Assez !!

04 septembre 2009

Tom Sawyer, c'est l'Amérique-heu, le symbole de la liberté.

Voilà, la rentrée, c'est fait.

Première est en CE1.

Autant dire que bientôt, elle va partir de la maison.

Ce qui aura pour conséquence directe qu'on pourra regarder ce qu'on veut à la télé le soir. Quoi que à la réflexion, d'ici-là sa soeur aura probablement pris le contrôle de la télécommande, nous laissant comme des cons à regarder Gulli.

Tu regardes Gulli, toi, zamilecteur ?

Qu'est-ce que c'est con, quand même. Les dessins animés, jamais c'était aussi con à notre époque.

Les nouveaux épisodes de Tom Sawyer, par exemple. C'est très très con. Alors qu'à notre époque c'était vachement bien Tom Sawyer.

Les cités d'or, C'était génial, bah maintenant c'est chiant.

...

On me signale qu'en fait il ne s'agit pas de nouveaux épisodes mais des mêmes épisodes que nous regardions à l'époque. Je suis étonnée.

Je me demande si subreticement, je ne serai pas en train de me transformer en ma mère...

29 juillet 2009

Bonhomme, tu n'est pas maître en ta deumeure quand nous y so-o-mmes

J'ai regardé "La vie, l'amour les vaches", à la télé dimanche dernier.

Je ne suis pas ici pour faire critique de films mais bon déjà quand même qu'est-ce que c'est que ce titre à la con ??? Le titre original, c'est "City Slickers" qu'on pourrait traduire pas les "gars de la ville" ou un truc peut-être même un peu plus péjoratif. Je pense que n'importe quel titre aurait été mieux que "la vie, l'amour, les vaches"

Enfin, on s'en fout vu que c'est pas de ça dont on cause. De toutes façons on ne va pas s'attarder sur City Slickers, parce que ça ne vaut pas un coup de cidre, et que je n'ai même pas regardé la fin.

Donc, dans ce film dont on se fout du titre et du reste, il y a une scène où les trois "héros" se racontent la plus belle journée et la pire journée de leur vie.

Bon je sais, j'ai dit que je ne m'attardais pas sur ce film, mais quand même, c'est n'importe quoi ! Moi, j'ai un père, un frère, un Bob, un Kirikou, un Jojo Pierrafeu, un Ben le bucheron, ça ne fait peut-être pas de moi une spécialiste de la psychologie masculine, mais quand même dans ma brochette de cobayes, il n'y en a pas UN SEUL qui se soit déjà posé (publiquement) cette question. "quand est-ce qu'on mange ?", "Y a encore des bières au frigo ?", "où elle est ma chemise ?", "tu tires droit avec ton nouveau canon?" ça oui, mais c'est quoi la plus belle journée de ma vie, même avec trois grammes dans chaque oeil, ils ne se posent pas ce genre de question ...

Bon j'en viens au fait parce que sinon on n'est pas couché. Moi, comme je suis une fille, je me pose la question.
La pire c'est facile, c'est le jour de la naissance d'Ultime et aussi les quatre jours qui ont suivi. En deuxième position, il y a le jour où Bob est rentré à l'hôpital que j'étais en déplacement professionnel en Angleterre, ça je ne te l'ai pas raconté en détail, un jour je le ferai peut-être parce que comme c'était il y longtemps, maintenant, j'arrive à y penser sans me mettre le moral en vrac pour 3 jours.

C'est ballot d'ailleurs, parce que finalement tout s'est bien terminé et ils sont tous les deux en pleine forme. Bah oui mais ces quelques journées-là ont été tellement difficiles psychologiquement que le fait que tout se soit bien fini ne suffit pas vraiment à effacer le traumatisme en un claquement de doigt.

Bon, et la plus belle journée de ma vie alors ? (oui parce que c'est là que je veux en venir depuis le début.) C'est difficle de répondre à cette question quand même.
Il y a des réponses convenues :

• mon mariage, personnellement, le mariage, je ne me souviens de rien tellement j'étais saoule,
• la naissance de mes enfants : bon pour Ultime, je pense que j'ai fait le tour, pour Première, ma foi, tout s'est bien passé mais enfin, globalement je ne décrirais pas ça comme la plus belle journée de ma vie : déjà ça fait quand même super mal, ça dure des heures, et en plus il a fallu que je soutienne psychologiquement Mamankejem
• on me signale dans mon oreillette qu'en fait, je ne suis pas mariée... ça m'arrange parce que j'avais peur d'avoir perdu l'album de photos.

