Assez !!

29 juin 2009

J'ai le plus beau des papayou lélé Qu'on ait vu depuis des années

Le ciel est gris, les larmes de pluie tombent comme si le ciel pleurait. Oui, car ce matin, Michael Jackson est toujours mort.

Et je voulais te faire part d'une théorie que je tiens de Bob.

Bob pense que Michael Jackson, c'était le Carlos américain. Et pour étayer sa théorie, il avance les arguments suivants :

• ils ont été tous les deux en leur temps les rois du Dancefloor, Big Bisou ou Beat It, TOUT le monde a dansé sur leurs tubes,
• ils ont tous les deux inspiré un dessin animé. Et oui, Zamilecteur, tu te souviens sûrement de Boula Boula :

Les Aventures de Carlos
envoyé par GeneDA. - Plus de vidéos fun.

Mais peut-être ignores-tu qu'il y a avait également un dessin animé inspiré de la vie de Mickaël Jaquesson et de ses frères.

the jackson Five - I Want You Back
envoyé par signorino49. - Futurs lauréats du Sundance.

• sans doute l'argument le moins contestable de sa démonstration : ils ont tous les deux fait de la publicité pour une boisson non alcoolique (Michael pour Pepsi, Carlos pour Oasis),
• ils avaient tous les deux un goût improbable en matière vestimentaire,
• ils avaient tous les deux souffert dans leur petite enfance à cause de leurs parents, Michael parce que son père le battait et l'appelait gros nez, Carlos parce que sa mère l'avait appelé Yvan-Chrysostome,
• le nez de Michael n'était jamais assez petit et parallèlement, le ventre de Carlos n'était jamais assez gros,
• Michael a eu Diana Ross, Carlos a eu Sylvie Vartan.
• Michael et Carlos étaient tous les deux passionés de Pêche au Gros [ref. nécessaire].

Voilà en quelques lignes.
Franchement, ce n'est pas plus con que beaucoup de choses qu'on a pu entendre vendredi dernier à l'occasion de la mort de Michael Jackson.

25 juin 2009

The shareef don't like it Rockin' the Casbah Rock the Casbah

Le Tigre, c'était un bar-discothèque dans la grande ville tentaculaire où j'étais étudiante. Enfin, c'était bien plus qu'un bar, c'était un endroit qu'on fréquente comme un emblème.

Déjà, ça s'appelait Le Tigre, parce que c'était situé Boulevard Clémenceau. Rien que ça, ça en faisait un endroit à part. Un jour quelqu'un s'est demandé comment appeler ce troquet sur le boulevard Clémenceau, et il a choisi Le Tigre, rapport que c'était le surnom de Clémenceau, hein, d'accord, vous aviez suivi... Je veux dire il aurait pu de choisir le Sweet Night ou le Xénon. Mais non, il s'est creusé les méninges pendant 2minutes et a trouvé ce nom qui est quand même EN SOI un nom de troquet GENIAL. Et après il y a collé un énorme Tigre en papier maché sur la devanture. Tu comprends, le Tigre=clémenceau et le tigre l'animal ... Quand même par rapport à une boîte qu'il appellerait le Macumba, par exemple...

Ensuite, c'était pas la boîte de tout le monde, c'était franchement Rock. On écoutait plus les Breeders que des remix de Claude François et pas une fois, non pas une fois, je n'ai entendu les Spice Girls (I tell you what I want, what I really want). Personnellement, ce n'était pas vraiment ça qu m'attirait parce que je peux danser sur à peu près n'importe quoi. En revanche, c'est agréable quand on est une fille de pouvoir aller en boîte sans décolté, sans mini-jupe, sans talons et sans se sentir comme une amish dans une revue du Moulin Rouge.

Et c'est dans cet endroit mythique que j'ai présenté Bob à Jojo Pierrafeu. Tu sais bien Zamilecteur, au début d'une relation, tu présentes ton Jules à tes pôtes en espérant qu'ils s'entendent bien qu'ils ne finissent pas par de battre sur le parking de Stock (vous vous souvenez des supermarchés Stock ???)

