Assez !!

26 janvier 2009

Je suis une femme Barbara Gould qui le vaut bien.

Aujourd'hui, j'ai fait la fille ...
Je m'explique et par la même occasion, je t'explique, Zamilecteur.

Aujourd'hui, je me suis achetée un masque peel-of désincrustant.

Il faut dire que mon principal geste beauté, c'est de me laver le visage. Alors bon, le masque désincrustant, c'est un peu comme le Sénat : tout le monde a l'air de penser que ça sert à quelque chose, on en parle sur la blogoboule, mais personnellement, je ne m'en étais jamais servi.

Bon, j'avais le choix entre plusieurs masques chez le marchand :

• le masque revitaliseur effet coup de jeune immédiat : pas pour moi,
• le masque auto-chauffant, relaxant : non ça va, je suis bien relaxée, là.
• le masque peel of désincrustant : aller zou !

Donc, pour le Sénat, je ne sais toujours pas mais mon masque, petite merveille de la chimie désincruste les impuretés, resserre les pores et si on lui demande gentiment, il nettoie les toilettes.

La vache ! Mon visage a besoin d'être désincrusté ! (et alors là, je me demande si je ne pourrais pas appliquer mon masque peel-of sur le plat à gratin qui traine dans l'évier, et qui a sérieusement besoin d'être désincrusté aussi).

Lecture du mode d'emploi, fastoche. Il y a bien un petit avertissement qui dit qu'il ne faut appliquer ce masque sur les peaux sensibles. Mais cela ne me concerne pas. Ma peau n'est pas sensible. Ma peau peut regarder Bambi sans pleurer. Ma peau a regardé plusieurs fois Shoah sans même ciller.

Bon, j'applique le bidule, ça sent les agrumes, c'est orange et collant... comment vous dire ... du sperme de clémentine ...

On laisse sécher et quand c'est bien sec on ressemble à la frangine de Fantomas. Là on retire et on est toute désincrustée.

OK...

Et après quelques minutes, putain de bordel de merde qu'est-ce qui se passe ? Ma peau commence à tirailler très fort. Et j'ai la tronche toute rouge, je ressemble à Bill Clinton !

Bah ça me fait une belle jambe d'étre toute désincrustée si je suis rougeaude comme un ivrogne ! Que même la maîtresse de Première m'a dit que ce n'était pas raisonnable de prendre le volant !!

Alors là, autant vous dire qu'on ne me reprendra pas à acheter du sperme de clémentine à se barbouiller sur le visage !

20 octobre 2008

Naissance de Première - Part Three

La semaine dernière sur Assez2008, Tobette attend un éléphanteau de 4,7 kg. Elle est sur le point d'accoucher. En plus de Bob, ses parents et sa belle-mère sont avec elle à l'hôpital. Quel va être le poids du bébé de Tobette ? Va-t-elle avouer à ses parents que Bob est le père ?

Après l'échographie, je m'installe dans ma chambre avec vue. Tout le monde est encore là... Je commence à être un peu stressée. Quand même 4,7 kg je me demande comment ça va pouvoir sortir... Mais mon propre stress n'est qu'un pipi de chat derrière un mur par rapport à l'incommensurable angoisse de mes parents.

Papakejem, assis à côté de mon lit blêmit à chaque contraction et émet des petits cris de douleur pour accompagner les miens. Il ponctue certaines contractions de remarques : "ou la la, elle a du te faire mal celle-là". Et me voilà qui rassure mon petit Papa : "ça va, Papa, c'est cool, ce n'est pas si douloureux ...".

Mais la palme absolue de l'épouvante revient à Mamakejem qu'on a du faire exorciser à plusieurs reprises après cet épisode :

Mamankejem : "4,7 kg, mais ce n'est pas possible ! 4,7kg, ça ne sortira jamais! 4,7 kg, c'est quoi la marge d'erreur de leur machine ? non mais 4,7 kg, on t'a dit que ça allait être une césarienne ? 4,7kg admettons qu'il y ait une marge d'erreur de 10% ça veut dire que le bébé peut peser jusque 5,1 kg, non !! C'est ça ? 5,1 kg, ce n'est pas possible 5,1kg ! Non, ça va être une césarienne ... 5,1 kg ...? c'est ridicule, si faut il n'est pas si gros que ça ce bébé ... 5,1 ... non ... ce sera forcement une césarienne ! tu aurais du demander une césarienne... tu te rends compte 5,1 kg !!!"