Et puis la réponse à cette question est très fluctuante :

• un dimanche avec un bouquin, ça pourrait bien être ma plus belle journée,
• dimanche dernier : piscine le matin, balade en vélo l'après-midi, c'était une belle journée,
• le jour où à 10 ans, j'ai collé un cocard à Tonton le tueur, c'est une bien belle journée (ça m'a valu une de mes très rares trempes, mais ça valait TELLEMENT le coup !!!  la seule et unique fois où j'ai eu le dessus contre lui - physiquement hein, parce qu'intellectuellement, il ne fait pas le poids)
• Une journée de vacances au ski,
• une journée de vacances avec les copains,
• une journée de vacances.

Il y aussi les journées qui étaient les plus belles journée de votre vie et puis finalement non :

• à deux ans et demi, quand votre mère a rangé les bonbons sur une étagère accessible à vos petites mains potelées,
• en quatrième, quand vous avez embrassé Sébastien de 3ème4 pendant 2minutes et 24 secondes (oui oui ces copains chronométraient...)
• quand Sarkozy a été élu Président de République (je ne parle pas pour moi, je dis peut-être que il y en a pour qui ce n'est plus une si bonne journée que ça, pour moi ce n'est pas le cas, ça reste bel et bien une journée de merde)

Bon j'en ai quand même sélectionné quelques unes :

• le jour où Ultime est revenue de l'hopital de la Grande Ville Tentaculaire. Et même très précisement, quand l'infirmière l'a sortie de sa couveuse de transport et me l'a mise dans les bras, mon petit bébé...
• le mariage de SuperMario et PacMan : j'ai 8 ans, je ne me souviens évidemment pas de tout mais il fait beau, tous ces gens me connaissent, mais moi je ne les connais pas vraiment, je suis autorisée à faire la fête très tard, le grand-père de SuperMario chante "la Pistounette" et mon cousin Juan-Carlos qui est vieux (il devait avoir 20 ans à l'époque) m'invite à danser un rock. 
• 18 ans plus tard à un autre mariage, il fait un temps de chien, on se croirait au mois de novembre mais Bob marche sans canne pour la première fois depuis 6 mois.
• quand j'ai su que ma formation était financée et que j'allais quitter la grosse nentreprise, en plus on était en week end chez Jojo Pierrafeu donc je cumulais une excellente nouvelle et les copains avec qui boire un coup pour la fêter.
  

ASSEZ ! on Facebook

29 avril 2009

Et, grâce à cet artifice Soudain je comprends Le prix de vos sacrifices

Liberté ! ô liberté !
tu es partie ! Tu as été.
Que n'ai-je été si bête !
J'ai trop fait pouet pouet
J'ai même été un peu toc toc
Et je suis fort marrie
Car Mamankejem ce blog
Maintenant elle le lit

Alors ne vous étonnez pas Zamilecteurs si j'écris moins. Chaque post me demande beaucoup plus de temps maintenant. T'as qu'à voir :

• Filtrage des sujets tendancieux,
• validation par le comité d'étique,
• Rédaction du billet,
• Trois relectures pour vérifier les fautes de frappe/d'orthographe,
• Second passage devant le comité d'étique,
• recherche dans le dictionnaire des synonymes pour les mots inélégants,
• Validation finale par le comité d'étique,
• Mise en ligne du billet.

C'est pas compliqué, ce blog maintenant, c'est TF1 !

Pour l'instant, je suis relativement épargnée dans les commentaires, mais je crains que cela ne dure pas. D'ici quelque temps, je pense que vous pourrez lire des commentaires du style :

• est-ce que tu peux appeler à la maison parce que ton père a perdu les clés de la voiture
• ça va les filles ? elles ont bien dormi ? tu leur a mis un gilet ce matin, hein parce qu'il ne fait pas chaud. Première tousse toujours ? Il faudrait peut-être l'emmener chez le médecin ...

Ce qui me sauve c'est que comme tout ceci reste hautement confidentiel, personne ne peut savoir que sa propre fille se corrompt dans des activités aussi vulgaire que la rédaction d'un blog.

05 décembre 2008

Le fossé des générations

Aujourd'hui, j'ai demandé à Mamankejem le nom de jeune fille de sa mère. Elle m'a demandé pourquoi. Et je lui ai répondu que c'était pour construire son nom Star Wars.

Autant vous dire que Mamankejem est effondrée.

Je crois qu'il va falloir que je lui trouve autre chose pour Noël ...

20 octobre 2008

Naissance de Première - Part Three

La semaine dernière sur Assez2008, Tobette attend un éléphanteau de 4,7 kg. Elle est sur le point d'accoucher. En plus de Bob, ses parents et sa belle-mère sont avec elle à l'hôpital. Quel va être le poids du bébé de Tobette ? Va-t-elle avouer à ses parents que Bob est le père ?

Après l'échographie, je m'installe dans ma chambre avec vue. Tout le monde est encore là... Je commence à être un peu stressée. Quand même 4,7 kg je me demande comment ça va pouvoir sortir... Mais mon propre stress n'est qu'un pipi de chat derrière un mur par rapport à l'incommensurable angoisse de mes parents.

