Assez !!

31 mars 2009

Et ton corps sur mon corps lourd comme un cheval mort

Je veux être une star.
Je ne sais pas trop de quoi encore... mais une star.

Je sais ce que tu penses Zamilecteur, la gloire ne rend pas heureux et tout et tout, t'as qu'à voir Patrick Deweare Dewere Dewaere (enfin on s'en fout plus personne ne sait qui sait) ou Zizi Impératrice ou Jean-Luc Lahaye.

Mais, moi je veux quand même être une star.

Ce n'est pas vraiment pour les robes à paillettes et les vacances au Tréport, à la Grande Motte, en Corse.

Non, je veux être une star pour raconter des grosses conneries aux journalistes.

Le journaliste : vous parlez beaucoup d'amour dans votre nouvel album. C'est important l'amour
Tobette : c'est une question tellement magnifiquement intelligente que vous posez là, Journaliste, que j'en ai les larmes aux yeux. Mais oui bien sûr, l'amour c'est important, l'amour c'est ce qu'il y a de plus beau, l'amour c'est le moteur de toute chose. Sans amour rien n'existerait.

Le journaliste : vous vous investissez beaucoup dans la lutte contre le cancer de la pauvreté qui provoque la faim dans le monde, certains disent que vous en faites trop, que leur répondez-vous ?
Tobette : cela ne m'atteint pas, vous savez, Journaliste, il faut se construire un mur, une sorte de ... oui ... une sorte de carapace. Je milite, et je ne pense pas à mon image quand je milite avec tous ces gens, vous savez Journaliste, ce sont des gens simples. On ne parle pas de Bunüel, on ne parle pas de Rachmaninov, non, on est dans la vie, la vraie. Avec des gens qui souffrent. Alors si je peux utiliser un peu de ma notorioté pour aider ses gens-là, tant mieux. Mais dire que je fais ça pour soigner ma propre image, c'est ... c'est ... c'est insultant ...

Le Journaliste : Vous avez donner naissance il y a quelques jours à votre fille Ultime, et vous aparaissez rayonnante, plus belle que jamais, comment faites-vous ?
Tobette: je crois que je tiens tout cela de ma mère qui est une femme extraordinaire, elle a élevé dix-huit enfants, dans une ferme et elle a toujours su rester à la fois élégante et sensuelle...

Le journaliste :  oui mais au delà de l'hérédité, quels conseil donneriez-vous aux femmes qui nous écoutent ? Avez-vous un secret de beauté ?
Tobette : Mon seul geste de beauté est de boire un grand verre d'eau minérale le matin au réveil.

Le journaliste : votre secret minceur alors, à vous voir aujourd'hui, qui pourrait croire que votre petite fille a à peine 3 semaines ?
Tobette : j'ai la chance d'avoir un métabolisme très efficace, je n'ai pas vraiment eu d'effort à faire, les kilos sont partis tout seuls, sans que j'y prenne garde. Et puis, vous savez, Journaliste, une jeune Maman a bien d'autre soucis que de s'occuper de sa ligne (rires). Aujourd'hui, j'ai retrouvé mon poids de forme de 32 kg pour 1,96 m.

Le journaliste : on vous a vu récemment au Festival de Cannes très amoureuse de Bob, alors dites-nous quel est le secret des couples qui durent ?
Tobette : il n'y a pas de secret, on se parle, c'est quelqu'un qui s'interesse à tout. Mon mari à quatre ou cinq cerveaux très bien irrigués.

30 mars 2009

A présent claquez du bec, en secoueant vos plumes avec, avec beaucoup plus d'entrain.

Les petits nenfants ils sont trop forts.

On peut trouver ici ou là, sur la blogoboule de l'internet international des gens qui n'aiment pas les enfants, voire des gens qui ne veulent pas d'enfants. Enfin c'est plus logique de ne pas vouloir d'enfants mais de les aimer quand même que le contraire.

