélisaient à la mairie. Ce qu'il fait, comme un bon gamin quelques jours après le deuxième tour, parce qu'on peut se moquer des gens, mais il faut leur laisser le temps d'oublier.

Il déclare à l'époque: "Je serai dans quelques jours le seul nouveau maire UMP d'une très grande ville française, j'entends m'y consacrer de toutes mes forces, de toute mon âme et de tout mon coeur"

C'est beau. A l'époque, j'avais pleuré.

A peine un an plus tard, il a décidé de toutes ses forces, de toute son âme, de tout son coeur d'envoyer chier les niçois et de prendre une responsabilité ministerielle.

A la limite, je m'en bats un peu les couiles par terre, vu que je n'habite pas Nice.

Mais en fait, non, pas tout à fait.

Les politiques se désespèrent de voir les taux de participations s'effriter d'élections en élection. Mais parfois, le matin en se rasant, en mangeant leur sandwich thon mayo dans les jardins du Chateau de Versailles, ne se demandent-ils pas s'ils ne sont pas eux-mêmes un TOUT PETIT PEU responsables ?

Il ne s'agit pas de parti pris de ma part. Je peux vous citer d'autres exemples de comportements irresponsables de personnages politiques. On NE PEUT PAS être contre le cumul des mandats et renoncer dès que la possibilité de cumuler se présente. (Dominique Voyney et Arnaud Montebourg qui a eux deux sont député, sénateur, maire d'une grande ville de banlieue et président d'un conseil général, sans compter les responsabilités qu'ils exercent -sur leur temps libre sans doute - au sein de leurs partis).

Alors qu'ils ne viennent pas nous casser les couilles dans 6 mois avec les régionnales et avec la présidentielle !
Oui parce que maintenant que c'est le quinquénat, le président est élu pour 5 ans, mais vu que 2 ans avant l'élection, tous les médias commencent à se perdre en conjectures sur qui sont les candidats, et les primaires, et mon père c'est un canard, le président il est tout coincé tellement il veut se faire réélire.
Donc le président préside 3 ans, et après lui (ou son parti) fait campagne 2 ans...

Donc je propose d'arrêter toutes les personnes qui exercent une fonction politique, de les déporter sur une île qui ne sert à rien (l'île d'Oléron par exemple, ou les Kergelen) et de repartir à zéro.

Bon je dis ça, sous le coup de la colère, mais je vote toujours. La première fois que j'ai voté c'était en 1994. Et en 15 ans, je n'ai jamais PAS voté (c'est bizarre comme phrase, hein)

Voilà, et maintenant, je viens de réaliser avec les conneries d'Estrosi que ça fait 15 ans que j'ai le droit de vote ! Ah je te jure je le retiens, le nouveau gouvernement ! Si c'est en filant un coup de vieux à tout le monde qu'ils comptent redresser la France !

23 juin 2009

Femme cinéaste écrivain à la fois poète et manequin

La vie d'une femme est ponctuée de phrases toutes faites :

• Comment elle s'appelle ta poupée ?
• Tu travailles bien à l'école ?
• Qu'est-ce que tu vas faire après le bac ?
• Tu travailles bien à la fac ?
• C'est quoi cette odeur de vomi dans la Volvo ?
• Quand est-ce que vous faites un bébé ?
• Alors, elle fait ses nuits ?
• Alors, quand est-ce que vous faites le petit frère ?
• Alors, quand est-ce que vous faites le petit frère ?
• Alors, quand est-ce que vous faites le petit frère ?

Après je ne sais pas, j'en suis là pour l'instant.

Alors, voici mes réponses, ou tout du moins mes réponses préférées, ou celle que j'aurai voulu faire à l'époque :

• Comment elle s'appelle ta poupée ? Nauséabonde (c'est le prénom de la poupée de ma copine Hélène, classe !)