Papakejem, assis à côté de mon lit blêmit à chaque contraction et émet des petits cris de douleur pour accompagner les miens. Il ponctue certaines contractions de remarques : "ou la la, elle a du te faire mal celle-là". Et me voilà qui rassure mon petit Papa : "ça va, Papa, c'est cool, ce n'est pas si douloureux ...".

Mais la palme absolue de l'épouvante revient à Mamakejem qu'on a du faire exorciser à plusieurs reprises après cet épisode :

Mamankejem : "4,7 kg, mais ce n'est pas possible ! 4,7kg, ça ne sortira jamais! 4,7 kg, c'est quoi la marge d'erreur de leur machine ? non mais 4,7 kg, on t'a dit que ça allait être une césarienne ? 4,7kg admettons qu'il y ait une marge d'erreur de 10% ça veut dire que le bébé peut peser jusque 5,1 kg, non !! C'est ça ? 5,1 kg, ce n'est pas possible 5,1kg ! Non, ça va être une césarienne ... 5,1 kg ...? c'est ridicule, si faut il n'est pas si gros que ça ce bébé ... 5,1 ... non ... ce sera forcement une césarienne ! tu aurais du demander une césarienne... tu te rends compte 5,1 kg !!!"

Quand le travail commence, le Larousse de la Grossesse conseille de se détendre, de se relaxer ...

Elle a continué son monologue pendant plusieurs minutes, Mon Bob était en train de se décomposer et j'ai bien cru qu'il allait l'étrangler ou la jeter par la fenêtre, heureusement, Mamankejem a désamorcé la colère de son gendre en lançant le plus sérieusement du monde cette question :

"une césarienne, maintenant, avec leur technique moderne, c'est par coelioscopie ?"

Je jure sur ta tête, cher lecteur que cette anecdote est vraie. Mamankejem essaiera de te convaincre du contraire, mais, moi Tobette, je te jure solennellement que c'est la pure vérité.

Et Jolie Maman dans tout ça ? La ZE-NI-TU-DE je vous dis ! A y bien réfléchir, c'est assez insultant d'ailleurs. Parce que ma belle-mère a quand même le stress facile. Par exemple, si elle reçoit des amis à manger le dimanche midi, bon bah à partir du mercredi soir, ce n'est pas la peine de lui téléphoner : "bon bin je suis allée à Carrefour, mais il n'avait pas de coq de 2,8 kg j'en ai trouvé un de 3,1 mais je ne sais pas combien de temps je vais le faire cuire ?"
Tobette "15-20 minutes de plus ça doit être suffisant"
Jolie Maman "oui mais enfin, bon si c'est trop cuit c'est pas bon non plus ! et puis j'ai pas fait mon ménage encore ...!"
Tobette "vous avez encore 3 jours"
Jolie Maman "trois jours ! mais je ne vais pas y arriver, parce qu'il faut que je retourne à Carrefour acheter des crevettes et la gazinière dans le garage ne marche plus, alors il va falloir que j'utilise la gazinière de la cuisine mais je ne sais m'en servir et les nouilles n'ont pas le même goût quand on les fait cuire à l'induction, et puis la boulangerie est fermée alors je ne sais pas où je vais pouvoir aller acheter mon pain, et puis il faut que j'arrache les mauvaises herbes dans le jardin parce que bon, on ne peut pas recevoir les gens avec plein de mauvaises herbes le jardin, qu'est-ce qu'ils vont penser les gens ...?"

Forcement, je conçois que la perspective de donner naissance à un bébé de 4,7 kg à côté, c'est de la rigolade ...

Quelqu'un m'a expliqué un jour que si Mamankejem et Papkejem était si stressés à la naissance de Première alors que Jolie Maman faisait tranquillement des mots croisés en attendant que ça arrive, c'est parce que je suis leur fille et que les futurs grands parents sont toujours beaucoup plus stressés quand c'est leur propre fille qui accouche. Ça peut se comprendre. Au stress de voir arriver un bébé en bonne santé, s'ajoute celui que ça se passe bien aussi pour sa propre fille, qu'elle ne souffre pas trop, etc.

Alors qu'une belle-mère se dit juste : "bon pourvu que le bébé arrive en bonne santé, après l'autre qui gémit à chaque contraction, si elle y reste ce ne sera pas une grosse perte ...". Notez bien que j'ai écrit "une belle-mère" pas "ma belle-mère".

Je pense effectivement que Papakejem qui souffrait par procuration à chacune de mes contractions, et pensait plus à la douleur de sa fille qu'au petit bébé qui allait arriver.
Pour Jolie Maman, on ne pourra jamais connaître sa réaction dans la même situation puisqu'elle n'a eu que des garçons. Mais je crois qu'elle était juste Zen parce qu'il n'y avait pas de mauvaises herbes dans le jardin vu qu'on était au mois de mars.

