08 février 2010
Je vous fais cette le-ettre-heu que vous lirez peut-ê-être-heu si vous avez le temps
Cher Monsieur le Président de la république, Roi de France et de Neuilly-sur-Seine, envoyé de Dieu sur Terre pour nous montrer le chemin et par vos saints spermatozoïdes engendrer le Prince Jean;
Je prends aujourd'hui mon outil scripteur afin de vous adresser une requête de la plus haute importance. Je suis consciente que votre combat quotidien contre les voyous de la finance internationale et le réchauffement climatique vous laisse bien peu de temps et soyez assuré que je ne vous aurais pas adressé cette missive si un autre choix s'était offert à moi.
Je tiens tout d'abord à vous préciser que j'ai voté pour vous en 2007, que je vous trouve beau, grand et fort et que j'ai tous les disques de Madame votre épouse.
Vous qui par vos fonctions connaissez parfaitement la France, du haut, du bas, de droite et de l'extrème-droite, vous n'êtes pas sans ignorer qu'en sortant de Buissière par la route de Maudétour, il y a un radar.
La limitation de vitesse à cet endroit est de manière tout à fait inexplicable 50 km/h alors qu'on est déjà en pleine cambrousse sauf que le panneau de sortie de la ville est 200m plus loin.
Bon bah je me suis fait flashé. Là. Sur la route de Bussière en sortant de Maudétour. Lundi. A 62 km/h au lieu de 50.
C'est la TROISIEME FOIS que je me fais flashé à cet endroit, et pas une fois ma vitesse ne dépassait 65 km/h. On peut conclure clairement que je suis plus une parfaite imbécile qu'un danger pour les autres usagers.
Je vous remercie donc, Monsieur le Président de la République, Roi des francs, pourfendeurs des inégalités de faire en sorte que ce procès verbal soit adressé à ma voisine.
Je vous prie d'agréer, votre grandeur sérénissime, l'expression de mes salutations respectueuses et si vous en avez trop je veux bien aussi la Légion d'Honneur.
05 février 2010
Au clair de la lune, mon ami Pierrot, prête-moi ton outil scripteur, Pour écrire un mot
Zamilecteur et de la poésie, bonjour.
Ultime est maintenant en petite section à l'école maternelle de LàhoùMarinahagrandi. Bientôt elle va partir de la maison et Bob et moi pourrons reprendre le cours de nos vie là où nous l'avons laissé à la naissance de Première. Sortie, beuverie, sexe, drogue et rock n' roll.
En attendant, on a reçu sa feuille d'évaluation aujourd'hui.
Oui parce que figure-toi Zamilecteur-sans-enfant que dès la première section de Maternelle, on reçoit des évaluations.
C'est naze.
Surtout que moi les évaluations, je les lis un peu à la lettre. Et après je flippe et après j'appelle Acadomia, et après ils me disent que non, Petits de Maternelle ils ne peuvent rien faire.
Donc Ultime va passer ses vacances à sauter dans un cerceau, compter sur ses doigts et répéter un
algorithme simple.
Sinon, la maîtrise l'outil scripteur est acquise.
Dans la classe d'Ultime, il y a des enfants dont le français n'est pas la langue qu'on parle à la maison, alors l'outil scripteur ... comment dire ...
26 janvier 2010
Quand je la regarde, moi l'homme loup au cœur d'acier Devant son corps de femme, je suis un géant de papier
Ici même, la semaine dernière, je te faisais une fiche de lecture de ELLE, le magazine des filles qui ont un powerpoint à terminer.
Anneso, gentiment, nous a fait partager ses sentiments envers ce magazine de référence :
... N'oublions pas non plus tous les anglicismes utilisés lors
de la rédaction des articles, un "sexy mix d'anglais et de frenchy,
parce que c'est top trendy de maîtriser le in avec la French touch
ringarde". J'ai demandé à ma mère pourquoi elle persistait à renouveler
son abonnement chaque année, alors qu'il y a de plus en plus de pages
inutiles (les machins de mode avec un mannequin anorexique, sur en
général 50 pages), débiles (faut-il se raser la foufoune ?) et
prétentieuses (pour un petit dîner "sans se casser la tête", courez
chez Nathalie, déguster une délicieuse salade à 41 euros). Réponse :
oh, ça va hein ? toi tu lis bien le Canard chaque semaine (what is the
"rapport" ?)
