Assez !!

28 février 2009

De la couleur des rognons

Figurez-vous que cette semaine, les porcs n'avaient pas de pieds.
En ce début de Carème, j'étais fermement décidée à cuisiner des Croustillants de Pieds de Porc.

Impossible de trouver des pieds de porcs ! J'ai parcouru la ville en tous sens m'arrêtant dans la plus petite échoppe et dans le plus grand hypermarché : NADA.
Donc en ce début de Carème, on va se faire des tartines de saindoux.

En revanche, au rayon Abats, on trouvait des Rognons Blancs.

Vous savez c'est quoi des Rognons Blancs ?

Si vous ne savez pas c'est quoi, Zamilecteur, c'est que vous n'en avez jamais vu. Car leur apparence n'est absolument pas trompeuse. Un peu comme de la langue, quand vous voyez de la langue sur un étal, immédiatement, vous savez que c'est de la langue et pas un kiwi.

Moi, je savais ce que c'est parce que Kirikou m'a introduit aux Rognons Blancs de sangli il y a bien longtemps.

Plusieurs avantages à être ami avec un chasseur (même si pou la la, la chasse, c'est mal)

• vous mangez de la viande que plus bio c'est impossible, et que plus d'à côté de chez vous c'est pas possible non plus,

• le répertoire des blagues salaces à faire à un chasseur est pratiquement illimité : "et il est gros ton fusil ?" "et tu l'astiques souvent ton gros fusil ?" " et tu tires combien de coups avec ton gros fusil?". Bon, il faut quand même être très ami avec, hein ? Par exemple, le père de Kirikou, ça me viendrait pas à l'idée de lui demander si son canon tordu ça le gène pour tirer.

• vous savez c'est quoi des rognons blancs et ça vous évite de vous exclamer au beau milieu du supermaché : " Ah ! Bah des Rognons Blancs ce sont des couilles en fait !!!"

Oui parce que des Rognons Blancs, ce sont des couilles... enfin des testicules... enfin ... des couilles ... enfin ... des testicouilles.

C'est sûr que Rognons Blancs, ça fait carrément plus chic que Couille.

Bon, et au supermarché, les rognons blancs étaient vendus par trois.

Bah moi, ça me fait rire.

27 février 2009

Et Jacques Chirac, c'est une chanteuse Latino ?

Je viens de lire ce titre dans les News de Yahoo! Actu :

"Le Web mobilisé contre le rappeur Balladur"

Bah il y a de quoi ! Balladur, du Rap !! Avec Joey Starr ??? Il y a de quoi se mobiliser quand même !

... Enfin ...C'est étrange quand même ...

Je relis... non c'est c'est bien ça : "Le Web mobilisé contre le rappeur Balladur"

Mon imagination débordante déborde et mon imagination à cent balles s'emballe, j'imagine Edouard, bah comme ça :

Après un clic, j'ai rapidemment compris que j'avais fait une petite erreur de lecture.

"Le Web mobilisé contre le RAPPORT Balladur"

Oui le rapport Balladur, qui dit qu'il faut rattacher la Picardie à la Provence ...

Moi je n'ai pas d'opinion sur la question. Je ne comprend pas toujours l'intérêt d'avoir des départements ET des régions... donc il aurait pu dire qu'il fallait supprimer les régions que ça m'aurait fait le même effet.

Mais, c'est Balladur.

Donc je suis contre !

J'ai des convictions, moi !

Je change d'avis dès qu'il sort un album avec Snoop Doggy Dog.

26 février 2009

Rolex ot not Rolex

Je ne sais plus quoi faire ...

Rapport à ma Rolex ...

Oui parce que pour ceux qui ne sont pas au courant, Jacques Ségéla a dit : "Tout le monde a une Rolex ! Si à cinquante ans on a pas une Rolex, on a quand même raté sa vie !"