Pour Mamankejem en revanche, elle a été stressée comme une malade aussi pour la naissance des filles de Tonton le tueur. Parce que quand elle est dans son état normal, elle ne roule pas à 210 km/h en ville...

Enfin, pour finir, Bob a viré tous les futurs grands-parents. Les contractions devenant de plus en plus fortes, On est allé en salle de travail.

Autant vous le dire, j'étais fermement décidée à demander une péridurale rapidos avant même de savoir à quel point ça faisait mal ces conneries de contractions.

On m'a donc posé la péridurale

la sage femme : "tout va bien le col est ouvert de 2 cm" puis elle s'en va.
Bob : "ça s'ouvre vite le col ?"
Tobette : "bah dans le Larousse de la grossesse ils disent à peu près 1 cm toutes les heures."
Bob : "OK. Et il doit s'ouvrir à combien ?"
Tobette : "10 ! C'était ton frère jumeau qui est venu aux cours de préparation à l'accouchement alors ?"
Bob : " Bon alors il est 18h donc à 22 h le col sera ouvert à 10. Et après qu'est-ce qui se passe ?"
Tobette : "bah je pousse"
Bob : " et ça dure combien de temps ça ?"
Tobette : "bin pour les 5 premiers enfants que j'ai eu avec mes 4 premiers jules ça avait été assez vite ! Mais là je ne sais pas trop ! MAIS COMMENT VEUX-TU QUE JE LE SACHE ??? IL Y A UNE REDIF DU GUIGNOLO A LA TELE OU QUOI !!!!"

Non en fait, il était juste impatient ...

Ah oui ...

De toutes façons, il a loupé le Guignolo parce que à 22h le col était ouvert à 4 ! C'est dommage ... enfin bon, ça va repasser...

Et quelques heures plus tard, on est difficilement arrivé à ...

...4

La sage-femme nous a dit pleine de compassion que ça allait être une césarienne parce que le col ne s'ouvrait pas suffisamment... mais ce n'était pas grave ...  j'allais simplement être endormie en bas et je verrais le bébé tout de suite et je serais quand même sa maman et ça ne retirait rien à la magie de la naissance, c'était juste une magie un peu plus médicalisée mais ce qui importe c'est la santé du bébé ...

MAIS COUPE ! COUPE !!! Franchement, c'était plutôt un  soulagement pour moi ...

A partir de là tout va très vite.

Salle d'op, tuyaux dans les narines, perf, champs opératoire, coup de scalpel pppffffttt ! slourp slurppp fllurrrp  et enfin : OUIN ! OUIN !

Près de 6 ans plus tard, le bébé et la maman se portent bien merci !

grand jeu concours : j'offre un abonnement gratuit à Assez2008 à celui ou celle qui donne le poids exact de Bébé Première ...

J'attends vos réponses !

15 octobre 2008

Naissance de Première - Part Two

La semaine dernière dans Assez!2008. Tobette attend un enfant, pour le 1er mars. Mais le 3, on lui annonce qu'en fait le bébé devrait arriver le 8. Tobette va-t-elle assassiner sa gynéco en l'étouffant dans une culotte de grossesse ?

Donc, le 8 toujours pas de Première. Elle devait chercher l'interrupteur. La connaissant comme je la connais maintenant, elle devrait probablement parler au placenta : "alors tu vois moi je vais sortir la première et après ce sera toi, mais toi Maman ne te fais pas de câlins, on te met à la poubelle... je le sais, Maman a lu en pleurant le chapitre "L'instant tant attendu est enfin arrivé : la naissance" du Larousse de la grossesse..." ...Pauvre Placenta, lui aussi devrait être impatient que ça se termine.

Le 9, non : rien. Le week-end, tout le monde déboule à la maison en pensant voir le bébé : Papakejem, Mamankejem et Belle-Maman... Mais non !
Le lundi 10 au matin, alors que ses grand-parents s'apprêtent à remettre les voiles pour retourner au turbin, la demoiselle se manifeste enfin en expulsant le bouchon muqueux. J'avoue, j'ai un peu paniqué en voyant ce bidule au fond des toilettes. Et je dois rendre hommage à ma belle-mère, la zénitude incarnée, qui m'a dit très calmement, " mais non Tobette c'est le bouchon muqueux..." ah oui ... C'est bien la peine de passer 9 mois à lire Le Larousse de la grossesse pour ne pas être capable d'identifier un bout de foie de veau comme le bouchon muqueux.

Et nous voilà partis à la maternité.