Quand le travail commence, le Larousse de la Grossesse conseille de se détendre, de se relaxer ...

Elle a continué son monologue pendant plusieurs minutes, Mon Bob était en train de se décomposer et j'ai bien cru qu'il allait l'étrangler ou la jeter par la fenêtre, heureusement, Mamankejem a désamorcé la colère de son gendre en lançant le plus sérieusement du monde cette question :

"une césarienne, maintenant, avec leur technique moderne, c'est par coelioscopie ?"

Je jure sur ta tête, cher lecteur que cette anecdote est vraie. Mamankejem essaiera de te convaincre du contraire, mais, moi Tobette, je te jure solennellement que c'est la pure vérité.

Et Jolie Maman dans tout ça ? La ZE-NI-TU-DE je vous dis ! A y bien réfléchir, c'est assez insultant d'ailleurs. Parce que ma belle-mère a quand même le stress facile. Par exemple, si elle reçoit des amis à manger le dimanche midi, bon bah à partir du mercredi soir, ce n'est pas la peine de lui téléphoner : "bon bin je suis allée à Carrefour, mais il n'avait pas de coq de 2,8 kg j'en ai trouvé un de 3,1 mais je ne sais pas combien de temps je vais le faire cuire ?"
Tobette "15-20 minutes de plus ça doit être suffisant"
Jolie Maman "oui mais enfin, bon si c'est trop cuit c'est pas bon non plus ! et puis j'ai pas fait mon ménage encore ...!"
Tobette "vous avez encore 3 jours"
Jolie Maman "trois jours ! mais je ne vais pas y arriver, parce qu'il faut que je retourne à Carrefour acheter des crevettes et la gazinière dans le garage ne marche plus, alors il va falloir que j'utilise la gazinière de la cuisine mais je ne sais m'en servir et les nouilles n'ont pas le même goût quand on les fait cuire à l'induction, et puis la boulangerie est fermée alors je ne sais pas où je vais pouvoir aller acheter mon pain, et puis il faut que j'arrache les mauvaises herbes dans le jardin parce que bon, on ne peut pas recevoir les gens avec plein de mauvaises herbes le jardin, qu'est-ce qu'ils vont penser les gens ...?"

Forcement, je conçois que la perspective de donner naissance à un bébé de 4,7 kg à côté, c'est de la rigolade ...

Quelqu'un m'a expliqué un jour que si Mamankejem et Papkejem était si stressés à la naissance de Première alors que Jolie Maman faisait tranquillement des mots croisés en attendant que ça arrive, c'est parce que je suis leur fille et que les futurs grands parents sont toujours beaucoup plus stressés quand c'est leur propre fille qui accouche. Ça peut se comprendre. Au stress de voir arriver un bébé en bonne santé, s'ajoute celui que ça se passe bien aussi pour sa propre fille, qu'elle ne souffre pas trop, etc.

Alors qu'une belle-mère se dit juste : "bon pourvu que le bébé arrive en bonne santé, après l'autre qui gémit à chaque contraction, si elle y reste ce ne sera pas une grosse perte ...". Notez bien que j'ai écrit "une belle-mère" pas "ma belle-mère".

Je pense effectivement que Papakejem qui souffrait par procuration à chacune de mes contractions, et pensait plus à la douleur de sa fille qu'au petit bébé qui allait arriver.
Pour Jolie Maman, on ne pourra jamais connaître sa réaction dans la même situation puisqu'elle n'a eu que des garçons. Mais je crois qu'elle était juste Zen parce qu'il n'y avait pas de mauvaises herbes dans le jardin vu qu'on était au mois de mars.

Pour Mamankejem en revanche, elle a été stressée comme une malade aussi pour la naissance des filles de Tonton le tueur. Parce que quand elle est dans son état normal, elle ne roule pas à 210 km/h en ville...

Enfin, pour finir, Bob a viré tous les futurs grands-parents. Les contractions devenant de plus en plus fortes, On est allé en salle de travail.

Autant vous le dire, j'étais fermement décidée à demander une péridurale rapidos avant même de savoir à quel point ça faisait mal ces conneries de contractions.