Alors, moi je dis, Jacques, ce n'est pas la moitié d'un con. On peut penser qu'il abuse des UV et des implants capillaires. Mais bon quand même, un mec qui vote Ségo au premier tour puis Sarko au second ne peut être que digne de confiance.

Donc, j'ai commencé à me renseigner sur les Rolex.

Ce sont des montres.

C'est bien ça, c'est un produit deux-en-un : ça prouve qu'on n'a pas raté sa vie ET ça donne l'heure.

Il a raison, Jacques, quand même, le mec qui n'a pas de montre à cinquante ans, il a raté sa vie.

Putain ! mais ça coûte un bras ces conneries de montres !

Voire même les deux ! Et là c'est ballot, parce que si t'as pu de bras, où que tu l'accroches ta montre ? hein ...

Bon, pour ce prix-là, est-ce que ça donne PLUS l'heure ?

Non, non, ça donne l'heure pareil, ça ne permet de dormir une heure de plus le matin, ou de faire passer un épisode de Derrick en 10 minutes. Ce n'est pas non plus une machine à remonter le temps. C'est une montre.

Donc, j'ai calculé ce que Bob et moi on devait économiser tous les mois pour se payer nos Rolex avant 50 ans...
Oui parce Jacques il n'avait pas dit si c'était que pour les garçons ou pour les filles aussi... alors dans le doute, on avait décidé de s'acheter une Rolex chacun (on avait pensé n'en acheter qu'une et se l'échanger un jour sur deux ... mais je pense que Jacques aurait trouvé ça mesquin).

Et v'là t'y pas que Jacques, vendredi dernier, nous dit que c'était une connerie, qu'il n'aurait jamais du dire ça... tout ça, tout ça.

Le problème, c'est qu'on ne sait pas exactement ce qui était une connerie.

• Peut-être que c'était "cinquante" la connerie et qu'en fait c'est à quarante ans qu'il faut avoir une Rolex

• Peut-être que c'était "Rolex" la connerie et qu'en fait c'est une Patek Philippe qu'il faut avoir (qui coute deux bras, deux jambes et une partie de l'abdomen),

• Peut-être que c'était une connerie de le dire. C'est peut-être un secret que partagent ceux qui n'ont pas raté leur vie. Et si tout le monde l'apprend, tout le monde va acheter des Rolex, et ils ne sauront plus se reconnaître entre eux. Mais si c'est ça, alors il faut quand même que je l'achète, moi la Rolex !

• Peut-être que c'était une connerie de le penser ! Rapport aux masses laborieuses. Ces gens qui ne sont pas vice-présidents de Havas-advertising et qui ne peuvent pas se payer de Rolex, ni à 50, ni à 60, ni à 500 ans.

Je concluerais en citant Desproges qui n'avait pas de Rolex à 50 ans vu qu'il est mort à 49.

"Jacques Séguéla est-il un con ? De deux choses l'une : ou bien Jacques Séguéla est un con, et ça m'étonnerait quand même un peu ; ou bien Jacques Séguéla n'est pas un con, et ça m'étonnerait quand même beaucoup."

22 février 2009

Et tuer les singes météo, c'est "grenelle" ?

Ne vous méprenez, je pense qu'il est important de sauver la planète... d'ailleurs, je contribue à mon niveau :

• je refuse d'être éditée afin de ne pas gâcher de papier,
• je ne me brosse pas les dents afin de ne pas gâcher d'eau,
• je ne passe pas l'aspirateur afin de ne pas gâcher l'électricité,
• je pars en vacances à pied,
• j'achète que des bananes qui poussent près de chez moi.

Bien ...

A côté de ça, j'en ai MARRE de la culpabilisation généralisée ! On ne peut plus lire le journal ou écouter la radio ou la télé sans avoir l'impression d'être un criminel : "Quoi !!! Vous avez une ampoule à filament dans votre cave, que vous allumez 1 minute tous les 3 jours !! Han !!! C'est mal !!!".

