Je suis une femme Barbara Gould qui le vaut bien.

Aujourd'hui, j'ai fait la fille ...
Je m'explique et par la même occasion, je t'explique, Zamilecteur.

Aujourd'hui, je me suis achetée un masque peel-of désincrustant.

Il faut dire que mon principal geste beauté, c'est de me laver le visage. Alors bon, le masque désincrustant, c'est un peu comme le Sénat : tout le monde a l'air de penser que ça sert à quelque chose, on en parle sur la blogoboule, mais personnellement, je ne m'en étais jamais servi.

Bon, j'avais le choix entre plusieurs masques chez le marchand :

• le masque revitaliseur effet coup de jeune immédiat : pas pour moi,
• le masque auto-chauffant, relaxant : non ça va, je suis bien relaxée, là.
• le masque peel of désincrustant : aller zou !

Donc, pour le Sénat, je ne sais toujours pas mais mon masque, petite merveille de la chimie désincruste les impuretés, resserre les pores et si on lui demande gentiment, il nettoie les toilettes.

La vache ! Mon visage a besoin d'être désincrusté ! (et alors là, je me demande si je ne pourrais pas appliquer mon masque peel-of sur le plat à gratin qui traine dans l'évier, et qui a sérieusement besoin d'être désincrusté aussi).

Lecture du mode d'emploi, fastoche. Il y a bien un petit avertissement qui dit qu'il ne faut appliquer ce masque sur les peaux sensibles. Mais cela ne me concerne pas. Ma peau n'est pas sensible. Ma peau peut regarder Bambi sans pleurer. Ma peau a regardé plusieurs fois Shoah sans même ciller.

Bon, j'applique le bidule, ça sent les agrumes, c'est orange et collant... comment vous dire ... du sperme de clémentine ...

On laisse sécher et quand c'est bien sec on ressemble à la frangine de Fantomas. Là on retire et on est toute désincrustée.

OK...

Et après quelques minutes, putain de bordel de merde qu'est-ce qui se passe ? Ma peau commence à tirailler très fort. Et j'ai la tronche toute rouge, je ressemble à Bill Clinton !

Bah ça me fait une belle jambe d'étre toute désincrustée si je suis rougeaude comme un ivrogne ! Que même la maîtresse de Première m'a dit que ce n'était pas raisonnable de prendre le volant !!

Alors là, autant vous dire qu'on ne me reprendra pas à acheter du sperme de clémentine à se barbouiller sur le visage !

Comments

[Toni]

... je voulais laisser un comm, mais je vais pas m'incruster, maintenant que t'es équipée, je me ferais désincrusté en deux coups les gros.

[Marina]

Chuis troiz' sur ce coup-là, yeh ! (enfin une résolution tenue)

Non c'était juste comme ça. J'ai adoré l'image du sperme de clémentine. :-D

[Karo]

Chère Tobette,

Comme tu as 22 ans (cf un autre de tes post), je mets donc ton manque d'expérience sur un manque de maturité ... Comme j'ai 23 ans et que je suis ton amie pas du bout de la rue, je t'explique : la clémentine, comme le sperme, ça n'est pas sur le visage que tu es sensée l'étaler ... à moins que :
1/ tu as moins de 2 ans ou 90 ans et parkinson, là tu peux l'étaler sur ta peau (dans le cas de la clémentine) ...
2/ l'ami a qui tu presses le tube est un éjaculateur précoce (avec acné ou syphilis ? ou avec ta cousine philis ?)ou bien tu as des pratiques que nous n'évoquerons pas ici ...
BREF, clémentine ou autre, dans les 2 cas, y'a du FRUCTOSE dedans, et donc, c'est DANS LA BOUCHE !!!

Sur ce, je vais aller m'acheter Closer, en écoutant les BB Brunes et m'appliquer un masque à quintuple effet (tenseur/reliftant/désincrustant/chauffant/BillClintonant ... tiens, pas sûre que ça soit nettoyant ce truc !)

Bizz et mes bonnes résolutions, c'est comme pour Marina, avoir plein d'amants et sauter en élastique, et en plus me faire tatouer (cf ma réponse sur Angelina et les tatouages).

Karo

[abracadabra]

Franchement tant de féminitude d'un coup c'était trop pour ta peau, le sperme de clémentine devait être trop concentré...