Alors là autant vous dire que je ne vais même pas chercher à argumenter. Parce que pour moi, je vous l'ai déjà dit, vouloir des enfants c'était une pulsion de femme préhistorique qui voulait faire des bisous dans le cou. Un peu comme manger du chocolat. Certaines personnes parviennent à s'affranchir complétement de leurs pulsions préhistoriques, de la nécessité toute animale d'assurer la pérénité de l'espèce ou de manger du chocolat... bon bah je ne peux pas lutter.

Ce qu'il faut savoir c'est qu'au delà des bisous dans le cou, des couches qui débordent et des nuits raccourcies, avoir un petit nenfant à soi, c'est se soumettre à un esclavage affectif ineluctable. (Ouais je sais, elle est drôlement belle cette phrase.)

Prenons un exemple, la boulangère te refile des croissants rassis, tu changes de boulangère. Avec un petit nenfant, ce n'est pas possible. Et là où le petit nenfant est très très fort, c'est que non seulement ce n'est pas possible MAIS EN PLUS tu ne lui en veut pas.
Prenons un nouvel exemple, le petit nenfant se réveille TOUTES LES NUITS depuis 10 jours sous le prétexte (fallacieux) qu'il tousse. A la dixième nuit, percluse de sommeil (c'est moi ou ce message est carrément super bien écrit avec des mots qu'on a oublié qu'ils existent ?) je disais, donc, à la dixième nuit, percluse de sommeil, tu décides de dormir couchée PAR TERRE à côté dudit petit nenfant en tenant sa pitite main potelée toute belle dans la tienne. Au bout de quelques minutes le petit nenfant (que nous allons appeler Ultime) s'endord de ce sommeil serein dont seuls peuvent jouir les enfants (je crois que je vais pleurer tellement c'est beau).
Bon, toi, enfin, moi pour tout te dire, je me lève et je tente subrepticement de regagner mon lit. Et bon tu as deviné la suite, à peine passé la porte de sa chambre, elle se remet à hurler.
Bon, bin le petit nenfant qui te fait ça. Les 9 premiers matins, tu l'aimes toujours autant, comme s'il ne s'était rien passé. Déjà là c'est fort. Le dixième matin, tu es quand même un peu en colère, alors tu expliques que bon, maintenant c'est finit les conneries, Maman est en colère, Maman est fatiguée, Maman en a ras-le-bol de ne pas faire une nuit complète, Maman fait la gueule. Autant te dire, le discours a autant d'effet sur le petit nenfant que la politique de Nicolas sarkozy sur la grande crise internationale. Bon, tu fais la gueule. Mais trois minutes plus tard, quand elle tombe sur le tapis et qu'elle se met à hurler, tu te précipites pour lui faire un câlin !

Sont TROP TROP forts les petits nenfants !

Pour illustrer ce propos, je ne saurai que vous conseiller de lire La Rubrique-à-brac - Tome 4 par Marcel Gotlib p. 34. Où le grand philosophe décortique avec une grande justesse les procédés mis en place par les "faibles" pour lutter contre "les forts". (parce que moi, malgré son nom qui prête à moultes jeux de mots, je n'ai RIEN lu de Marcel Proust, en revanche j'ai lu tout Marcel Gotlib).

Je l'aurai bien mis en ligne, mais

• les droits des oeuvres Monsieur Gotlib ne sont pas encore tombés dans le domaine public, vu qu'il n'est pas mort (ce qui est une excellente raison en plus d'être une excellente nouvelle),
• sérieux, à ton âge, si tu n'as pas lu les Rubrique-à-brac, tu vas me faire le plaisir d'aller les acheter,
• je n'ai pas de scanner.

26 mars 2009

Oh ! c'est bon, ça va !

Oui pas de message depuis le 16 mars !
J'ai une vie moi Zamilecteur !

Bordel !

16 mars 2009

Tobette et le cache-foutoir du supermarché

Zamilecteur si tu as (déjà!!!) oublié c'est quoi un cache-foutoir, je t'invite à aller voir ici.

On pourrait croire qu'en arrivant à Carrefour à 8h30 pétante, en faisant ses courses à 100 à l'heure et en se pointant aux caisses à 8h53, on pourrait croire donc disais-je que dans de telles circonstances l'attente aux dites caisses serait minimes, voirs inexistente.