Et alors le summum, c'est le bourrage de crâne spécifique pour les petits nenfants sur Gulli. Avec ce gros connard de Toobo, le singe météo. Bon, avant de donner les leçons à tout le monde, il pourrait réfléchir un peu à ce qu'il raconte, Toobo. Parce que la phrase : "un temps mitigé s'imposera", elle ne veut rien dire.

Mais enfin, Toobo, dans la droite ligne de tous les Toutologues nous fait la leçon sur notre comportement vis-à-vis de la planète.

Les toutologues, ce sont ces spécialistes de tout qui un jour commentent le prix des légumes, le lendemain la situation sanitaire dans la bande de Gaza et le troisième jour l'influence de l'oeuvre d'Alexandre Dumas sur l'heure des marées à Saint-Laurent-du-Var. Le plus grand Toutologue français est sans contexte Alexandre Adler, qui, il y a un an annonçait sans détour, que les primaires américaines n'étaient qu'un jeu de dupes puisque le résultat était connu d'avance et verrait les candidatures de Rodolph Giuliani et d'Hilary Clinton. A la surprise générale, malgré cette affirmation d'Alex, les étasuniens ont poursuivi les primaires. Ce qui ne servait effectivement à rien puisque les candidats ont effectivement été Hilary Clinton et Rudolph Giuliani.

Enfin, bref ...

Toobo ...

Toobo, ne connaît rien, et ne comprend rien à ce qu'il raconte sur le sauvetage de la planète.

Par exemple, Toobo nous raconte que c'est super chouette d'aller se promener dans les bois et de construire une cabane avec des branchages ramassés par terre. Mais attention, il ne faut pas casser de branches et il ne faut pas utiliser de clou ni de vis parce qu'il pourraient tomber par terre, rouiller et poluer.

Bon, alors là où je me marre déjà, c'est que la cabane qui illustre le propos est réalisée en planches ... bon alors moi je ne vais pas souvent me balader dans la forêt mais la dernière fois que j'y suis allée, on ne trouvait pas de branchages déjà débités en planches.

Alors ensuite, la dernière fois que j'ai vérifié, les plantes utilisent le fer pour leur croissance... Donc a priori, le petit clou rouillé finira particules assimilables par les arbres. Pas la semaine prochaine, c'est sûr, mais bon, un clou de plus ou de moins, ça ne me semble pas dramatique. En revanche, il ne faut pas utiliser de clou en cuivre ou en nickel ou en mercure.

Aujourd'hui, cet abruti de Toobo nous dit qu'il faut éviter de gâcher du papier parce que le papier est fait à partir d'arbres, et que couper les arbres, c'est mal.

Ce qui est polluant (très polluant) dans la fabrication du papier, ce n'est pas qu'on abatte les arbres, ce sont les procédés industriels de fabrication du papier. Toobo suggère que ce sont les bucherons et non pas l'industrie papetière qui sont responsables de la pollution liée à la fabrication de papier.

Il est vrai que l'industrie papetière achète des écrans de pub sur Gulli et que Oxford et Clairefontaine ne seraient sans doute pas ravis de se voir traiter de pollueurs.

17 février 2009

Relooking express pour prisonniers en cavale

Oui oh hé ! C'est bon, hein ! Je vous entends d'ici, hein ! "ouais, ça poste pas fort en ce moment, qu'est-ce qu'elle a ? la feignasse !".

Alors bon déjà je vous signale, que je poste surtout le week-end, rapport au travail, aux enfants à toutes ces conneries-là qui font que la semaine, je ne prends pas trop le temps...

Et que bon le week end dernier, on a (un peu) fait la fête que du coup même à 20h le dimanche, je n'étais pas tout à fait remise... Avec en plus Ultime qui a une gastro et qui nous a faire prendre des douches de vomi une grande partie du dimanche après-midi ...