Alors juste pour ceux d'entre toi qui n'ont pas the huge privilège of reading ELLE every semaine. Le sommaire de la semaine dernière (pas de rasage de foufounette, c'était il y a deux semaines). Pas que je veuille donner raison à Anneso, que je ne connais pas mais qui a écrit un article très intéressant sur le lait 100% naturel qui fait maigrir si tu fais régime,
- le homewear tue-t-il le couple ?
- en total-look ou en touches, le blanc donne du style,
- 30 trucs pour transformer son stress en énergie (but don't they mean 30 trucs pour transformer son stress en energY ?)
- Numéroscope
- horoscope lunaire
- horoscope solaire
La fille de Malcolm Young qui a 5 ans, a attrapé une otite des fesses. Vous allez me demander where is the rapport, et bien je pense qu'elle pourrait être embauchée à ELLE pour faire un horoscope de fesses. Parce qu'il me semble que ça manque un peu d'horoscope dans ce magazine.
Vous pouvez m'accuser d'être partiale et méprisante parce que mon livre de chevet c'est "A la recherche du Temps Perdu". Et bien ma réponse est bien simple : "oui mais non, parce que je n'ai pas encore fini le dernier Dan Brown".
25 janvier 2010
Quand à la fin d'une chanson Tu t'retrouve à poil sans tes bottes Faut avoir d'l'imagination Pour trouver une chute rigolote.
Cette semaine, j'ai eu une visite de la plus haute importance.
Le ministre Zisraélien des centrales nucléaires est venu visité ma centrale nucléaire à moi. Ouaip ! Mardi même que c'était. Je m'en souviens, parce que ... bah ... parce que c'était mardi donc, bon j'ai pas oublié encore ...
Et figure-toi que quand un ministre zisraélien se ballade en France avec sa (petite) délégation, la sécurité nationale est un peu sur les dents.
Dès le vendredi précédent, visite de l'adjudant chef de gendarmerie de mon patelin que c'est le plus beau du monde (mais je peux pas te dire c'est où rapport que le ministre zisraélien des centrales nucléaires est venu me voir tu peux pas comprendre). Comme j'étais parti le petit Prince à dit, puisque c'est ainsi nous reviendrons ... heu non je m'emballe, comme j'étais parti, c'est Mamankejem qui l'a reçu.
N'allez pas croire par là que j'habite encore chez mes parents... (personnellement j'aimerais bien mais Bob il ne veut pas rapport que Papakejem regarde Le plus Grand Cabaret du Monde ...). Mais il se trouve que ma centrale nucléaire est juste à côté de chez mes parents.
Du moment où Mamankejem a reçu l'adjudant-chef, elle est un peu partie dans les tours et on l'a perdu. "oui les zisraéliens, on ne va quand même se prendre une bombe parce que les zisraéliens ils veulent visiter la centrale, quand même, tu te rends compte, quand même !"
Du coup mardi, sur le coup de 15heures elle est partie "oui si ton père et toi vous voulez vous faire sauter pour des zisraéliens qui ne nous acheteront jamais d'électricité, bah tu fais comme tu veux, mais moi je m'en vais, quand même tu te rends compte quand même."
La centrale a été reniflé par un chien renifleur d'explosif (qui n'en a pas trouvé). Tous les dessus d'armoire ont été inspecté. Et puis les démineurs sont partis en laissant en faction deux gendarmes, pour que personne ne vienne mettre une bombe entre le passage des démineurs et l'arrivée du ministre (pas con !)
Et alors là, les deux gendarmes, c'était l'homme invisible et son frère jumeau, ils étaient là, mais on ne sait pas où... kekpart à nous observer ...
Le ministre est venu, je lui ai dit "'ga'dez comme elle est belle notre électricité, c'est de l'électricité comme on fait plus ça monsieur le ministre"
Lui il a dit : "est-ce que vous touchez des subventions du gouvernement français pour votre centrale nucléaire"
J'ai dit : "bah non, mais si le gouvernement zisraélien veut nous donner quelque chose, on n'est pas contre" (il a rigolé, j'ai bien l'impression qu'il ne m'a pas prise au sérieux)
Il dit : "si moi demain, j'installe une centrale nucléaire, je ne toucherais pas d'aide du gouvernement"
j'ai dit : "bah non"
Il a dit : " non mais sérieux, vous ne touchez aucune subvention du gouvernement"
j'ai dit : "bah ... non"
Il a dit : "bon merci bien au revoir"
J'ai dit :"bah non partez pas vous allez bien essayer un peu notre électricité"
il a dit : "non non merci, au revoir"
J'ai dit : "bon pour les palestiniens vous pourriez pas faire quelque chose, hein, parce que quand même c'est un peu la merde. Pourquoi pas : tout le monde demande pardon, tout le monde se fait un bisou et on n'en parle plus"
Il a dit "je vous remercie de votre commentaire, je n'avais jamais vu la situation sous cet angle, je vais aller rencontrer les leaders palestiniens pour leur faire un câlin"
19 janvier 2010
J'ai vécu sous des posters A me croire le seul à connaître Tout de vous
J'observe une sorte d'inadéquation entre le nombre de visites ici quand je poste
ici j'ouvre une parenthèse
Voire quand je ne poste pas en fait, certains d'entre vous étant ou bien d'une fidélité extrême, ou ignorant d'astuces tels que les agrégateurs de flux ou netvibes.