Jojo Pierrafeu était de passage dans ma grande ville tentaculaire et on avait prévu de sortir au Tigre donc.

Bob, Jojo, Jojo, Bob, bonjour, bonjour.

Jusque là tout va bien.

Et après Jojo s'est endormi.

Au Tigre.

La tête à vingt centimètres d'une enceinte.

Il n'était même pas saoul.

 

Alors que la fois où il s'est endormi dans la neige, si.

Et, ce bar maintenant, il s'appelle le Soft Lounge à la con. Alors oui, ça fait bizarre.

(attention, ça va être du lourd !)

A 25 ans tu te jettes dans le grand bain et tu commences à nager. Au bout d'un moment, les choses de la rive que tu viens de quitter deviennent de plus en plus floues (les cafés changent de noms, les jeunes écoutent des trucs que tu ne connais pas, et s'habillent comme des zazous, il faut que tu sois couché à 22 heures, sinon tu es fatigué pendant quatorze ans).

Et tu nages, tu nages, tu ne sais même pas trop où tu vas. Il paraît qu'il y a une rive de l'autre côté mais tu ne la discerne pas. Tu ne peux plus faire demi-tour à cause du courant et aussi à cause du radeau que tu traînes derrière toi (dans le radeau, il y a des enfants et une maison, la vache ! c'est lourd !)

Et là, tu apprends à la radio qu'en fait la rive de l'autre côté a été repoussée. Et plus tu nages, et plus on repousse la rive. Tu nages trois kilomètres, on repousse la rive de six !

Putain des fois c'est fatiguant de nager comme ça, comme des cons.

Sinon, moi ça va.

J'ai une patate.

24 juin 2009

Si t'avais connu La Miss Baie des Anges à moitié nue Les voitures de sport sur les avenues Tu regretterais tout ça

Pour aujourd'hui, je vous avais écrit un joli billet sur la boîte de nuit de mes vingts ans, mais à Assez, on est chaud sur l'info, donc il faudra revenir demain.
Car aujourd'hui on parle du nouveau gouvernement tout neuf qu'on a pour relancer la France.

Je lis que Christian Estrosi, actuel maire de Nice entre dans le nouveau gouvernement.

Je me marre, j'en ai mal aux côtes tellement je rigole.

En 2008, entre les deux tours des municipales, il a senti comme une légère sensation de brûlure sur une partie charnue de son anatomie, et plutôt que de se cramer le futal, il a promis aux niçois de démissionner du gouvernement s'ils le réélisaient à la mairie. Ce qu'il fait, comme un bon gamin quelques jours après le deuxième tour, parce qu'on peut se moquer des gens, mais il faut leur laisser le temps d'oublier.

Il déclare à l'époque: "Je serai dans quelques jours le seul nouveau maire UMP d'une très grande ville française, j'entends m'y consacrer de toutes mes forces, de toute mon âme et de tout mon coeur"

C'est beau. A l'époque, j'avais pleuré.

A peine un an plus tard, il a décidé de toutes ses forces, de toute son âme, de tout son coeur d'envoyer chier les niçois et de prendre une responsabilité ministerielle.

A la limite, je m'en bats un peu les couiles par terre, vu que je n'habite pas Nice.

Mais en fait, non, pas tout à fait.

Les politiques se désespèrent de voir les taux de participations s'effriter d'élections en élection. Mais parfois, le matin en se rasant, en mangeant leur sandwich thon mayo dans les jardins du Chateau de Versailles, ne se demandent-ils pas s'ils ne sont pas eux-mêmes un TOUT PETIT PEU responsables ?

Il ne s'agit pas de parti pris de ma part. Je peux vous citer d'autres exemples de comportements irresponsables de personnages politiques. On NE PEUT PAS être contre le cumul des mandats et renoncer dès que la possibilité de cumuler se présente. (Dominique Voyney et Arnaud Montebourg qui a eux deux sont député, sénateur, maire d'une grande ville de banlieue et président d'un conseil général, sans compter les responsabilités qu'ils exercent -sur leur temps libre sans doute - au sein de leurs partis).