• Tu travailles bien à l'école ? Je ne pense pas que la réussite scolaire soit la garantie de ma réussite future, tant personnelle que professionnelle. Mais dans le doute, et comme ça ne me coûte pas cher, oui, je travaille bien à l'école.

• Qu'est-ce que tu vas faire après le bac ? Comme je suis dans un système complètement formaté, où il y a peu de place pour le blue sky thinking, je vais aller à la fac.

• Tu travailles bien à la fac ? Je ne pense pas que la réussite universitaire soit la garantie de ma réussite future, tant personnelle que professionnelle. Alors dans le doute, je m'efforce de m'en sortir tout en profitant de la vie.
  

• C'est quoi cette odeur de vomi dans la Volvo ? heum ... hein ? humm non ... j'sens rien ...

• Quand est-ce que vous faites un bébé ? Vous pouvez aller voir ma réponse idéale ici

• Alors, elle fait ses nuits ? je t'emmerde

• Alors, quand est-ce que vous faites le petit frère ? Bin, tiens là ce soir, tu veux venir prendre des photos ? ça serait pas mal pour son album de bébé, ça lui ferait des souvenirs ?

• Alors, quand est-ce que vous faites le petit frère ? Bin, Bob et moi on s'est séparé.
  

• Alors, quand est-ce que vous faites le petit frère ? Bah puisque t'en parles, j'ai un problème parce que le deuxième est en route, mais c'est pas Bob le père ... c'est Jo-Wilfrid Tzonga ... tu crois que ça va se voir ?

Après la naissance d'Ultime, j'aurais du compter le nombre de fois où on m'a dit : "Alors, quand est-ce que vous faites le petit frère ?"

Madame Ponpon me dit qu'on demande aussi aux gens qui n'ont que des garçons quand ils vont faire la petite soeur.

En revanche, les parents qui ont UN garçon et UNE fille, ça s'appelle LE CHOIX DU ROI !!!

J'adore cette expression... j'aime le fait que ça suggère qu'Ultime à moins de valeur parce que c'est une SECONDE fille.

J'aime aussi quand on me dit "pou là là ! moi je voudrais pas avoir deux filles !". Parce que, quand même :

• c'est pas comme si tu as le choix,
• qu'est-ce que tu vas faire ? tu vas garder la première et noyer à la naissance toutes les suivantes ?

A part ça, t'y crois que c'est la première fois que je mets du Sardou pour mon titre ??? Pardon Michel.

15 décembre 2008

Hier encore j'avais 20 ans

J'ai passé pas mal de temps en voiture ces deux derniers jours, et moi, quand je suis toute seule en voiture ... je réfléchis... je pense à de questions existentielles comme est-ce que Dieu existe ou est-ce que je vais pouvoir aller jusqu'à la prochaine station sans tomber en panne sèche, ou encore est-ce que je vais pouvoir tenir jusqu'à la prochaine station sans me faire pipi dessus...
Et, pour tout vous dire, ça m'a quand même filé un coup de vieux de vous faire cette liste d'idées cadeau ...
Je le savais déjà, j'avais d'ailleurs déjà écrit un post sur le sujet ici.

Et puis je me suis dit NON !!! Il faut réagir !
Dans Elle, ils le disent : l'âge c'est plus une question d'état d'esprit que de nombre d'années... Vu que je ne lis que très rarement Elle, je ne peux pas être sûre à 100% qu'ils tiennent ce discours mais honnetement, ça ressemble bien au genre de connerie qu'on y lit.

Donc, j'ai décidé de travailler à retrouver l'état d'esprit de mes 20 ans.
Avant de me lancer à renouveler ma garde-robe et de retourner à la fac (ce qui risque de poser quelques problèmes professionnels, mais je m'en fous, j'ai vingt ans), j'ai décidé d'écouter des radios de d'jeuns, pour être un peu à la page.

J'ai donc appuyé sur la touche Scan de l'autoradio à la recherche d'une radio de d'jeuns.