Une petite parenthèse, surtout pour celles d'entre vous qui n'ont jamais encore connu les joies de la grossesse. Pendant 9 mois, TOUT LE MONDE se sent autorisé à s'impliquer à fond dans votre vie privée et à vous donner des conseils sur votre grossesse, votre enfant et j'en passe :

• tu devrais boire plus, tu devrais boire de la tisane d'épluchure de concombres, c'est excellent contre les nausées matinales,
• tu devrais te masser le ventre avec de l'huile de moteur, il parait que c'est génial contre le vergetures,
• tu devrais suivre les cours de préparation par l'hypnose, c'est génial, moi je ne l'ai pas fait parce qu'à l'époque, ça ne se faisait qu'aux États-Unis,
• tu ne devrais pas de demander de péridurale, comme ça tu sens mieux ce qui se passe au moment de la naissance, moi je ne l'ai pas fait, parce qu'à l'époque c'était systématique la péridurale, (ouais, c'est ça, et mon père c'est un canard, il fait coin-coin dans le bain).
• vous ne devriez pas l'appeler Première, c'est vraiment ringard comme prénom,
• vous devriez vous marriez, c'est important pour le bébé,
• etc. autant vous dire, qu'il m'ait arrivé d'être sèche, voire grossière, pendant mes grossesses.

Pour ma part, je ne pense pas être trop donneuse de leçon, bon forcement, ça reste très subjectif vu que c'est de moi dont je parle, mais autant par exemple, je peux être langue de pute, autant je ne crois pas être donneuse de leçons...

Ceci étant dit, je trouve que vous fumez trop et j'en soupçonne certains de ne manger que 4 fruits et légumes par jour. Mais, je ne la ramène pas ... je ne dis rien...

Mais là, je vous donne quand même un conseil : ne partez pas accoucher avec vos parents et votre belle-mère... Si personne ne peut vous emmener parce que Bob est au travail, vous y allez en taxi ou à pied, un peu d'exercice ne fait jamais de mal. Ou même demandez à votre voisin de vous emmener, celui qui vient de sortir de prison après avoir purgé une peine de 20 ans pour assassinat particulièrement barbare de femme enceinte... Déjà, il faut lui donner une chance, il a payé sa dette, et puis il vaut mieux ça que vos parents ... enfin que les miens ...

Nous voici donc arrivés à la maternité, Bob, prévenu par pigeon voyageur arrive quelques instants plus tard. On laisse les futurs grands-parents dans la salle d'attente. 25 minutes de monitoring et trois examens gynécologiques plus tard, on nous annonce la grande nouvelle : "le travail a commencé". Ah ! C'est peut-être ça les douleurs qui me vrillent le ventre et le dos toutes les 10 minutes environ ??? Franchement, je me demande comment faisaient les femmes préhistoriques pour accoucher sans sage-femme pour leur annoncer : "le travail a commencé".

Une petite échographie pour la route...

L'échographiste "ou la la ! ça va être un gros bébé, madame ..."
Tobette : " Hum hum ...Gros comment ?"
L'échographeur : "autour de 4,7 kg"
Tobette in petto : "AAARRGGGGHHHHHGGGG  GHHHGGG   ARARARRGGGGHHHHH"
Tobette ex petto : " bon bin écoutez, voilà ce qu'on va faire, je vais rentrer chez moi, et on va prétendre que cette histoire de bébé n'a jamais existé ... au revoir monsieur, merci bien ... je n'ai déjà plus de contractions, ah ah ah quelle bonne blague, moi enceinte ...?? "
L'échomachin : "mais ne vous inquiétez pas, on n'en a déjà sorti des plus gros sans aucun soucis ! "
Tobette : "oui c'est ça, et mon père c'est un canard, il fait coin-coin dans le bain"
L'échocentrique : "mais ! vous avez déjà utilisé cette blague il y a à peine 20 lignes!"

Tou bi continouilloude ... heu-gaine

12 octobre 2008

Naissance de Première - Part One

Aujourd'hui, j'ai décidé de vous parler un peu de ma vie ... hein ? quoi ? comment ? je ne fais jamais rien d'autre ... ah oui ...
Donc aujourd'hui, petits veinards je vous raconte la naissance de Première.

Avec les techniques modernes, notamment grâce à l'échographie, on peut maintenant savoir à quelques minutes près l'heure exacte de la fécondation, c'est bien foutu. On peut donc imaginer que quand votre gynéco vous annonce la date du terme, avec toute cette technologie, c'est aussi précis que le mécanisme de la Patek Philippe de Nicolas Sarkozy.

Bah j'espère que non, sinon il doit souvent être en retard au G7, le Bonzaï. (c'est le surnom donné par la presse allemande à notre président ... j'aime bien).