Alors qu'ils ne viennent pas nous casser les couilles dans 6 mois avec les régionnales et avec la présidentielle !
Oui parce que maintenant que c'est le quinquénat, le président est élu pour 5 ans, mais vu que 2 ans avant l'élection, tous les médias commencent à se perdre en conjectures sur qui sont les candidats, et les primaires, et mon père c'est un canard, le président il est tout coincé tellement il veut se faire réélire.
Donc le président préside 3 ans, et après lui (ou son parti) fait campagne 2 ans...

Donc je propose d'arrêter toutes les personnes qui exercent une fonction politique, de les déporter sur une île qui ne sert à rien (l'île d'Oléron par exemple, ou les Kergelen) et de repartir à zéro.

Bon je dis ça, sous le coup de la colère, mais je vote toujours. La première fois que j'ai voté c'était en 1994. Et en 15 ans, je n'ai jamais PAS voté (c'est bizarre comme phrase, hein)

Voilà, et maintenant, je viens de réaliser avec les conneries d'Estrosi que ça fait 15 ans que j'ai le droit de vote ! Ah je te jure je le retiens, le nouveau gouvernement ! Si c'est en filant un coup de vieux à tout le monde qu'ils comptent redresser la France !

23 juin 2009

Femme cinéaste écrivain à la fois poète et manequin

La vie d'une femme est ponctuée de phrases toutes faites :

• Comment elle s'appelle ta poupée ?
• Tu travailles bien à l'école ?
• Qu'est-ce que tu vas faire après le bac ?
• Tu travailles bien à la fac ?
• C'est quoi cette odeur de vomi dans la Volvo ?
• Quand est-ce que vous faites un bébé ?
• Alors, elle fait ses nuits ?
• Alors, quand est-ce que vous faites le petit frère ?
• Alors, quand est-ce que vous faites le petit frère ?
• Alors, quand est-ce que vous faites le petit frère ?

Après je ne sais pas, j'en suis là pour l'instant.

Alors, voici mes réponses, ou tout du moins mes réponses préférées, ou celle que j'aurai voulu faire à l'époque :

• Comment elle s'appelle ta poupée ? Nauséabonde (c'est le prénom de la poupée de ma copine Hélène, classe !)

• Tu travailles bien à l'école ? Je ne pense pas que la réussite scolaire soit la garantie de ma réussite future, tant personnelle que professionnelle. Mais dans le doute, et comme ça ne me coûte pas cher, oui, je travaille bien à l'école.

• Qu'est-ce que tu vas faire après le bac ? Comme je suis dans un système complètement formaté, où il y a peu de place pour le blue sky thinking, je vais aller à la fac.

• Tu travailles bien à la fac ? Je ne pense pas que la réussite universitaire soit la garantie de ma réussite future, tant personnelle que professionnelle. Alors dans le doute, je m'efforce de m'en sortir tout en profitant de la vie.
  

• C'est quoi cette odeur de vomi dans la Volvo ? heum ... hein ? humm non ... j'sens rien ...

• Quand est-ce que vous faites un bébé ? Vous pouvez aller voir ma réponse idéale ici

• Alors, elle fait ses nuits ? je t'emmerde

• Alors, quand est-ce que vous faites le petit frère ? Bin, tiens là ce soir, tu veux venir prendre des photos ? ça serait pas mal pour son album de bébé, ça lui ferait des souvenirs ?

• Alors, quand est-ce que vous faites le petit frère ? Bin, Bob et moi on s'est séparé.
  

• Alors, quand est-ce que vous faites le petit frère ? Bah puisque t'en parles, j'ai un problème parce que le deuxième est en route, mais c'est pas Bob le père ... c'est Jo-Wilfrid Tzonga ... tu crois que ça va se voir ?

Après la naissance d'Ultime, j'aurais du compter le nombre de fois où on m'a dit : "Alors, quand est-ce que vous faites le petit frère ?"

Madame Ponpon me dit qu'on demande aussi aux gens qui n'ont que des garçons quand ils vont faire la petite soeur.