Je me suis déjà arrété sur Nostalgie pour fredonner un peu Mes Emmerdes d'Aznavour. Bon après Madeleine (Brel), la Mauvaise réputation (Brassens) et Nathalie (Bécaut), je me suis souvenue de mon objectif et j'ai à nouveau appuyé sur Scan.
Ensuite je me suis arrêtée sur France Culture où il y avait un débat sur l'art contemporain et comme c'est un truc auquel je suis complètement hermétique, je me suis dit que ça allait m'éclairer un peu ... mais comme c'était sur France Culture, j'ai rien panné.

Re-Scan

ET je me suis enfin arrétée sur Virgin FM. A ce moment-là, je suis passé devant un panneau Prochaine sortie 33 km.

Sur Virgin, c'était la pub.

Je tiens ici à dire que je respecte les limitations de vitesse. Donc grosso modo, pour faire 33 km sur l'autoroute, j'ai mis autour de 15 minutes.

Quand je suis arrivée à cette sortie, sur Virgin, c'était toujours la pub.

Donc, leçon numéro un, le djeun aime la pub.

Au bout d'un moment, il y enfin eu de la musique ! ah !! Joie bonheur, j'allais enfin pouvoir m'attacher à retrouver l'esprit de mes vingt ans !

• la première chanson, ça faisait : "schloum stiing to gether hohoho yeah !", on aurait dit du U2,
• la deuxième chanson, ça faisait : "le jour se lève enfin sur la planète France ...", on aurait du du Noir Désir,
• la troisième chanson, ça faisait : "j'ai demandé à la lu-u-uneuh, si tu voulais encore de moi", on aurait dit Indochine.

J'écoutais donc Virgin depuis un demi-heure maintenant, quand un animateur a parlé pour la première fois, il a dit : "je vous laisse, maintenant, et je vous retrouve demain à 8 heures sur Virgin Radio ! "

Sur Virgin, à voir, ils ne travaillent pas plus pour gagner plus ...

Et après ? ... bin après ça a été la coupure Pub ...

J'en avais assez de toute cette pub, alors j'ai décidé de retrouver mes 33 ans. J'ai remis France Info.

15 octobre 2008

Naissance de Première - Part Two

La semaine dernière dans Assez!2008. Tobette attend un enfant, pour le 1er mars. Mais le 3, on lui annonce qu'en fait le bébé devrait arriver le 8. Tobette va-t-elle assassiner sa gynéco en l'étouffant dans une culotte de grossesse ?

Donc, le 8 toujours pas de Première. Elle devait chercher l'interrupteur. La connaissant comme je la connais maintenant, elle devrait probablement parler au placenta : "alors tu vois moi je vais sortir la première et après ce sera toi, mais toi Maman ne te fais pas de câlins, on te met à la poubelle... je le sais, Maman a lu en pleurant le chapitre "L'instant tant attendu est enfin arrivé : la naissance" du Larousse de la grossesse..." ...Pauvre Placenta, lui aussi devrait être impatient que ça se termine.

Le 9, non : rien. Le week-end, tout le monde déboule à la maison en pensant voir le bébé : Papakejem, Mamankejem et Belle-Maman... Mais non !
Le lundi 10 au matin, alors que ses grand-parents s'apprêtent à remettre les voiles pour retourner au turbin, la demoiselle se manifeste enfin en expulsant le bouchon muqueux. J'avoue, j'ai un peu paniqué en voyant ce bidule au fond des toilettes. Et je dois rendre hommage à ma belle-mère, la zénitude incarnée, qui m'a dit très calmement, " mais non Tobette c'est le bouchon muqueux..." ah oui ... C'est bien la peine de passer 9 mois à lire Le Larousse de la grossesse pour ne pas être capable d'identifier un bout de foie de veau comme le bouchon muqueux.

Et nous voilà partis à la maternité.