Que Nenni ! Parce qu'avec DEUX caisses ouvertes, nous étions pas mal dans le même cas.

Je suis passée à la caisse moins de 10 articles avec 14 articles dans mon cabas, je peux te dire que j'étais pas fière ...

A la caisse j'ai fait comme tout le monde (oh ne mentez pas, je sais bien que vous le faites aussi !!!), j'ai maté les articles que les gens déposent sur le tapis roulant, cas classique de voyeurisme de supermarché. Les ados filles qui planquent les capotes sous un paquet de feuilles, les ados garçons qui exhibent fièrement le paquet de capotes qu'ils sont même sur le point de hurler à travers le magasin : "J'AI UN ZIZI ET JE M'EN SERS !!!"
Bon bah la dame devant moi, pas de paquet de feuilles, pas de capotes, que du café. Au moins 6 sortes de cafés différents. Du soluble, du moulu, du Grand mère, du carte d'or...
C'est le régime dissocié des courses : un jour tu achètes le café, le lendemain tu achètes les yaourts, le surlendemain tu achètes le pain. C'est sûr que ça prend beaucoup de temps. Ceci étant dit je suis sûre que ça marche aussi bien que les autres régimes ...

Enfin je conclurai ce billet en insultant copieusement une personne que je connais pas mais qui se reconnaîtra. Mardi dernier vous étiez à Carrefour et à la caisse vous êtes restée le téléphone collé à l'oreille, vous avez vidé votre caddie d'une seule main, puis remplit vos cabas d'une seule main avant de payer d'une seule main.
Je te laisse imaginer, Zamilecteur, la rapidité du procédé  ...

CONASSE !!

13 mars 2009

Donne (ouais t'as bien lu) DONNE machine à laver

Cause double emploi (dès que Darty m'aura livré la nouvelle)

Très peu servi - Année 1998
Servi 11 ans - famille 4 personnes.

Etat presque neuf

Prévoir gant isolant et chaussure à semelles crepe. (rapport que quand tu l'a touche la machine, tu sens comme un petit chatouillement qui s'apparenterait à un coup de jus... mais sinon c'est une affaire ! )

12 mars 2009

Bon, bin un bol de riz et une pomme alors, s'il vous plaît mademoiselle.

Le texte que vous allez lire est purement fictif et n'a à ma connaissance, jamais été prononcé pour de vraie, quoi que.

"Chers collaborateurs, chers amis,
Je vous remercie d'assister à cette présentation. Je souhaitais aujourd'hui vous exposer quelques modifications de nos DTDWP, pour les nouveaux : day-to-day working processes.

La direction, soucieuse de votre santé autant que de votre bien-être a souhaité mettre en place pour vous, amis collaborateurs, le plan HIK : Health Is Key. Ce plan s'attachera à vous aider à améliorer votre hygiène de vie, car si je peux me permettre ce calambour : là où il y a de l'hygiène, il y a plus de plaisir, ha ha ha. Dans un premier temps, HIK s'attache à lutter contre l'obésité et ce par deux actions majeures :