Donc au début de l'été 2003, on m'a expliqué que la naissance aurait lieu au plus tard le 1er mars.
Bien parfait, le 1er mars.
Pour ceux et celles qui n'ont jamais attendu d'enfant, je signale ici que quand on vous annonce la date d'arrivée du bébé, cette date devient un objectif ultime, un peu j'imagine comme un athlète qui se prépare pour une course au Jeux Olympiques. Déjà, on ne vous dit pas "autour du 1er mars" on vous dit "le 1er mars". Et quand, amusée, vous posez la question de la précision de l'information, on vous répond que c'est "au plus tard le 1er mars".
Eh ? je suis qui moi pour mettre en doute la parole de la technologie moderne et d'une personne qui a fait plus d'années d'étude que toute ma famille réunie. Hein ? Qui ?

Donc, Première devait arriver le 1er mars.

Le 3 on m'a annoncé qu'on s'était trompé que en fait le terme était le 8.

Là, les années d'étude et la technologie en prennent un sacré coup dans la gueule ...

Je sais que les femmes compatissent ...
Pour les hommes, fermez les yeux et imaginez ... enfin non ouvrez les yeux sinon comme que tu fais pour lire ?.... C'est samedi, il ne fait pas très beau, il y le tournois des six nations à la télé, des bières au frigo. Une bonne après-midi de glande s'annonce. Mais voilà, votre chérie vous dit : "oh mon gros loulou, tu viendrais pas en ville avec moi j'ai juste une course à faire."

Vous êtes idiot ou alors c'est la première fille avec qui vous soyez resté jusqu'au samedi après-midi, vous acceptez.

Vous voilà parti gaiment, en ville, avec bon espoir d'être rentré à 16h pour le match parce que votre chérie vous l'a assuré : "juste une petite course et on rentre à la maison pour que tu puisse regarder le match mon loulou".
A 15 h vous entrez dans la quatorzième boutique, et votre nettement-moins-chérie essaie le vingt-huitième pantalon noir. Bêtement, jusqu'ici vous pensiez qu'un pantalon noir c'était un pantalon noir... "non mais sérieux t'es con ou quoi ? "
A 15h30, vous tentez : "dis ma Toutoune, on a encore pour longtemps ?" "oh non mon Titinou, on a presque fini"
A 15h45, vous regardez votre montre toutes les 15 secondes ce qui a pour effet de faire passer le temps encore moins vite (et que personne ne vienne me prétendre que ce n'est physiquement pas possible !!!)
A 16h, vous espérez encore voir une partie de la deuxième mi-temps.

OK ?

Bon bin maintenant, t'imagines la même histoire avec un pack d'eau (6x1,5=9 kg) scotché soigneusement autour de ton ventre et ta mère qui t'appelle toutes les deux minutes pour savoir si tu es devant la télé ou pas ...

OK ?

Bon bin maintenant t'imagines la même chose mais 100 fois pire.

... toubi continioude ...

10 septembre 2008

Un perrier rondelle et un coca light

Mamankejem ne traîne pas trop dans les cafés. Je ne connais que deux occasions qui l'amène à entrer dans un café :

• elle a envie de pipi, mais il faut vraiment que ce soit une envie très très urgente et qu'elle soit à plus de 25 km de chez elle,
• elle a rendez-vous avec Papakejem. Quand mes parents vont dans la grande ville tentaculaire, ils n'ont pas vraiment les mêmes destinations shopping. Papakejem est plutôt compresseur, marteau-piqueur alor que Mamankejem c'est plus Chaussure-peinture. Donc ils se donnent rendez-vous dans le petit café à deux entrée en face de l'église Saint-Jacques.

Toujours est-il que dans ces rares occasions, Mamankejem commande un Perrier rondelle, invariablement.
Moi honnêtement, je m'en moque de ce qu'elle boit. Mais il y a quelque temps, au détours d'une conversation, j'ai eu le malheur de dire que le Perrier Rondelle, ce n'était pas vraiment ...disons ...ce n'est pas une boisson de prolétaire. Parfois, on parle sans réfléchir. Et quand les mots sortent de sa propre bouche, on réalise que c'est une bêtise... Mais c'est trop tard ... Bah voilà ... c'est tout moi ça ...

Mamankejem : "Bah moi je commande toujours des Perrier Rondelle"

Tobette in petto "oh la merde !!! comment je vais m'en sortir !!! aïe !!!Saint François Mitterrand viens à mon secours"

Tobette pas in petto " ah bon ??? tu commandes des Perriers Rondelle, tiens j'avais jamais fait attention ? Sinon qu'est-ce qu'il y a de bien dans Télérama cette semaine ?"

Mamankejem : " non mais sérieux c'est quoi le problème avec les Perriers Rondelle, j'ai toujours bu des Perrier Rondelle, ça fait bourgeois les Perriers Rondelle ? "

Tobette : " mmmmfff ppfff scchhhh ... on ne parle pas de télérama alors ?"

Sur ce arrive Bob, qui n'a rien demandé à personne. Bob a passé une partie de son enfance au Bleu-Joli, un quartier HLM avec des tours des des drogués partout. Remarquez bien que Mamankejem aussi, elle a grandi dans un quartier comme ça, mais ça fait plus longtemps, alors elle a dû oublier. Alors que Bob, non ...

