Assez !!

30 novembre 2009

La bière regarde ce qu'elle a fait de toi la bière

Parfois, je me demande pourquoi Kirikou et moi on est amis.

Parce que si j'avais dû rester amie avec tous les gens avec qui j'ai bu des canons quand j'étais étudiante, je remplirais l'Olympia pour mon anniversaire. D'ailleurs je suis amie avec Docteur Mel alors qu'elle ne boit même pas de canon, donc ça ne doit pas être un critère si important que ça.

(enfin, Docteur Mel, elle ne boit pas certes, mais elle ne boit pas de manière tout à fait conviviale, et sans porter de jugement de valeur. Donc on peut boire à ses côtés sans avoir l'impression d'être une ivrogne finie, parfois, on a même l'impression qu'elle est saoule, alors que non, c'est juste nous...)

Enfin bref, Kirikou et moi, l'histoire d'une amitié improbable :

• Il est chasseur, je suis danseuse étoile.
• Je lis Proust, il regarde menuW9.
• Il fait de la bière, je n'aime que le champagne.
• J'écoute Britnet Spears, il aime Brel.
• Il n'a que des garçons, je n'ai que des filles.
• Je suis un génie, il est ingénieur.
• Il a des lunettes ... ah non, moi aussi j'ai des lunettes.

Oui mais voilà, à la question : "Je viens de lire qu'il fallait 20 à 30 litres d'eau pour produire 1 litre de bière. Ce qui de prime abord me semble une énorme connerie. Mais dans le doute , je voudrais avoir ton avis."

Lui, il répond :
"J'avais déjà entendu des chiffres pareils mais les miens étaient plutôt 10L d'eau pour faire un litre de bière et ça me paraissait déjà énorme. En fait faudrait voir ce qu'ils comptent.
Il faut de l'eau pour faire germer l'orge (=faire le malt) ensuite de l'eau pour nettoyer
Pour brasser il faut peut etre 1.5l par litre de binouze (y a évaporation)
Ensuite faut nettoyer les cuves, les toyaux (là les brasseries doivent utiliser bcp d'eau et de détergeant), Il faut aussi refroidir la bière qui vient d'être brassée (elle doit passer de 100°C à 5°C) a mon avis c'est là que ça consomme le plus par des échangeurs à plaque à moins qu'il utilise du froid??? Ensuite je sais pas s'il faut de l'eau pour fabriquer les bouteilles, en tout cas il en faut pour les nettoyer.

Pour ma part je pense qu'il me faut 2l d'eau pour 1l : je n'ai pas les économies d'échelle pour le nettoyage etc mais je laisse refroidir mon brassin tout seul : c'est facile de refroidir 20L mais pas des centaines d'hectos.
Après réflexion ça me parait encore beaucoup mais ça doit être possible!!! Sans compter le litre d'eau que Bob s'enfile avant de se coucher le soir une cuite à la binouze

Il faut donc changer nos modes de vies. Arrêtons de boire de l'alcool, ne buvons plus qu'1.5L d'eau par jour et d'eau de pluie svp. Il faut arrêter de s'habiller aussi (le coton et les autres fibres consomment de l'eau) t'imagines 1 mouton qui produit 10kg de laine à bu 1L d'eau par jour pendant une saison soit 365L ça fait déjà 36.5L par kilo et la laine c'est la plus écolo des fibres. Faudrait aussi arrêter d'aller aux toilettes surtout pour les constipés : t'imagines faire une bille de 50g et l'envoyer dans le trou avec 3L d'eau ça fait bien 60L d'eau au kilo. Rouler en vélo : combien de litre d'eau pour fabriquer un vélo de 13kg... non, marcher en sabots c'est la solution : un arbre consomme 200L par jour, un arbre de 20 ans peut faire 100 paires de sabots... putain ça fait 16000L la paire de sabots.

Tout compte fait j'arrive pas à me passer d'eau. Si je vais me flinguer car imagine qu'il me reste 50 ans à vivre à 150L d'eau par jour (dans la maison) ça fait presque 3 millions de litres... arrggg!!!".