Je dis ça, c'est pas pour faire la maligne hein parce que moi même qui vous parle, enfin qui vous écris enfin hein bon, moi, quoi, j'y connais que pouic à toutes ses conneries-là... (je ne peux pas vous mentir rapport que Fyfe qui m'a tuyauté sur Netvibe lit Assez! et Bob qui est mon directeur chargé des nouvelles technologies, de la conquête spatiale et de la Formule1 le lit aussi.) Le mensonge m'est donc interdit. En ce qui concerne le sujet du miracle de l'internet international. Parce que pour le reste, bon ...
ici je ferme la parathèse
une inadéquation donc entre le nombre de visites ici quand je poste et le nombre de fans de Assez sur Facebook.
Et je ne m'explique pas ce delta rapport que 96 millions de français ont un profil Facebook et que c'est le web 2.0 de demain alors où qu'y sont mes fans ...??
| ASSEZ ! |
 |
18 janvier 2010
Zamilecteur, devant tes protestations, tes commentaires éplorés, tes hurlements de douleur, me revoici...
Je laisse un blanc, tu peux le remplir avec des soupirs de soulagement, des cris de joie voire des lancers de billets (je n'accepte plus les billet de 500, merci de votre compréhension) :
Figure-toi, Zmilecteur que Bob est abonné à ELLE. Déjà qu'il n'aime pas le foot, j'étais à deux doigts de m'interroger, et là vlà t'y pas qu'il est abonné à ELLE...
Bon en fait il a gagné 6 mois d'abonnement à un magazine et il a choisit ELLE.
Bon, il a gagné 6 mois d'abonnement à L'express ou ELLE et il a choisit ELLE.
Bon, on avait déjà fait l'EXPRESS l'année dernière donc bon cette année c'est ELLE !
C'est une mine d'or, ELLE. C'est extraordinaire. Déjà contrairement à toi ou moi, ELLE commence la nouvelle année plus mince qu'avant les fêtes. Rapport que tous les parfumeurs, joailliers, maquilleurs et maroquinier l'ont bien gavé de pubs jusqu'à Noël et pour la nouvelle année ils en ont plus rien à cirer, vu que les lectrices de ELLE repues de foie gras et de sacs Chanel n'ont même plus envie de s'acheter le mascara volumiseur_extra_longeur de Penelope Cruz.
C'est pas compliqué, début janvier ELLE est presque aussi maigre que les mannequins qu'on voit dedans !
Mais ELLE c'est bien, parce que ça nous dit comment être A LA MODE... enfin, on ne dit plus à la mode depuis 1973 dans ELLE. On dit "tendance" ou alors "stylée" ou "trendy".
Le mois dernier, ELLE nous disait que c'était chic d'aimer les fêtes de fin d'année. Moi qui ADORE le mois de décembre, faire les cadeaux, passer du temps en famille et avec les amis, j'aurais pu penser que j'étais dans la bonne tendance ! mais non ! ce serait trop facile. Mon problème, c'est que j'aimais déjà les fêtes de fin d'année l'année dernière (alors que manifestement, l'année dernière, c'était ringard). Je ne suis donc pas trendy, j'ai juste de la chance que pour une fois et exceptionnellement, la tendance colle à ce que j'aime.
Cette semaine, ELLE nous dit que "le ringard est branché" et fait témoigner ces gens qui étaient à fond dans la branchitude, ils sortaient dans des endroits avec des talons de 12 cm, buvaient des mojitos et se peignaient les lèvres de rose nude. Et maintenant ? Maintenant, ils sont devenus aquariophiles, ils retapissent des vieux meubles, font du patin à glace ou jouent à des jeux de société.
C'est dingue ! DES JEUX DE SOCIETE !!!
