25 juin 2009
The shareef don't like it Rockin' the Casbah Rock the Casbah
Le Tigre, c'était un bar-discothèque dans la grande ville tentaculaire où j'étais étudiante. Enfin, c'était bien plus qu'un bar, c'était un endroit qu'on fréquente comme un emblème.
Déjà, ça s'appelait Le Tigre, parce que c'était situé Boulevard Clémenceau. Rien que ça, ça en faisait un endroit à part. Un jour quelqu'un s'est demandé comment appeler ce troquet sur le boulevard Clémenceau, et il a choisi Le Tigre, rapport que c'était le surnom de Clémenceau, hein, d'accord, vous aviez suivi... Je veux dire il aurait pu de choisir le Sweet Night ou le Xénon. Mais non, il s'est creusé les méninges pendant 2minutes et a trouvé ce nom qui est quand même EN SOI un nom de troquet GENIAL. Et après il y a collé un énorme Tigre en papier maché sur la devanture. Tu comprends, le Tigre=clémenceau et le tigre l'animal ... Quand même par rapport à une boîte qu'il appellerait le Macumba, par exemple...
Ensuite, c'était pas la boîte de tout le monde, c'était franchement Rock. On écoutait plus les Breeders que des remix de Claude François et pas une fois, non pas une fois, je n'ai entendu les Spice Girls (I tell you what I want, what I really want). Personnellement, ce n'était pas vraiment ça qu m'attirait parce que je peux danser sur à peu près n'importe quoi. En revanche, c'est agréable quand on est une fille de pouvoir aller en boîte sans décolté, sans mini-jupe, sans talons et sans se sentir comme une amish dans une revue du Moulin Rouge.
Et c'est dans cet endroit mythique que j'ai présenté Bob à Jojo Pierrafeu. Tu sais bien Zamilecteur, au début d'une relation, tu présentes ton Jules à tes pôtes en espérant qu'ils s'entendent bien qu'ils ne finissent pas par de battre sur le parking de Stock (vous vous souvenez des supermarchés Stock ???)
Jojo Pierrafeu était de passage dans ma grande ville tentaculaire et on avait prévu de sortir au Tigre donc.
Bob, Jojo, Jojo, Bob, bonjour, bonjour.
Jusque là tout va bien.
Et après Jojo s'est endormi.
Au Tigre.
La tête à vingt centimètres d'une enceinte.
Il n'était même pas saoul.
Alors que la fois où il s'est endormi dans la neige, si.
Et, ce bar maintenant, il s'appelle le Soft Lounge à la con. Alors oui, ça fait bizarre.
(attention, ça va être du lourd !)
A 25 ans tu te jettes dans le grand bain et tu commences à nager. Au bout d'un moment, les choses de la rive que tu viens de quitter deviennent de plus en plus floues (les cafés changent de noms, les jeunes écoutent des trucs que tu ne connais pas, et s'habillent comme des zazous, il faut que tu sois couché à 22 heures, sinon tu es fatigué pendant quatorze ans).
Et tu nages, tu nages, tu ne sais même pas trop où tu vas. Il paraît qu'il y a une rive de l'autre côté mais tu ne la discerne pas. Tu ne peux plus faire demi-tour à cause du courant et aussi à cause du radeau que tu traînes derrière toi (dans le radeau, il y a des enfants et une maison, la vache ! c'est lourd !)
Et là, tu apprends à la radio qu'en fait la rive de l'autre côté a été repoussée. Et plus tu nages, et plus on repousse la rive. Tu nages trois kilomètres, on repousse la rive de six !
Putain des fois c'est fatiguant de nager comme ça, comme des cons.
Sinon, moi ça va.
J'ai une patate.
04 janvier 2009
Bonne Année, et tout et tout ...
Chers zamilecteurs,
Tout d'abord, puisque c'est de saison, je vous souhaite à tous une très bonne année 2009 (gardez bien à l'esprit que ce n'est pas contractuel et que vous ne pourrez pas me poursuivre si vous passez une année de merde).
En ces périodes de fêtes, vous avez peut-être passé vos réveillons avec des amis et je pensais pouvoir vous aider un petit peu à ce propos. En effet, partout sur le ouaibe et dans la presse hebdomadaire, on nous explique comment choisir son foie gras, comment choisir sa dinde, comment choisir son champagne (un jour je vous expliquerais pour de vrai comment choisir son champagne) mais jamais comment choisir ses amis... C'est dommage, parce que si la dinde est dégueu et qu'on est entre amis, on pourra passer un bon réveillon, en revanche si on est avec des cons, la dinde pourra être préparée pas Albert Ducasse, on passera quand même un réveillon de merde.
Au cours des années, je crois avoir masteriser la technique de sélection des amis. Ce dernier réveillon était le treiziéme que je passais en compagnie du même noyau d'amis.
Alors, pour bien choisir ces amis pour le réveillon, et dans la vie en générale : voici mes conseils en 3 points (sérieux, trois points c'est fastoche !)
Prenez un copain.
1-faites lui subir l'épreuve de la distance. Avoir des amis qui habitent au bout de la rue, c'est facile.
2-faites lui subir l'épreuve du petit ami. Ne nous voilons pas la face (on n'est pas à Téhéran), on a tous perdu de vue des copains parce qu'un jour ils se sont marrier/maquer avec une Corinne, un dentiste, ou un mec qui a essayé pendant toute une soirée de vous revendre sa 305 avant d'insulter copieusement votre beau-frère... Enfin, je dis votre beau-frère, mais je devrais plutôt écrire mon beau-frère...
3-faites lui subir l'épreuve de l'épreuve. Le truc pas cool qui va de l'ongle incarné à la mort d'un proche en passant par la rupture amoureuse, le chômage et la crème anglaise trop cuite.
Si le copain en question reste votre copain alors qu'il vit à Chateauloux (dans l'Indle) et vous à Karachi,
S'il fait sa vie avec quelqu'un au moins aussi sympa que lui,
S'il est là quand ça ne va pas fort aussi,
Alors tu as un ami, mon kiki.