Bon, alors voilà aujour'hui je prends sur les heures de travail pour poster... Alors je sais que c'est un risque, si je me fais prendre tout çà... il n'y a qu'à voir ce qui est arrivé à la bureautière ... hop ! rayé de la blogoboule !!!

Mais bon, j'ai un dossier tellement épais sur mon patron, que franchement, je suis intouchable...

Enfin bref ... on discute, on discute ... Donc, ce que je voulais vous dire aujourd'hui ...

Vous me connaissez, je ne vais pas faire ma maligne, dire que je sais tout mieux que tout le monde et tout et tout ...

Mais bon ...

Je pense quand même que quand on est en cavale, l'option :je prends un otage, je lui tire de l'argent, je me barre avec sa bagnole, j'ai un accident, je la laisse la voiture, je prends un otage, etc., ce n'est pas forcément voué à beaucoup de réussite.

Alors, voilà mon conseil, (c'est ce que j'ai fait en 2004 quand je me suis évadé de la Prison pour femmes d'Haguenau).

Il faut changer d'apparence ! Après hop tranquille mimille, tu prends le train, et tu vas rejoindre tes copains braqueurs qui t'ont gardé au chaud le butin de tous les braquages d'avant que tu te fasses prendre...

Alors les gars, la prochaine fois, en plus des explosifs, il faut que vous demandiez à vos nenettes :

• un kit de coloration capillaire BelleColor, blond venitien,
• des lentilles de contact de couleur,
• une bombe de mousse à raser et un rasoir,
• des vêtements,
• 200 euros pour prendre une chambre d'hôtel parce que se faire un BellColor dans la rue, ce n'est pas pratique.

Et voilà le résultat :

AVANT

APRES

06 février 2009

Maman, je veux faire actrice

On peut sans se tromper classer les actrices françaises en deux catégories :

• Catégorie 1 : les grandes actrices : que personnellement je trouve aussi connes que les autres mais il ne faut pas le dire parce que ce sont des MO-NU-MENTS de la culture française qui lutte contre le poulet aux hormones, je me comprends.

Ces actrices-là, elles peuvent sans soucis monter sur la scène du Palais des Papes d'Avignon et déclamer la liste d'ingrédients d'un paquet de Chips allégées. Et Laure Adler trouvera ça génial.
La mère de toutes ces grandes actrices françaises, c'est Jeanne Moreau qui est insupportable d'arrogance en plus d'avoir une voix à poncer un vieux parquet. Elle est suivie de près par Fanny Ardant. Fanny Ardant, n'est pas un être humain. Fanny Ardant ne fait pas pipi ou caca, non ! non ! non ! Fanny Ardant, c'est les colonnes de Burren : ça ne sert à rien, ça ne ressemble à rien, c'est parisien et ça fait marrer tous les provinciaux, mais les provinciaux sont tous des ploucs qui ne comprennent rien ni à Fanny Ardant, ni aux colonnes de Burren.