Attention décryptage :" être branché, c'est être en décalage avec la mode"... oh putain ! moi qui croyait que c'était la même chose...
Bon Colette mainteant, le temple de la branchitude (mais est-ce que Colette est à la mode ou trendy, ELLE ne le dit pas, je suis perplexe) organise des cours de cuisine qui "réunissent des tribus de filles autour de la confection d'une blanquette". Avec cette citation de l'organisatrice de ses sessions culinaire, attention c'est du lourd :
"l'idée c'est que même si tu as un Powerpoint à terminer, tu peux prendre le temps de cuisiner"
J'imagine que cette personne a eu un entretien avec le/la journaliste de ELLE. Elle a dit plein de trucs et le/la journaliste a choisi de citer CETTE PHRASE : "même si tu as un Powerpoint à terminer, tu peux prendre le temps de cuisiner".
Tu imagines ces nenettes sophistiquées, perchées sur leur Jimmy Choo, avec leur sac Marc Jacob et leur culotte Sloggy, on les imagine avec des jobs au moins aussi extraordinaires que leurs tenues mais non, elles ont un PowerPoint à terminer ! Avoir un PowerPoint à terminer, c'est tellement tout le monde, c'est tellement moi, c'est tellement commun.
02 janvier 2010
et la santé surtout, c'est ça qui est important
Zamilecteur, une excellente année à toi tout ceux qui te sont chers, sauf peut-être si tu es un proche de ma voisine.
ça blogue pas for en ce moment, et je ne vais pas te cacher que je ne suis pas sûre d'être aussi assidue ici que j'ai pu l'être. Alors si tu veux me mettre des commentaires éplorés en me disant que non il faut que je continue, que je ne peux pas t'abandonner comme ça, que ta vie ne mériterait pas d'être vécue sans Assez, n'hésite pas.
Sinon, j'espère aussi que tu as été blindée de cadeaux pour Noël.
Personnellement, je n'ai pas à me plaindre, sauf que la garce de Bénibouftou qui me sert de Belle-Soeur m'a offert ça :
(et après elle s'étonne que je la déteste !)
08 décembre 2009
Evolution du blog
UN jour ici, je te parlais de ma cousine SuperMarioBros. Alors en fait, c'était un pseudo que je n'étais pas aller chercher loin vu que ma cousine en fait elle s'appelle Marie-Odile.
Enfin, elle s'appelle Marie-Odile pour l'état civil. Sinon, elle s'appelle Mario, aussi loin que je me souvienne, tout le monde l'appelle Mario, sauf peut-être ses parents.
Elle s'appelle tellement Mario que je n'avais jamais réalisé que cela pouvait prêter à confusion. Et un jour quelqu'un m'a dit : "tu sais quand tu parles de ta cousine Mario, ça fait bizarre, ça fait un peu comme si tu disais ma cousine Jean-Pierre".
Son mari, mon cousin par alliance donc mais comme on n'est pas chez la reine d'Angleterre, je vais juste dire mon cousin, bon, mon cousin, il a une moustache.
Pour peu que cette phrase veuille dire quelque chose : mon cousin a autant une moustache que Marie-Odile s'appelle Mario. De toute éternité il a eu une moustache.
Je lui avait cherché le nom d'un autre personnage de jeux vidéo. Mais comme je ne suis pas super forte en jeux video (surtout parce que je passe mon temps à lire Marcel Proust) je n'avais pensé qu'à Pacman. Et là, leur fille me dit que SuperMario, il a un copain qui s'appelle Luigi et je te le donne en mille qui a une moustache !
Tout ça pour dire qu'à partir d'aujourd'hui SuperMarioBros s'appelera ma cousine Jean-Pierre et PacMan s'appelera Luigi.
Je vous remercie de votre attention.
07 décembre 2009
Fais dodo colin mon petit frère
Tiger Woods aurait tromper sa femme. L'affaire éclate au grand jour, elle le poursuit et fracasse le fenêtre de sa voiture à coup de clubs de golf.
Et l'affaire enfle, ce n'est pas une mais trois maîtresses maintenant qui prétendent avoir eu des relations avec le golfeur. Et on apprend même que Woods et l'une d'entre elle prendrait de l'ambien. Qui est un médicament, et il paraît que le sexe sous Ambien, c'est torride.
Bon, déjà, il est clair qu'il ne peut arriver de bien à un garçon qu'on a affublé d'un prénom aussi ridicule. Renseignement pris, il s'agissait de son surnom. C'est lui-même qui à l'age de 21 ans, a décidé d'en faire officiellement son prénom... Je me demande si ce n'est pas encore pire.