• nous avons décidé de réduire le montant des chèques déjeuner au minimum nécessaire pour acheter un bol de riz et une pomme. Soit 0,80 euros. Ce montant a été calculé par le service financier au plus juste, c'est à dire non pas le prix que vous paieriez à la cafet mais à Lidl. De la même façon, le coût de cuisson du riz n'est pas intégré. L'idée serait que vous fassiez cuire le riz vous-même chez vous. Cela vous permettrait à terme d'être en meilleure santé (quoi que légèrement constipé à bouffer tout ce riz) et cela permettrait à la Compagnie de renoncer à la cafétéria et à la transformer en espace de bureau afin de rapatrier certains de nos amis collaborateur du site de Bourque s'il devait fermer, mais ceci n'est qu'un hypothèse, ne nous emballons pas. D'autre part, certains imaginent sans doute que la différence entre le montant du chèque restaurent d'avant et de maintenant va être versé directement sur les salaires, et bien non, c'est très très limite légalement, mais ça me ferait bien marrer que l'un d'entre vous aille se plaindre à l'inspection du travail, hein parce que je vous rappelle que c'est quand même la grande crise internationale et que dans ce contexte, nuire à notre Compagnie, c'est mettre vos jobs en danger, si vous voyez ce que je veux dire.
• second point du HIK : les boîtes de sucre. Les plus vieux d'entre vous ont connu Raoull Scoubidou, inventeur des Scoubidous, bien aimé fondateur de cette merveilleuse compagnie que nous aimons tous. Et ceux-là se souviennent avec emotion que Raoul aimait le sucre et tenait à ce qu'il y ait une boîte de sucre (payée par la société) à côté de chaque machine à café. Ces temps sont révolus et le sucre c'est mal. La compagnie n'achetera plus de sucre à partir de la semaine dernière. Et ceci afin de ne pas vous encourager à vous gaver de sucre gratuit. En effet, des abuts ont été constatés. Ainsi, Caroline, enceinte de 7 mois, après qu'elle ait déménagé les cartons à archives du sous-sol vers le troisième étage AURAIT fait un malaise et, prétextant de ce malaise, s'est servi sans vergogne dans la boîte de sucre ALORS QU'ELLE NE BUVAIT PAS DE CAFE. Des attitudes semblables puériles et pas du tout corporate, nous ont amené à prendre cette décision, que Raoul aurait sans aucun doute prise lui-même. Pour en finir avec ce point précis, la suppression des boîtes de sucre près de la machine à café entrainera de facto la suppression des petites touillettes en plastique et tout ceci permettra à la société de réaliser une économie de 157 euros par an. Je pense que nous ne pouvons que nous réjouir d'une décision qui est tout à la fois bonne pour la santé des collaborateurs et bonne pour la santé financière de notre belle Compagnie.

Le temps qui m'était imparti est malheureusement écoulé sans laisser le temps nécessaire aux Q&A (pour les nouveaux Questions and Answers). Je ne vous retiendrais donc pas plus longtemps.

11 mars 2009

Joyeux anniversaire ? Quoi ? encore ? Mais c'était la semaine dernière ton anniversaire !!

Pourquoi Sarko n'a-t-il pas mis en place un ministère du temps qui passe tellement vite qu'il faut que je réserve ma place dans une maison de retraite, hein, pourquoi ...!!?

Parce que, tu vois, Zamilecteur, Première a 6 ans aujourd'hui !

PREMIERE A 6 ANS AUJOURD'HUI

(je ne te crie pas dessus, j'essaie juste de réaliser ...)

A mon avis il y a eu un problème dans le déroulement du temps, parce que je ne vois pas bien comment ma fille peut avoir 6 ans, alors que je n'en ai moi-même que 22 !! J'en appelle donc à Monsieur le Président, qu'on ouvre une enquête afin d'établir où est passé tout ce temps qui me manque dans mon décompte...

Au plus loin, je dis bien au plus loin, sa naissance remonte à 2 ans et demi, 3 ans à tout casser.
Il me manque donc 3 ans ...!!!

Ca veut dire que pour chaque minute qui passe, j'en perds une !! Bonjour la fuite :

Tobette : "allo"
Le plombier : "je suis l'plombier-bier-bier-bier-bier, j'ai un beau métier"
Tobette : "bonjour monsieur, j'ai un problème de fuite"
Le plombier : "ch'fais mon turbin-bin-bin-bin-bin dans les salles de bain"
Tobette : oui bon d'accord, mais pour ma fuite"
Le plombier " il faut qu'on m'implo-ore, des l'aube à l'auro-ore"
Tobette : " oui bon d'accord mais, bon pour ma fuite"
Le plombier : " on m'appelle en mars en j'arrive en juin pour changer un joint"
Tobette : "quoi en juin !! mais ça fait trois mois écoulés donc trois mois de perdu !! ce n'est pas possible"

Et là vous allez me dire que cet aparté était un peu débile. D'acc' mais quand on a l'occas' de chanter un peu Pierre Perret, il ne faut pas se priver.