• Catégorie 2 : les actrices (un peu) connes

Alors celles-ci en revanche, les provinciaux les aiment bien, parce qu'elles sont naturelles, elles ne parlent pas tout le temps de Kafka et de Brecht et on comprend ce qu'elles disent. Elles n'ont pas tourné avec Truffaut, Godart ou Bergman, donc tout le monde a déjà vu un de leur film. Dans cette catégorie, on trouvera Mathilde Seigner, par exemple qui est contre Internet. Je vous jure, je l'ai entendu dire çà un jour dans une interview.
Cette semaine, la palme de l'actrice la plus con revient à Sophie Marceau. Il faut dire, c'était courru d'avance, vu qu'elle est absolument partout cette semaine : à la télé, à la radio, dans la presse écrite et sur le ouaibe, il n'y en a que pour elle. Christophe Lambert a mangé des pizzas Picard toute la semaine.
Donc forcemment, avec une telle couverture médiatique, c'était évident qu'elle n'allait pas dire QUE des trucs intelligents.
Et cette semaine, elle a déclaré avoir "voté" à l'aveugle aux dernières présidentielles. Elle a mis les trois bulletins devant elle, elle a fermé les yeux et hop! elle a choisi le bulletin de Sarkozy.
Pourquoi est-ce qu'on s'interesse à ce qu'a voté Sophie Marceau ??? Premier mystère.
Ensuite pourquoi fait-elle cette réponse débile ??? mystère encore plus profond. Peut-être a-t-elle consciemment voté Sarko et elle a peur que ça nuise à son film en plein période de tension sociale, donc elle le dit en disant que bon, ce n'était pas complétement de sa faute, enfin, je lui cherche des excuses, mais probablement est-ce simplement la vérité ! ...
Autre question du journaliste "Et en 1981 vous aviez voter pour qui ? - Mitterrand, j'en garde un souvenir de fierté et d'espoir". Ouais, moi aussi j'ai voté Mitterrand en 1981, fastoche, j'avais 6 ans, Première et Ultime aussi elles ont coter Mitterrand en 1981 (à resectivement, à moins 12 ans et moins 16 ans) Oui parce que Sophie, en 1981, tu avais 14 ans.

03 février 2009

la question qui tue

Première est curieuse de tout. Comme tous les enfants vous allez me dire, oui peut-être, mais là c'est de la mienne dont je parle, donc comme tous les enfants, si vous voulez, mais en mieux ...

Je suis contente. J'aime bien qu'elle soit curieuse et qu'elle s'intéresse à tout.

Ainsi, en voiture :
Première : Maman tu roules à combien ?"
Tobette : "50"
Première " comment tu fais pour rouler à 50, alors que tes vitesses elles vont que jusque 5 ?"

Pas con, la question. Et me voilà à lui expliquer le fonctionnement de la boîte de vitesse avec ses pignons de différentes tailles et qu'on dit "vitesses" mais qu'on devrait dire "rapports", et que ce qui contrôle effectivement la vitesse c'est l'accélérateur qui gère la quantité de carburant qui est admis dans le moteur.

Hier matin, j'étais couchée malade, fiévreuse avec un mal de tête terrible alors que je n'avais même pas picolé la veille.

Première : "Maman, pourquoi t'as un livre qui s'appelle la philosophie pour les nuls alors que tu es pas nulle ?"

(parfois, pas tout le temps, mais parfois, les enfants sont formidables)

Tobette : " ah bah si en philosophie, je suis nulle, j'ai acheté ce livre-là pour essayer de comprendre"

et là, la question qui tue :

Première : "Maman, c'est quoi la philosophie ?"

Bon, alors moi en philo j'ai eu 5 au bac, je n'aurais pas besoin de ce livre si j'avais connu la réponse à cette question. Je lui ai donc fait la seule réponse acceptable : "demande à ton père".

Première : "Papa, c'est quoi la philosophie ?"
Bob : "heuuuhh mmmm c'est un truc avec des gens qui réfléchissent ..."

Alors avec une telle réponse si elle ne fait pas d'études scientifiques, vraiment ça ne sera pas notre faute.

Pas de les études littéraires se soient pas bien, hein ?
Son père et moi on est vachement ouverts.
Ce qui compte c'est qu'elle fasse ce qui lui plaît !
Chimie, biologie, physique, pourquoi pas même médecine !

01 février 2009

Le gâteau qu'il est plus fort que les guilou sous les bras pour faire avouer où est planquée la thune.

Je sais que c'est une bonne vieille tradition française qui se perd et qu'il ne faut en parler parce que ce n'est pas politiquement correct. Mais bon la torture ... ça a du bon quand même ...

Déjà, ça a quand même permis d'apronfondir la connaissance de l'être humain, et bon, ça, c'est bien.

Mais aujourd'hui, il ne fait pas le dire... non, non, non, aujourd'hui la torture, c'est mal. Il paraît même qu'on peut aller en prison si on pratique.