Ensuite, l'Ambien, ce médicament qui fait faire la sexualité à monter aux rideaux en France ça s'appelle du Stilnox. C'est pour lutter contre les insomnies de l'endormissement.
Là où vraiment, Bob et moi on rigole c'est que la tante de Bob qui va vers ses 80 ans, des stilnox elle en mange comme des bonbons...
Maintenant, on sait pourquoi.
30 novembre 2009
La bière regarde ce qu'elle a fait de toi la bière
Parfois, je me demande pourquoi Kirikou et moi on est amis.
Parce que si j'avais dû rester amie avec tous les gens avec qui j'ai bu des canons quand j'étais étudiante, je remplirais l'Olympia pour mon anniversaire. D'ailleurs je suis amie avec Docteur Mel alors qu'elle ne boit même pas de canon, donc ça ne doit pas être un critère si important que ça.
(enfin, Docteur Mel, elle ne boit pas certes, mais elle ne boit pas de manière tout à fait conviviale, et sans porter de jugement de valeur. Donc on peut boire à ses côtés sans avoir l'impression d'être une ivrogne finie, parfois, on a même l'impression qu'elle est saoule, alors que non, c'est juste nous...)
Enfin bref, Kirikou et moi, l'histoire d'une amitié improbable :
- Il est chasseur, je suis danseuse étoile.
- Je lis Proust, il regarde menuW9.
- Il fait de la bière, je n'aime que le champagne.
- J'écoute Britnet Spears, il aime Brel.
- Il n'a que des garçons, je n'ai que des filles.
- Je suis un génie, il est ingénieur.
- Il a des lunettes ... ah non, moi aussi j'ai des lunettes.
Oui mais voilà, à la question : "Je viens de lire qu'il fallait 20 à 30 litres d'eau pour produire 1 litre de bière. Ce qui de prime abord me semble une énorme connerie. Mais dans le doute , je voudrais avoir ton avis."
Lui, il répond :
"J'avais déjà entendu des chiffres pareils mais les miens étaient
plutôt 10L d'eau pour faire un litre de bière et ça me paraissait déjà
énorme. En fait faudrait voir ce qu'ils comptent.
Il faut de l'eau pour faire germer l'orge (=faire le malt) ensuite de l'eau pour nettoyer
Pour brasser il faut peut etre 1.5l par litre de binouze (y a évaporation)
Ensuite faut nettoyer les cuves, les toyaux (là les brasseries
doivent utiliser bcp d'eau et de détergeant), Il faut aussi refroidir
la bière qui vient d'être brassée (elle doit passer de 100°C à 5°C) a
mon avis c'est là que ça consomme le plus par des échangeurs à plaque à
moins qu'il utilise du froid??? Ensuite je sais pas s'il faut de l'eau
pour fabriquer les bouteilles, en tout cas il en faut pour les nettoyer.
Pour ma part je pense qu'il me faut 2l d'eau pour 1l : je n'ai pas
les économies d'échelle pour le nettoyage etc mais je laisse refroidir
mon brassin tout seul : c'est facile de refroidir 20L mais pas des
centaines d'hectos.
Après réflexion ça me parait encore beaucoup mais ça doit être
possible!!! Sans compter le litre d'eau que Bob s'enfile avant de se
coucher le soir une cuite à la binouze
Il faut donc changer nos modes de vies. Arrêtons de boire de l'alcool, ne buvons plus qu'1.5L d'eau par jour et d'eau de pluie svp. Il faut arrêter de s'habiller aussi (le coton et les autres fibres consomment de l'eau) t'imagines 1 mouton qui produit 10kg de laine à bu 1L d'eau par jour pendant une saison soit 365L ça fait déjà 36.5L par kilo et la laine c'est la plus écolo des fibres. Faudrait aussi arrêter d'aller aux toilettes surtout pour les constipés : t'imagines faire une bille de 50g et l'envoyer dans le trou avec 3L d'eau ça fait bien 60L d'eau au kilo. Rouler en vélo : combien de litre d'eau pour fabriquer un vélo de 13kg... non, marcher en sabots c'est la solution : un arbre consomme 200L par jour, un arbre de 20 ans peut faire 100 paires de sabots... putain ça fait 16000L la paire de sabots.
Tout compte fait j'arrive pas à me passer d'eau. Si je vais me flinguer car imagine qu'il me reste 50 ans à vivre à 150L d'eau par jour (dans la maison) ça fait presque 3 millions de litres... arrggg!!!".