Sinon pour les nouveaux, je vous envoie lire le résumé en trois billets de la naissance de ma grande Première de 6 ans (putain, mais je vous dis que ce n'est PAS POSSIBLE) ici, ici et ici

10 mars 2009

Avant j'étais bête ...

Je croyais qu'il fallait poster les messages quand on avait fini de les écrire.
J'étais jeune et innocente, limite un peu con.

Et Bob m'a expliqué que ce n'était pas efficace. Et pourquoi ce n'est pas efficace ? Parce que vous n'êtes qu'une bandes de feignasses qui lisez les blogs au travail !!! Oh ne mentez pas, j'ai des statistiques !

Donc comme j'écris surtout le weekend, avant je postais le weekend. Donc un post le samedi, un post le dimanche. Et toi Zamilecteur qui vole ton patron (à qui tu dois pourtant tout) en me lisant le lundi matin, tu lisais les deux posts d'un coup !
Alors que si je poste une fois le lundi ET une fois le mardi tu vas venir deux fois ! Et peut-être même laisser un commentaire le lundi ET un commentaire le mardi ... mais là quand même j'ai un doute ... hein ? Zamilecteur, pour passer ton temps de travail à lire des blogs à la con, il y a du monde, en revanche, pour exprimer ton admiration impustrescible pour ce blog, là il n'y a plus personne, tout le monde est au café !

Alors pourquoi tu vas venir une fois le lundi et une fois le mardi ? Parce qu'il semblerait que tu aies un piti bidule qui clignote quand je mets un post et hop tu cliques sur le piti bidule et tu lis le post.
Alors pourquoi tu ne viendrais pas qu'une seule fois par semaine lire tous les posts de la semaine ? Parce que, à voir, t'as pas grand chose à faire au boulot. M'est avis que tu dois être acheteur dans une grosse boîte de l'agro-alimentaire .. Je m'comprends ...

Donc ce post savoureux, où tu t'en prends la gueule que je n'arrête pas de dire que t'es un gros fainéant, bah figure-toi que je l'ai écrit VENDREDI à 18 heures ...
Mais toi, tu n'es plus devant ton ordinateur vendredi à 18 heures ... Alors que, mardi matin, si, t'es là.

Bon ce n'est pas infaillible, non plus hein Zamilecteur, parce que je n'oublie que tu es multiple et que certains d'entre toi ne sont pas des fainéants, ou alors sont des fainéants en open space, ou alors sont des fainéants qui avaient une réunion tip top importante mardi matin...

09 mars 2009

Dans mon tiroir cache-foutoir

Zamilecteur, tu sais déjà que je suis drôlement intelligente. Des fois, tu me lis et tu ne comprends pas ce que j'écris, c'est la preuve que je suis plus intelligente que toi. Si tu me lis et que tu comprends TOUT ce que j'écris, alors c'est la preuve que je me mets à ton niveau.

Et je sais bien que de l'autre côté de l'internet, tu crois que je suis parfaite, que j'ai une peau de pêche, les jambes Julia Roberts et la poitrine velue de Jeff Goldburn de Catherine Zeta-Johnes jeune.

Bon bin, j'ai un truc à t'avouer, Zamilecteur.

J'ai une notion du rangement qui diffère de la tienne. De celle de la plupart des gens en fait. Certains disent même que je suis bordélique.

Mais tout est relatif.

Déjà, je ne crois pas que le rangement absolu existe. Ce n'est juste pas possible, il y a forcement des trucs qui n'ont pas de place.

Prenons la vaisselle par exemple. La vaisselle propre, c'est fastouche, elle se range dans les placards mais la vaisselle sale ..?? où est-ce qu'on la range ? on ne la met pas dans les placards ! Bah non ! donc elle n'a pas de place !

J'en entends ici ou là qui disent que la vaisselle sale, on la transforme en vaisselle propre pour la ranger dans les placards...