En revanche, les parents qui ont UN garçon et UNE fille, ça s'appelle LE CHOIX DU ROI !!!

J'adore cette expression... j'aime le fait que ça suggère qu'Ultime à moins de valeur parce que c'est une SECONDE fille.

J'aime aussi quand on me dit "pou là là ! moi je voudrais pas avoir deux filles !". Parce que, quand même :

• c'est pas comme si tu as le choix,
• qu'est-ce que tu vas faire ? tu vas garder la première et noyer à la naissance toutes les suivantes ?

A part ça, t'y crois que c'est la première fois que je mets du Sardou pour mon titre ??? Pardon Michel.

22 juin 2009

Quand la moitié devient le contraire, Quand chaque seconde à un goût de terre,

Je tiens aujourd'hui à faire une annonce tout à fait officielle.

Il ne s'agit pas de moi.

Merci de votre attention.

19 juin 2009

Yeah Yeah ! We've got a feeling ! Yeah Yeah ! We've got a feeling !

L'année dernière, à cette époque, j'écrivais un billet sur l'épreuve de philo du BAC. Je vous la remets, parce que quand on a un beau marronnier comme ça, il ne faut se priver.

Sinon, je ne te l'ai jamais dit Zamilecteur parce que je ne suis pas du genre à frimer. Mais à la maison on ga'de la télé anglaise.
La télé anglaise c'est très très bien, il y a grosso modo les mêmes bouses qu'à la télé française mais comme on les ga'de en anglais, on est drôlement forts dans la langue de Shakespeare. Bon sauf, que par exemple Big Brother, c'est pas tout à fait Shakespeare qui a écrit les paroles...

Enfin bref... ce soir, Bob ga'dait interloqué un match de footeuball :

Bob : pourquoi ils passent Italie-Egypte ?
Tobette : parce que c'est la coupe d'Afrique des Nations
Bob : oui mais pourquoi ils passent Italie-Egypte
Tobette : bah parce que les anglais, ils aimesnt vraiment ça le foot et ils le regardent même quand l'Angleterre ne joue pas. Donc ils passent la Coupe d'Afrique des Nations !
Bob : oui oui d'accord, mais pourquoi à la coupe d'Afrique des Nations, il y a ITALIE- Egypte ?

Ah ! oui ...

18 juin 2009

Salagadou, la menchikabou, la Bibidi Bobidi Bou, Mélangez tout çà, et vous aurez quoi ? Bibidi Bobidi Bou !

Comme promis :
Dimanche dernier, c'était la communion de mon filleul 2/3.

Et il a bu un peu de Champagne (à côté de ça, il a raison, c'est une boisson délicieuse et pleine d'oligo-éléments essentiels au bon fonctionnement de l'organisme).

Pour votre information, on sait qu'un adolescent de treize ans a bu trop de Champagne quand on observe quelques modifications subtiles dans son comportement :

• il est enjoué et parle beaucoup (d'habitude, il est taciturne, surtout quand il porte une aube (pas le département) et qu'on lui demande pour la quarante-troisième fois de sourire pour la photo).
• il titube (normalement, son sens de l'équilibre est si développé qu'il peut faire du Skate ET du vélo en même temps).
• il fait des câlins à sa mère (elle a généralement simplement droit à un baiser furtif pour la fête des mères et son anniversaire), mais aussi à sa grand-mère, et au vieux monsieur qui ne sent pas bon.
• il continue à boire du Champagne et refuse le Coca, ou le Red Bull.
• il bredouille, ne parvient pas à faire des phrases entières. Alors que d'habitude, il ne dit juste rien.

16 juin 2009

Dominique, nique, nique S'en allait tout simplement, Routier, pauvre et chantant

Toi, qui lis les commentaires d'Assez ! Tu as remarqué que quelqu'un a été drôlement méchant avec moi la semaine dernière. Si tu ne lis pas les commentaires, tu me copieras 100 fois "je dois lire les commentaire d'Assez !" et ensuite tu peux aller voir là pour comprendre de quoi il en retourne.