On m'a donc posé la péridurale

la sage femme : "tout va bien le col est ouvert de 2 cm" puis elle s'en va.
Bob : "ça s'ouvre vite le col ?"
Tobette : "bah dans le Larousse de la grossesse ils disent à peu près 1 cm toutes les heures."
Bob : "OK. Et il doit s'ouvrir à combien ?"
Tobette : "10 ! C'était ton frère jumeau qui est venu aux cours de préparation à l'accouchement alors ?"
Bob : " Bon alors il est 18h donc à 22 h le col sera ouvert à 10. Et après qu'est-ce qui se passe ?"
Tobette : "bah je pousse"
Bob : " et ça dure combien de temps ça ?"
Tobette : "bin pour les 5 premiers enfants que j'ai eu avec mes 4 premiers jules ça avait été assez vite ! Mais là je ne sais pas trop ! MAIS COMMENT VEUX-TU QUE JE LE SACHE ??? IL Y A UNE REDIF DU GUIGNOLO A LA TELE OU QUOI !!!!"

Non en fait, il était juste impatient ...

Ah oui ...

De toutes façons, il a loupé le Guignolo parce que à 22h le col était ouvert à 4 ! C'est dommage ... enfin bon, ça va repasser...

Et quelques heures plus tard, on est difficilement arrivé à ...

...4

La sage-femme nous a dit pleine de compassion que ça allait être une césarienne parce que le col ne s'ouvrait pas suffisamment... mais ce n'était pas grave ...  j'allais simplement être endormie en bas et je verrais le bébé tout de suite et je serais quand même sa maman et ça ne retirait rien à la magie de la naissance, c'était juste une magie un peu plus médicalisée mais ce qui importe c'est la santé du bébé ...

MAIS COUPE ! COUPE !!! Franchement, c'était plutôt un  soulagement pour moi ...

A partir de là tout va très vite.

Salle d'op, tuyaux dans les narines, perf, champs opératoire, coup de scalpel pppffffttt ! slourp slurppp fllurrrp  et enfin : OUIN ! OUIN !

Près de 6 ans plus tard, le bébé et la maman se portent bien merci !

grand jeu concours : j'offre un abonnement gratuit à Assez2008 à celui ou celle qui donne le poids exact de Bébé Première ...

J'attends vos réponses !

15 octobre 2008

Naissance de Première - Part Two

La semaine dernière dans Assez!2008. Tobette attend un enfant, pour le 1er mars. Mais le 3, on lui annonce qu'en fait le bébé devrait arriver le 8. Tobette va-t-elle assassiner sa gynéco en l'étouffant dans une culotte de grossesse ?

Donc, le 8 toujours pas de Première. Elle devait chercher l'interrupteur. La connaissant comme je la connais maintenant, elle devrait probablement parler au placenta : "alors tu vois moi je vais sortir la première et après ce sera toi, mais toi Maman ne te fais pas de câlins, on te met à la poubelle... je le sais, Maman a lu en pleurant le chapitre "L'instant tant attendu est enfin arrivé : la naissance" du Larousse de la grossesse..." ...Pauvre Placenta, lui aussi devrait être impatient que ça se termine.

Le 9, non : rien. Le week-end, tout le monde déboule à la maison en pensant voir le bébé : Papakejem, Mamankejem et Belle-Maman... Mais non !
Le lundi 10 au matin, alors que ses grand-parents s'apprêtent à remettre les voiles pour retourner au turbin, la demoiselle se manifeste enfin en expulsant le bouchon muqueux. J'avoue, j'ai un peu paniqué en voyant ce bidule au fond des toilettes. Et je dois rendre hommage à ma belle-mère, la zénitude incarnée, qui m'a dit très calmement, " mais non Tobette c'est le bouchon muqueux..." ah oui ... C'est bien la peine de passer 9 mois à lire Le Larousse de la grossesse pour ne pas être capable d'identifier un bout de foie de veau comme le bouchon muqueux.

Et nous voilà partis à la maternité.

Une petite parenthèse, surtout pour celles d'entre vous qui n'ont jamais encore connu les joies de la grossesse. Pendant 9 mois, TOUT LE MONDE se sent autorisé à s'impliquer à fond dans votre vie privée et à vous donner des conseils sur votre grossesse, votre enfant et j'en passe :

• tu devrais boire plus, tu devrais boire de la tisane d'épluchure de concombres, c'est excellent contre les nausées matinales,
• tu devrais te masser le ventre avec de l'huile de moteur, il parait que c'est génial contre le vergetures,
• tu devrais suivre les cours de préparation par l'hypnose, c'est génial, moi je ne l'ai pas fait parce qu'à l'époque, ça ne se faisait qu'aux États-Unis,
• tu ne devrais pas de demander de péridurale, comme ça tu sens mieux ce qui se passe au moment de la naissance, moi je ne l'ai pas fait, parce qu'à l'époque c'était systématique la péridurale, (ouais, c'est ça, et mon père c'est un canard, il fait coin-coin dans le bain).
• vous ne devriez pas l'appeler Première, c'est vraiment ringard comme prénom,
• vous devriez vous marriez, c'est important pour le bébé,
• etc. autant vous dire, qu'il m'ait arrivé d'être sèche, voire grossière, pendant mes grossesses.