Alors, si on devait se retrouver toi et moi Zamilecteur dans une relation de torturé-tortureur, autant te dire que moi, je ne suis pas facile à faire craquer. Hou la la ! Je peux te dire qu'avec moi tu vas avoir du mal ...

Bon enfin du mal, du mal ... c'est relatif : un asticot ou une allumette devraient suffire... ou alors me narguer avec de la purée de marrons. Résultat garanti en moins de 3 secondes : les numéros de carte bancaire de Papakejem, la planque des bijoux de Mamankejem, les coins à morilles de Kirikou et même la véritable identité de Bob.

Cette recette a une histoire. J'ai goûté ce gâteau en 2005 chez ma copine Laurence. Puis on a déménagé et Laurence ne me l'a jamais envoyé (je la soupçonne d'avoir fait de la rétention sur le coup). Puis je l'ai oublié chez elle à l'occasion d'un séjour en Nalsace. En enfin le mois dernier après plus de 3 ans, après moultes péripéties, je l'ai enfin réccupérée. (je suis un peu l'Indiana Jones de la recette : Tobette à la recherche de la recette perdue, avec des indiens qui dévastent les champs de marrons de l'Ardèche et tout et tout ... mais je m'emballe).

On me signale dans mon oreillette que les marrons ne poussent pas dans les champs... et la licence poétique alors ??? on s'assoie dessus ???

Enfin bref, cette recette regroupe plusieurs avantages dont je m'en vais faire la liste.

....

ça y est je suis revenue (la vache ! niveau gag, je suis en forme, moi, ce soir)

Donc :

• Top chrono : 3 minutes avec un minimum de vaisselle sale (un saladier, une spatule et un moule !) pas de connerie de blancs à battre en neige, de mélanger les aliments secs d'un côté et les aliments humides de l'autre, que rien que pour faire un gateau il faut prévoir 4 heures de vaisselle),
• Il ne nécessite que des produits que vous avez chez vous ou que vous pouvez sans soucis stocker dans le placard (pas de poudre de perlimpin qui sera périmée le lendemain du jour ou vous l'avez achetée.
• Il est super super moelleux,
• il se garde sans souci jusqu'au lendemain (pour tout vous dire celui que j'ai fait ce samedi nous a même fait le goûter du dimanche (enfin j'avais pris soin de le planquer sinon, on aurait manger des biscottes au goûter),
• il est méga bon, et finalement, c'est quand même ça qu'on recherche, non ?

Donc il vous faut :

• 200 g de farine,
• 1 paquet de levure,
• 100 g de sucre (vous pouvez descendre à 50g, et la pochaine fois, j'essaie sans)
• 3 oeufs entiers,
• 200 g de beurre, (vous pouvez descendre à 125g).
• 500 g de purée de marrons (si vous êtes courageux, vous trouverez la recette chez Marina, sinon celle de Clément Faugier).

Mélanger tous les ingrédients. Verser la pâte dans un moule beurré
Mettre au four (Th 6) pour 35 minutes)

Alors plus simple quand même ? à part la recette du savane, c'est pas possible ! Même Grego le Narco qui fait revenir les nouilles crues à la poelle devrait s'en sortir.
La partie la plus technique, c'est de vider la boîte de marron, parce qu'il faut évidemment qu'il y en ait suffisamment dans le gateau , bon mais il faut aussi qu'il en reste suffisamment dans la boîte pour pouvoir en boulotter un peu pendant que le gâteau cuit. Non parce que sinon, pourquoi cuisiner, si c'est pas pour avoir un peu de rab ?

PS : le nombre de visiteurs explose suite à une série de commentaires que j'ai fait chez Caro en regardant les statistiques, j'ai l'impression d'avoir acheté un 4x3 sur le bord du périph'. Bienvenus à tous et n'hésitez pas à laisser des commentaires, hein ?