Mamnkejem : "Bob, ça fait bourgeois de commander des Perriers Rondelle ?"

Bob : "oui". Il est comme ça, Bob. Il est pas du genre à se défiler. On lui pose une question, il répond.

Tobette : "Tu veux dire qu'au café du Bleu-Joli personne ne commande de Perrier Rondelle ?"

Bob : "au café du Bleu-Joli, si tu dis "rondelle", tout le monde rigole ..."

 

15 août 2008

Je vous présente ma voisine, oh puis non je vous présente ma voiture ...

Aujourd'hui mes chers lecteurs, j'avais décidé de vous parler de ma voisine. Lui trouver un surnom va être chose facile, je n'ai que l'embarras du choix : vieille peau ou vieille bique feraient parfaitement l'affaire, mais je vais rester dans la simplicité et le bon goût et je vais l'appeler Vieille Connasse, parce que moi, je dis, à un moment, il faut arrêter la langue de bois et appeler un chat un chat.
Mais avant toute chose, je vais revenir sur mon post précédent et vous donner quelques explications. En effet, j'ai reçu des milliers (voire des millions) de questions et je me sens un peu obligé de vous répondre.

Non, je n'ai pas de Volvo.

Enfin, je n'ai plus de Volvo.
Mais c'était ma première voiture : une Volvo 740 GLE Diesel. La même que sur la photo mais en gris métallisé. Le même mois, j'ai eu mon bac et mon permis, et mes parents m'ont donné leur vieille Volvo. C'était en 1993, mes parents avaient acheté cette voiture neuve en 1981 !! Je leur suis infiniment reconnaissante, d'autant que 3 semaines plus tard je faisais un tête-à-queue sur une route de campagne en bidouillant l'auto-radio dans un virage. Au volant d'une Twingo, je pense que mon inadvertance m'aurait coûté au mieux quelques tonneaux. Mais au volant de mon char d'assaut, j'ai juste eu droit à une grosse, grosse, très grosse frayeur.
Je vous parle d'un temps où il existait des diesels pas turbo. Et c'était le cas de ma Volvo. Elle était franchement poussive, à tel point que parfois dans les montées on avait envie de descendre pour la pousser justement. Elle était dans un état épouvantable ou presque. Comme une voiture de 12 ans et de 350 000 km, je suppose. Rayée, bosselée, elle avait aussi perdu le pommeau du levier de vitesse au tout début des années 90, la porte de la boîte à gant était aussi morte et était maintenue fermée par un élégant enchevêtrement de morceaux de chatterton. La fenêtre avant-avant droite faisait un délicieux gargouillis à la descente puis à la remontée (clic blog clic pouick blig blouck ploc) jusqu'au jour où elle n'est plus remontée du tout. Mais surtout, elle était énorme et franchement confortable, on pouvait partir en soirée tranquille mimille avec les sacs de couchage dans le coffre, faire la fête et dormir dans la voiture jusqu'au moment où les brumes éthyliques évaporées, on se souvenait à nouveau de notre nom de famille. C'est d'ailleurs au cours d'une de ces soirées que Kirikou n'a pas vomi dans ma Volvo ! Ce matin-là, il est devenu mon ami pour toujours. J'aurais sans doute eu du mal à expliquer à Papakejem et Mamankejem que l'odeur de vomi d'ivrogne dans la voiture était le résultat d'une expérience de chimie orga malheureuse. Je ne pense pas qu'ils ne se faisaient pas beaucoup d'illusions sur ce à quoi j'occupais mes soirées mais au moins sans vomi dans la voiture, je pouvais continuer à leur faire croire que Karo et moi on travaillait très très dur, tous les soirs pour réussir dans la vie quand on serait grandes. J'ai encore bon espoir que ça arrive un jour, je veux dire, Karo et moi, on finira bien par grandir.

27 juillet 2008

ça m'énerve !!!

Pas de recettes aujourd'hui mais un coup de gueule : AAARRRRRGGGHHHH !!!
Je tiens à profiter de la tribune qui m'est offerte pour pousser un appel au secours aux grands groupes de lindustrie agro-alimentaires : AU SECOURS !!!

Avant même d'aimer faire la cuisine, j'aime le concept même de cuisiner, écrire, peindre, tricoter, broder, etc. C'est-à-dire partir d'éléments bruts et les transformer en quelque chose de bon ou de beau parfois même les deux.

Première, a bien compris le concept et m'a demandé cette semaine pourquoi on achète de la farine et pourquoi on n'achète pas du blé qu'on transformerait nous-mêmes en farine. Et même pourquoi on n'a pas un champ où on ferait pousser notre propre blé ? ...bin voyons, je n'arrive pas à faire pousser l'hortensia devant la maison, et je vais me lancer dans la céréaliculture !