Pour ma part, je ne pense pas être trop donneuse de leçon, bon forcement, ça reste très subjectif vu que c'est de moi dont je parle, mais autant par exemple, je peux être langue de pute, autant je ne crois pas être donneuse de leçons...

Ceci étant dit, je trouve que vous fumez trop et j'en soupçonne certains de ne manger que 4 fruits et légumes par jour. Mais, je ne la ramène pas ... je ne dis rien...

Mais là, je vous donne quand même un conseil : ne partez pas accoucher avec vos parents et votre belle-mère... Si personne ne peut vous emmener parce que Bob est au travail, vous y allez en taxi ou à pied, un peu d'exercice ne fait jamais de mal. Ou même demandez à votre voisin de vous emmener, celui qui vient de sortir de prison après avoir purgé une peine de 20 ans pour assassinat particulièrement barbare de femme enceinte... Déjà, il faut lui donner une chance, il a payé sa dette, et puis il vaut mieux ça que vos parents ... enfin que les miens ...

Nous voici donc arrivés à la maternité, Bob, prévenu par pigeon voyageur arrive quelques instants plus tard. On laisse les futurs grands-parents dans la salle d'attente. 25 minutes de monitoring et trois examens gynécologiques plus tard, on nous annonce la grande nouvelle : "le travail a commencé". Ah ! C'est peut-être ça les douleurs qui me vrillent le ventre et le dos toutes les 10 minutes environ ??? Franchement, je me demande comment faisaient les femmes préhistoriques pour accoucher sans sage-femme pour leur annoncer : "le travail a commencé".

Une petite échographie pour la route...

L'échographiste "ou la la ! ça va être un gros bébé, madame ..."
Tobette : " Hum hum ...Gros comment ?"
L'échographeur : "autour de 4,7 kg"
Tobette in petto : "AAARRGGGGHHHHHGGGG  GHHHGGG   ARARARRGGGGHHHHH"
Tobette ex petto : " bon bin écoutez, voilà ce qu'on va faire, je vais rentrer chez moi, et on va prétendre que cette histoire de bébé n'a jamais existé ... au revoir monsieur, merci bien ... je n'ai déjà plus de contractions, ah ah ah quelle bonne blague, moi enceinte ...?? "
L'échomachin : "mais ne vous inquiétez pas, on n'en a déjà sorti des plus gros sans aucun soucis ! "
Tobette : "oui c'est ça, et mon père c'est un canard, il fait coin-coin dans le bain"
L'échocentrique : "mais ! vous avez déjà utilisé cette blague il y a à peine 20 lignes!"

Tou bi continouilloude ... heu-gaine

12 octobre 2008

Naissance de Première - Part One

Aujourd'hui, j'ai décidé de vous parler un peu de ma vie ... hein ? quoi ? comment ? je ne fais jamais rien d'autre ... ah oui ...
Donc aujourd'hui, petits veinards je vous raconte la naissance de Première.

Avec les techniques modernes, notamment grâce à l'échographie, on peut maintenant savoir à quelques minutes près l'heure exacte de la fécondation, c'est bien foutu. On peut donc imaginer que quand votre gynéco vous annonce la date du terme, avec toute cette technologie, c'est aussi précis que le mécanisme de la Patek Philippe de Nicolas Sarkozy.

Bah j'espère que non, sinon il doit souvent être en retard au G7, le Bonzaï. (c'est le surnom donné par la presse allemande à notre président ... j'aime bien).

Donc au début de l'été 2003, on m'a expliqué que la naissance aurait lieu au plus tard le 1er mars.
Bien parfait, le 1er mars.
Pour ceux et celles qui n'ont jamais attendu d'enfant, je signale ici que quand on vous annonce la date d'arrivée du bébé, cette date devient un objectif ultime, un peu j'imagine comme un athlète qui se prépare pour une course au Jeux Olympiques. Déjà, on ne vous dit pas "autour du 1er mars" on vous dit "le 1er mars". Et quand, amusée, vous posez la question de la précision de l'information, on vous répond que c'est "au plus tard le 1er mars".
Eh ? je suis qui moi pour mettre en doute la parole de la technologie moderne et d'une personne qui a fait plus d'années d'étude que toute ma famille réunie. Hein ? Qui ?