Pourquoi pas, c'est un concept intéressant... mais si le lave-vaisselle est plein de vaisselle propre, on ne peut pas transformer la vaisselle sale en vaisselle propre. Il faut déjà utiliser la vaisselle propre du lave-vaisselle, et là, on peut le remplir de vaisselle sale.
Et là maintenant on me dit qu'il faut prendre de la vaisselle propre dans le lave-vaisselle, la ranger dans les placards pour pouvoir mettre la vaisselle sale dans le lave-vaisselle.

C'est ridicule ! Pourquoi je rangerais les assiettes dans le placard alors que je sais bien que je vais en avoir besoin très bientôt, peut-être même aujourd'hui. Ce serait vraiment une perte de temps...

Au delà de la vaisselle, il y a d'autres trucs qui n'ont pas de place :

• le catalogue Ikea par exemple, il n'a pas de place le catalogue ikea,
• les magazines, si on les range, autant ne pas en acheter et acheter des bouquins !
• les factures à payer, si on les range, bah on oublie de la payer, et ça, c'est mal !
• le bloc de papier que j'aime bien crayonner le soir devant la télé, ça ne sert à rien que je le range pour le ressortir TOUS les soirs, ce ne serait pas très efficace, autant qu'il reste là où il est, prêt à être crayonné...
• et toute une infinité d'autres choses : vélo d'appartement, rallonge de la table, les cadres décrochés du mur parce que bon un jour on va décoller le papier peint, l'appareil photo, les piles usagées, etc.

Bon, et qu'est-ce qu'on fait de tous ces trucs dont on ne sait pas quoi faire. Bah on les met dans un coin discret où personne ne va fourrer son nom, comme on met un pansement sur une jambe de bois, on met tout dans un cache-foutoir. Ce petit tiroir, ce coffre en bois, ce placard. Ou en ce qui me concerne, le garage, le bureau et l'arrière-cuisine et une partie du salon 

Et ce n'est pas la peine de me mentir, des cache-foutoirs il y en a PARTOUT !!! Même Mamankejem qui prétend être drôlement ordonnée, moi qui connaît sa maison, je peux vous dire qu'il y a des cache-foutoirs, et des sévères encore !

Bah excusez-moi, mais ça ce n'est pas être ordonné, c'est être un bordélique discret, mais au final, est-ce que ça fait des ces gens-là des personnes meilleures que moi, hein, hein ??? je vous le demande ...

Donc, maintenant que le concept du cache-foutoir est exposé, j'ai le plaisir de vous annoncer la création d'une nouvelle rubrique dans mon Blog à moi, qui s'appelle : le message cache-foutoir.

Ces messages se présentent comme des messages normaux, sauf qu'ils sont constitués d'une succession de trucs et de machins qui n'ont pas forcement de rapport entre eux et qui ne justifieraient pas un post à eux seuls.

T'as compris Zamilecteur ?

Aujourd'hui dans mon cache-foutoir, je voulais vous faire part des mots clés les plus surprenants qui ont pu amener des internautes ici. C'est un peu un marronnier de la blogoboule, mais bon comme c'est un post cache-foutoir, je peux : donc les mots clés les plus étranges ou drôles qui aient amené des lecteurs :

• zizi bétonière,
• est-il dangereux de boire l'urine de sa femme ? (j'aime la précision "de sa femme")
• recette de cuisine avec du sperme (eeewww ... quoi que ... une blanquette peut-être),
• masque de beauté avec du sperme (j'ai eu une grande période sperme suite à ça )

04 mars 2009

Le renouveau de mon blog à moi.

Tu vois Zamilecteur, le problème avec le internet international, c'est qu'il ne s'arrête jamais. De clic en clouc, on trouve toujours un truc à lire.

Surtout maintenant, que je fais un peu partie de la blogoboule.
C'est-à-dire depuis que Madame Ponpon, CaroKop, Marina et Bob ne sont plus les seuls à lire mon blog mais qu'il y a aussi des gens que je ne connais pas !!!

Je suis un peu comme Alain Proust, tu vois. Enfin, en moins chiant. Non, parce qu'on peut quand même le dire, sans rire, Proust, c'est chiant. Ceci étant dit, je ne peux pas m'empêcher d'être admirative devant un mec qui écrit des livre ET qui est champion du Monde de Formule 1.