Toujours est-il que, quand je cuisine, j'aime bien partir d'ingrédients les moins transformés possible (sans toutefois acheter une moissonneuse batteuse, un moulin, un marais salant et tout le toutim).

Donc personnellement, je préfère ouvrir un Savane que de faire un gâteau Bonne Maman : je l'ouvre, je verse la pâte dans le moule et je mets au four. Je tiens ici à signaler que ce n'est pas une critique envers ceux et celles qui achètent les dits gâteaux. Je prends des pincettes parce que je sais que certains lecteurs de ce blog le font et bon je l'aime bien ce blog mais je ne veux pas non plus y perdre mes amis, hein ? C'est juste que MOI je suis comme ça, je peux comprendre que les gens utilisent ce genre de produits parce que c'est rapide et tout et tout mais MOI je ne le fais pas ... hein ... ok ... on est d'accord ...

Toujours est-il que j'ai goûté plusieurs de ces préparation toutes faites : je mets les oeufs ou je ne mets pas les oeufs, et aussi les farines à pain et aussi récemment un préparation pour pain d'épice et un Tiramisu.

Je prends l'exemple du Tiramisu et j'en profite pour vous avouer que je vous ai (un peu) menti dans certains de mes posts précédents.

En fait, je cuisinais un peu avant l'histoire de la Béchamel ....

pardon ...
pardon ...
pardon...

ami lecteur, non ne t'en va pas ... reste encore un peu, au moins jusqu'à la fin de ce message, et puis après tu fais ce que tu veux ... tu pourras prendre un peu le temps de réfléchir jusqu'à la semaine prochaine ... réfléchir à nous deux ... hein, reste encore un peu... ce n'est pas un gros mensonge ... je te jure que je ne le referai plus ...

Je ne faisais que des gâteaux et donc des Tiramisus ... Mamankejam, Papakejem et Tonton le tueur sont très très très gourmands et j'espérais ainsi m'attirer un peu leur attention, et pourquoi pas, leur amour ...

enfin c'est ce que dit mon psy. Il est payé assez cher pour que je le laisse croire qu'il a raison mais personnellement, je crois que c'est à ce prix seulement que Mamankejem acceptait que je salisse sa cuisine. Trois jours de ménage pour une blanquette ... hors de question ! Pour un Tiramisu en revanche ...

Les moins jeunes d'entre nous se souviennent d'un temps où les Tiramisus ne courraient pas les rues ... on ne trouvait pas de yaourt au Tiramisu, de danette au Tiramisu, de liquide vaisselle au Tiramisu, pas même de Tiramisu chez le patissier. Il était impossible aussi à cette époque d'aller sur internet et de trouver 177 000 recettes de Tiramisu en 6 secondes, enfin sauf si on travaillait à la CIA, mais je ne connaissais par encore Bob. A ceux qui ne se souviennent pas de ce temps-là, je demande de ne pas trop la ramener, de monter immédiatement dans leur chambre et de réviser un peu leur Sylvie Vartan ...

Enfin, toujours est-il que j'avais dégoter une recette de Tiramisu quelque part et je faisais des Tiramisus, des Tiramisu et des Tiramisus (café-Amaretto, Ananas-Cointreau, Fraises-Cointreau, crevette-chocolat, clémentine-concombre, etc.)

Tout ça pour dire que les Tiramisus, je maîtrise.

Il y a quelques semaines, nous avons été invités nos copains-voisins-qui-déménagent-snif avec un autre couple. En dessert Tiramisu à partir de préparation pour Tiramisu.

Bah c'était bon, ça m'énerve, c'est indescriptible comme ça m'énerve ...

Ce n'est pas exactement, du Tiramisu, mais ce n'est pas mauvais.

ça m'agace ...

Une semaine plus tard Madame Kirikou nous fait un pain d'épice à partir de préparation pour pain d'épice...

encore bon ...

hou la la ! ça m'énerve ...

Aujourd'hui, je lance donc un appel solennel aux grands groupes agroalimentaires qui fabriquent ces produits : est-ce que vous pourriez faire en sorte que ce soit un peu dégueu, juste parce que hein, bon, ça m'énerve. On pourrait fixer une limite, prendre le Tang comme référence par exemple : les préparations pour Tiramisu doivent être au Tiramisu ce que le Tang est au jus d'orange.

... Sans réponse de votre part, je me verrai dans l'obligation de contacter le Président de la République.

PS pour les plus jeunes qui sont déjà redescendu de leur chambre, le Tang c'est une poudre orange qui, mélangée à de l'eau, donne la boisson aux oranges des distributeurs de station d'autoroute et d'hôpitaux. Quand j'étais petite, le grand public pouvait acheter des sachets de cette poudre magique au supermarché. Curieusement, ça n'a rencontré un succès énorme.