Donc, Première devait arriver le 1er mars.

Le 3 on m'a annoncé qu'on s'était trompé que en fait le terme était le 8.

Là, les années d'étude et la technologie en prennent un sacré coup dans la gueule ...

Je sais que les femmes compatissent ...
Pour les hommes, fermez les yeux et imaginez ... enfin non ouvrez les yeux sinon comme que tu fais pour lire ?.... C'est samedi, il ne fait pas très beau, il y le tournois des six nations à la télé, des bières au frigo. Une bonne après-midi de glande s'annonce. Mais voilà, votre chérie vous dit : "oh mon gros loulou, tu viendrais pas en ville avec moi j'ai juste une course à faire."

Vous êtes idiot ou alors c'est la première fille avec qui vous soyez resté jusqu'au samedi après-midi, vous acceptez.

Vous voilà parti gaiment, en ville, avec bon espoir d'être rentré à 16h pour le match parce que votre chérie vous l'a assuré : "juste une petite course et on rentre à la maison pour que tu puisse regarder le match mon loulou".
A 15 h vous entrez dans la quatorzième boutique, et votre nettement-moins-chérie essaie le vingt-huitième pantalon noir. Bêtement, jusqu'ici vous pensiez qu'un pantalon noir c'était un pantalon noir... "non mais sérieux t'es con ou quoi ? "
A 15h30, vous tentez : "dis ma Toutoune, on a encore pour longtemps ?" "oh non mon Titinou, on a presque fini"
A 15h45, vous regardez votre montre toutes les 15 secondes ce qui a pour effet de faire passer le temps encore moins vite (et que personne ne vienne me prétendre que ce n'est physiquement pas possible !!!)
A 16h, vous espérez encore voir une partie de la deuxième mi-temps.

OK ?

Bon bin maintenant, t'imagines la même histoire avec un pack d'eau (6x1,5=9 kg) scotché soigneusement autour de ton ventre et ta mère qui t'appelle toutes les deux minutes pour savoir si tu es devant la télé ou pas ...

OK ?

Bon bin maintenant t'imagines la même chose mais 100 fois pire.

... toubi continioude ...

19 juin 2008

Punch de Trinidad : citron vert et muscade

Je dois tout à mes parents. D'ailleurs, le jour où je gagnerai l'Oscar de la meilleure actrice pour ma performance dans un Blockbuster, c'est exactement ce que je dirai :"il y a tant de gens que je dois remercier pour ce qui m'arrive aujourd'hui mais surtout surtout je veux remercier mes parents ! Mum, Dad I love you !". (je suis embêtée pour aller chercher cet Oscar parce que je déteste prendre l'avion, je me demande s'ils ne voudraient exceptionnellement déplacer la cérémonie à Paris, ou peut-être même à Meaux parce que je n'aime pas non plus prendre le RER le soir).
Vous allez me dire "pourquoi un oscar, pourquoi pas un césar ?". Franchement tout le monde s'en cogne des césars. Moi je veux la gloire la vraie, celle qui vous fait habiter à Malibu et fréquenter Gwyneth Paltrow (d'ici là il va falloir que je découvre comment on prononce son nom). Et pour rendre mon Oscar encore plus retentissant, je commence à dire à la première occasion, que non, les américains n'ont pas inventé le hamburger, non les américains n'ont pas gagné la seconde guerre mondiale, les américains n'ont pas découvert l'Amérique, franchement de vous à moi je me demande même si les américains existent.

Enfin bref ...

Je dois donc tout à mes parents; ils m'ont appris les bonnes manières, l'auto-dérision, et ils m'ont aussi munie d'une bonne dose d'esprit critique. (Mamankejem a aussi à une époque essayé de m'apprendre les secrets du ménage, mais c'était trop tard : conseil aux mamans qui me lisent, il faut apprendre d'abord le ménage et seulement après l'esprit critique sinon c'est difficile et parfois, la mayonnaise ne prend pas).
En revanche en ce qui concerne la cuisine : nada. A l'heure où les petites filles apprennent les recettes que leur mères tiennent de leur mère, moi je regardais Récré A2.
Et un jour, j'ai eu assez de ce régime de boîtes de conserve et de plats cuisinés, alors j'ai décidé de quitter la maison de mes parents ! Comme çà ! La fille rebelle quoi ! il se trouve que cette période correspond opportunément à l'époque où j'ai eu mon bac et où mes parents m'ont payé des études dans la grande ville tentaculaire. Ca tombait bien.
Et pendant quelques années, j'ai vécu du seul plat que je savais cuisiner : les nouilles au beurre. En licence,  je colocationnais avec un garçon que nous allons appeler Kirikou - pas parce qu'il est petit noir et qu'il a toujours le zizi à l'air, mais plutôt à cause des bêtes sauvages. Kirikou était en prépa, et je pense que sa réussite aux concours est en grande partie due à tous ces sucres lents qu'il a ingurgités pendant un an. Et d'ailleurs quand il sera Ministre de l'Agriculture, j'espère qu'il s'en souviendra et qu'il me filera le mérite agricole.