Donc dans la blogoboule, on est copine, on se laisse des commentaires, on se fait des liens, tout ça. Du coup, tout ça fait de la lecture ... et des liens à cliquer... plein  ... partout ... clic ... clic ... clic ...

Et donc aujourd'hui j'ai découvert ça le beulogue. Autant vous dire que ce blog est drôle. C'est pas compliqué, il est tellement drôle que je pourrais bien le tenir moi-même... ce qui n'est pas le cas.

Mais lire le beulogue a été une véritable révélation...

Et j'ai décidé d'arrêter d'écrire ici... à quoi bon, quand Pétronille est capable de tant de drôlitude ?

...

Au lieu d'écrire, je vais simpement aller tout pomper sur le beulogue...

Pas con hein ???

Quoi ??? C'est du plagiat ? Je ne sais pas, je n'y connais rien en littérature italienne.

Alors pour  commencer, je [enfin le nouveau je que je vais pomper chez Pétronille] vous ai écrit un petit truc sur les filles dans les films avec Chuck Norris. Enfin peut-être qu'en fait c'est les filles dans Waker Texas Ranger, il faudra que je vérifie avec Pétronille moi-même.

Physiquement, la fille Chukienne peut se présenter comme suit.

• Moche, mais courageuse et pieuse. A n'en pas douter, un brave garçon de ferme verra un jour sous sa disgrâce physique et, charmé par sa tarte aux pommes et son utérus fertile, fera d'elle une honnête femme.
• Belle, mais veuve et fidèle. Harcelée par le Méchant, elle sera sauvée par Chuck. Elle pourra alors, soit ouvrir son cœur au bonheur en épousant le meilleur ami de son mari défunt, qui est si gentil avec ses enfants, ou rester à jamais fidèle à la mémoire du disparu. (Sachant qu'en secret le beau Chuck lui fait palpiter la roulotte).
• Belle, mais court vêtue. Prostituée de son état, et malgré son éventuel grand cœur, elle sera tuée sans hésiter. Ainsi Dieu punit-il les catins. Ses mômes, elle avait qu'à leur faire manger des pissenlits.
• Belle, mais non prostituée. Au nombre de un, ce modèle féminin est en fait la Gonzesse à Chuck Norris. Consciente de l'ampleur de sa mission, elle moudine à qui mieux-mieux, et se fait Gonzessnapper à moulte reprises.
  Grâce à elle, le beau Chuck peut courir dans la forêt ; se faire tirer dessus ; transpirer juste ce qu'il faut et arriver toujours pile-poil pour lui faire du bouche-à-bouche.
  Elle entretient une relation fraternelle avec le Meilleur Ami Noir (qui ne la touchera jamais, il est bien dressé. Et puis c'est le Texas, quoi, il sait ce qui l'attend s'il s'avise de touchetter la Gonzesse à Chuck).
  
  

Les super-pouvoirs de la Gonzesse à Chuck Norris

• Se faire enlever.
• Affirmer au chef des ravisseurs que Chuck va venir la sauver.
• Se manger des torgnoles dans la tête car le chef des ravisseurs n'est pas d'accord.
• Posséder une sorte de combizlipe en titane invisible qui empêche les ravisseurs de lui voler son honneur.
• Se noyer au ralenti.
• Se noyer au ralenti en revoyant son histoire avec Chuck en flash-back, avec de la vaseline sur le cadre de la caméra.
• Avoir le cœur qui redémarre à chaque épisode, après que Chuck (inventeur du secourisme et du pontage cardiaque) lui ait fait du buchabuche. Ce qui, selon collègue Albert, en fait une sorte de recordwoman du myocarde, puisqu'on estime ses arrêts cardiaques à quelque chose comme quarante-douze.
• Rire au ralenti quand l'épisode finit et qu'elle est dans les beaux bras texans de Chucky (inventeur de l'articulation et du pouce opposable)

Et voilà ! Avec le plaisir du travail accompli, je m'en vais m'en aller.

Hop !