Manifestement, le beau-frère à Pep's est tombé sur mon blog et n'a pas vraiment apprécié mes critiques (pourtant pas trop virulentes) à l'endroit de son beau-frère.

Alors déjà, si l'un d'entre toi comprend un peu le créole, je veux bien qu'on me traduise les deux phrases du commentaire. Parce que je n'aime pas vraiment me faire insulter dans une langue que je ne connais pas.

Peut-être que dans certains pays je me ferai couper la langue pour avoir écrit que les paroles de la chanson de Pep's sont très très connes... mais j'ai comme un doute. Enfin, Kim Jong-Il est peut-être fan number one de Pep's et on n'en sait rien.

Enfin franchement, si on ne peut pas dire que Pep's a un accent anglais à chier et que la phrase "j'ai vu des dauphins nager dans un ciel de coton" ne veut rien dire, alors bientôt, tu vas voir que de dire que la Terre est ronde ça va faire polémique.

Enfin et pour conclure, je trouve admirable le courage du gars qui déverse un flot d'injures mais qui déjà le fait en créole pour que je ne comprenne pas et qui finit pas un gros LOOOOOL afin que je puisse imaginer qu'il s'agit d'une plaisanterie et que je m'interdise de le traîter de connard.

Connard.

15 juin 2009

C'est lundi, han-han! han-han! Dans mon lit, han-han! han-han!

En ce 2ème lundi après la Pentecôte, Zamilecteur, je te propose un billet Salut les Homards.
C'est toi, petit veinard qui va pouvoir choisir le sujet du billet de demain, ou peut-être après-demain ou peut-être même de plus tard dans la semaine (soyons fous) ! parmi une liste que je vais te donner.

Est-ce qu'elle est pas bonne mon idée, hein ? Zamilecteur ?

Alors cessons ce suspens IN-SOU-TE-NABLE, voici la liste :

• Comment mon filleul de 13 ans s'est saoulé à sa communion,
• On s'était dit rendez-vous dans dix ans,
• Le Tigre où comment Jojo a gagné son acouphène,
• Le jour où j'ai dit NON à George Clooney
• La suite de mon nouveau code pénal, avec une histoire de macaron et de baffes qui se perdent

Voilà, si tu trouves ça un peu léger et que tu te dis, "la vache Tobette ! elle aurait pu faire un effort aujourd'hui", je t'invite à aller voir là si j'y suis et lire un billet de l'époque ou je croyais que ce blog était un blog culinaire.

11 juin 2009

Où es-tu? Que fais-tu? Est-ce que j'existe encore pour toi?

Aujourd'hui est un grand jour Zamilecteur.

Pour commencer c'est la Saint Barnabé (bonne fête à tous les Barnabé qui lisent Assez! et je sais qu'ils sont nombreux, peut-être aussi nombreux que les Thérèse).

Et ensuite c'est le premier anniversaire de ton blog préféré. Non, pas celui-là, ni celui-là ... C'est l'anniversaire de ton blog PRÉFÉRÉ.

ET concomitamment, le blog a dépassé les 2000 visiteurs le mois dernier.

Autant te dire que je suis prête à monétiser à fond !!!

Je n'attends qu'un petit cadeau coup de pouce d'annonceurs potentiels amis pour faire de la monétisation en veux-tu, en voilà. Et surtout n'ayez crainte, je ne suis pas du genre à cracher dans la soupe. Déjà JAMAIS je n'irais raconté que j'ai eu gratos ces vacances en Espagne, ce repas au restau, ce livre de Pierre Hermé ou ce sac Hermes. Je ferais TOUJOURS croire que je les payé moi-même avec de l'argent de moi-même gagné à la sueur mon front (et même à la sueur du frot d'autres personnes !). Ensuite je ne dirais QUE DU BIEN de tous ces cadeaux trucs que j'ai payés.

Bon en attendant de devenir une bloggeuse influente, je me lance avec joie dans le recyclage de messages (sur une idée de DQJM, Hortense, Renée, mais je n''en sais rien moi c'est qui qu'a eu l'idée !!).

Il y a un an, sur Assez! on pouvais lire ça.