Toujours est-il qu'étudiante, je ne me suis pas lancée tout de suite à cuisiner des sangliers à la broche et des cookies aux M&M's. Il y a un temps pour tout dans la vie. Et quand on est étudiant, le plus important n'est pas de savoir faire à manger. C'est de savoir boire.

Voici donc un cocktail simplissime et délicieux. Et en plus très facile à retenir pour peu que vous causiez trois mots d'anglais :

one of sour                                 
two of sweet                              
three of strong                           
four of weak

1 mesure de jus de citron vert
2 mesures de sirop de sucre
3 mesures de rhum blanc
4 mesures de glace pilée

La touche finale : vous râpez un peu de muscade sur le dessus.

 

16 juin 2008

Si nous faisions un peu connaissance

Déjà 6 jours que nous nous connaissons et vous savez si peu de choses de moi. Peut-être serait-il temps de vous en dire un peu plus.
Vous connaissez déjà Papakejem et Mamankejem mes très chers parents.
J'ai une aussi une moitié et deux filles, je vous mets une photo :

De gauche à droite et de bas en haut
ma moitié que je vais appeler Bob (alors qu'en fait il s'appelle Pascal), moi-même que je vais appeler je, et nos deux têtes blondes : Première et Ultime.
Cette photo date un peu, mais j'ai toujours ce joli chandail à motifs. Je le trouve à la fois très chic et très confortable.
Et alors là vous allez me dire, le regard barré d'un trait noir, les pseudonymes, pourquoi ? hein ? pourquoi ?
Parce qu'en fait tout est faux, je suis Carla Bruni, et chaque jour grâce à ce blog j'échappe pour quelques instants à la prison dorée de la notoriété, de la République et aussi à mon mari. (sérieux comment je me suis fourrée dans un pétrin pareil ...?)

Le plaisir que je prends à écrire ce blog vient aussi de son anonymat. : pas de clients, pas de prof, pas de voisins qui vont venir sonner à ma porte en me disant : "je vous signale que dans votre message du 19, vous avez mis deux "t" à bite". Je peux y écrire que mon frère est un tueur psychopathe sans qu'il vienne décimer toute la famille et quand même c'est rassurant.
Prenons l'exemple d'Anaïk (encore elle) on sait pratiquement tout d'elle : elle habite quelque part dans le sud, elle s'appelle Anaïk et son Jules s'appelle Brad. Bah, à mon avis ça ne doit pas être bien difficile de la retrouver. Brad ce n'est quand même pas courant comme prénom. Le premier Brad croisé au sud de la Loire, il y a une forte probabilité que ce soit le Jules d'Anaïk. (enfin il paraît que maintenant il y a deux Brad dans le Sud, enfin il y en a un qui a toujours une tripotée de gamins qui lui collent aux basques). Donc, une fois que j'ai trouvé Brad, j'ai trouvé Anaïk. Et là hop! elle est à ma merci. Je peux la menacer de la dénoncer à sa belle-mère ou pire à M6 pour avoir saboté la nouvelle star avec ses critiques au vitriol. Bien sûr, elle pourra acheter mon silence en me gavant de tarte aux ravioles et de pain de poisson. Je suis machiavélique...

Et puis, j'ai déjà eu des problèmes avec mes filles, parce que ... comment dire ... bin parce qu'elles sont parfaites. Oh ! Je sais ce que vous pensez : "bah oui tous les parents pensent que leurs enfants sont parfaits". Bah ouais mais moi c'est vrai, la preuve, des gens m'ont déjà arrêtée dans la rue en me disant : "ce sont vos filles, elles sont tellement belles et intelligentes, comment pourrais-je aimer mes propres enfants maintenant que j'ai rencontré les vôtres ???" Alors, l'anonymat te protège aussi ami lecteur, toi et ta famille.