Une petite parenthèse, surtout pour celles d'entre vous qui n'ont jamais encore connu les joies de la grossesse. Pendant 9 mois, TOUT LE MONDE se sent autorisé à s'impliquer à fond dans votre vie privée et à vous donner des conseils sur votre grossesse, votre enfant et j'en passe :

• tu devrais boire plus, tu devrais boire de la tisane d'épluchure de concombres, c'est excellent contre les nausées matinales,
• tu devrais te masser le ventre avec de l'huile de moteur, il parait que c'est génial contre le vergetures,
• tu devrais suivre les cours de préparation par l'hypnose, c'est génial, moi je ne l'ai pas fait parce qu'à l'époque, ça ne se faisait qu'aux États-Unis,
• tu ne devrais pas de demander de péridurale, comme ça tu sens mieux ce qui se passe au moment de la naissance, moi je ne l'ai pas fait, parce qu'à l'époque c'était systématique la péridurale, (ouais, c'est ça, et mon père c'est un canard, il fait coin-coin dans le bain).
• vous ne devriez pas l'appeler Première, c'est vraiment ringard comme prénom,
• vous devriez vous marriez, c'est important pour le bébé,
• etc. autant vous dire, qu'il m'ait arrivé d'être sèche, voire grossière, pendant mes grossesses.

Pour ma part, je ne pense pas être trop donneuse de leçon, bon forcement, ça reste très subjectif vu que c'est de moi dont je parle, mais autant par exemple, je peux être langue de pute, autant je ne crois pas être donneuse de leçons...

Ceci étant dit, je trouve que vous fumez trop et j'en soupçonne certains de ne manger que 4 fruits et légumes par jour. Mais, je ne la ramène pas ... je ne dis rien...

Mais là, je vous donne quand même un conseil : ne partez pas accoucher avec vos parents et votre belle-mère... Si personne ne peut vous emmener parce que Bob est au travail, vous y allez en taxi ou à pied, un peu d'exercice ne fait jamais de mal. Ou même demandez à votre voisin de vous emmener, celui qui vient de sortir de prison après avoir purgé une peine de 20 ans pour assassinat particulièrement barbare de femme enceinte... Déjà, il faut lui donner une chance, il a payé sa dette, et puis il vaut mieux ça que vos parents ... enfin que les miens ...

Nous voici donc arrivés à la maternité, Bob, prévenu par pigeon voyageur arrive quelques instants plus tard. On laisse les futurs grands-parents dans la salle d'attente. 25 minutes de monitoring et trois examens gynécologiques plus tard, on nous annonce la grande nouvelle : "le travail a commencé". Ah ! C'est peut-être ça les douleurs qui me vrillent le ventre et le dos toutes les 10 minutes environ ??? Franchement, je me demande comment faisaient les femmes préhistoriques pour accoucher sans sage-femme pour leur annoncer : "le travail a commencé".

Une petite échographie pour la route...

L'échographiste "ou la la ! ça va être un gros bébé, madame ..."
Tobette : " Hum hum ...Gros comment ?"
L'échographeur : "autour de 4,7 kg"
Tobette in petto : "AAARRGGGGHHHHHGGGG  GHHHGGG   ARARARRGGGGHHHHH"
Tobette ex petto : " bon bin écoutez, voilà ce qu'on va faire, je vais rentrer chez moi, et on va prétendre que cette histoire de bébé n'a jamais existé ... au revoir monsieur, merci bien ... je n'ai déjà plus de contractions, ah ah ah quelle bonne blague, moi enceinte ...?? "
L'échomachin : "mais ne vous inquiétez pas, on n'en a déjà sorti des plus gros sans aucun soucis ! "
Tobette : "oui c'est ça, et mon père c'est un canard, il fait coin-coin dans le bain"
L'échocentrique : "mais ! vous avez déjà utilisé cette blague il y a à peine 20 lignes!"

Tou bi continouilloude ... heu-gaine