27 novembre 2009

Allo Maman Bobo

Lu dans ELLE cette semaine, un article CA-PTU-VANT : "au secours, j'ai épousé mon père". Et pour t'en faire profiter aussi toi Zamilecteur qui préfère lire Auto-Plus, je me permets de citer une phrase de Jacques-Antoinre Malarewicz, psychiatre et aussi auteur d'un livre que c'est même pas un roman.

"Que l'on épouse un homme qui ressemble à son père ou qui ne lui ressemble pas, l'image paternelle est là en négatif ou en positif"

P'tain ! Mais on en peut pas s'en sortir alors ...???

25 novembre 2009

C'est lui qui lança la mode des slips Et mourut pour ça sur un échafaud.

Hier, je vous racontais comment à mon humble avis, Nicolas Sarkozy se trompait de porte pour rentrer dans l'histoire. Je vous ai parlé de Guy Môquet.

Je ne vais pas vous reparler du mensonge présidentiel sur la chute du Mur de Berlin.

En revanche, pour célébrer le 11 novembre, Nicolas a invité Angela Merkel. C'est historique, effectivement, c'est la première fois (toute toute première fois) qu'un dirigeant allemand participe aux cérémonies du 11 novembre. Historique on vous dit ...!

Et alors ?

Bah le problème c'est que je crois que tout le monde s'en fout un peu de la présence ou non d'Angela Merckel sous l'Arc de Triomphe. L'âge médian en France est d'environ 40 ans. 50% de la population est née après 1970. Pour une immense majorité de la population française, l'Allemagne n'est plus notre ennemi héréditaire. Personnellement, quand je croise un allemand, je n'ai pas envie de lui mettre un coup de baillonnette entre les deux yeux. Je ne l'envisage pas comme celui qui a tué mon arrière Grand-Père à Verdun ou celui qui a déporté mon grand-oncle.

Les deux mecs qui sont indéniablement rentrés dans l'histoire grâce à la réconciliation franco-allemande, c'est De Gaulle et Adenauer, et ils ont commencé en 1959. Alors Merckel au 11 novembre, ce n'est plus vraiment révolutionnaire.

Bon alors qu'est-ce qu'il lui reste au Nico pour rentrer dans l'histoire ?

Petite leçon d'histoire, où comment les président de la Vème république sont rentrés dedans.

De Gaulle : bon on en parle même pas, il est tellement rentré dans l'histoire qu'au Trivial Pursuit, tu peux répondre De Gaulle à toutes les question d'histoire et avoir ton camembert en moins de deux.
Bon il faut dire aussi qu'il était rentré dedans avant même de devenir Président de la République.

Pompidou : premier président de la Vème République mort en exercice... ça fait pas lourd comme bilan.

Giscard : premier président de la Vème république (et à ce jour le seul) à ne pas être ré-élu... à part ça ??? heu ... il a couché avec Diana dans ses rêves...

Mitterrand : sa simple élection l'a fait rentrée dans l'Histoire : premier président de la république de gauche !
Et puis après quand même : abolition de la peine de mort. Et ça, c'est quand même grandiose, c'est au moins aussi grandiose que De Gaulle et la réconciliation franco-allemande. Parce que dans les deux cas, quand "ça" arrive, les français ne veulent pas ! En 1959, les français ne veulent pas être copains avec les Allemands qui ont égorgé leurs fils, leurs compagnes. En 1981, la majorité des français est pour la peine de mort (63%), Valéry Giscard d'Estaing qui était pourtant opposé à la peine de mort n'a jamais eu le courage de l'abolir pendant son septennat.

Mais De Gaulle et Mitterrand s'en cognent.

De Gaulle et Mitterrand ne sont pas rentrés dans l'Histoire en regardant dans le rétroviseur ou les sondages d'opinion.

Alors qu'est-ce qu'il peut faire Nicolas...?

D'après moi, le grand virage qu'il peut prendre, envers et contre tous, qui ferait hurler les gens de son bord politique. Le grand symbole qui ferait s'agenouiller tous ses détracteurs à gauche. L'abolition d'une inégalité que les politiques ne préfèrent pas aborder. Le truc dont on parlerait encore dans 50 ans :

Nicolas Sarkozy, le président qui a légalisé le mariage homosexuel.

P'tain, ça ça aurait de la gueule quand même ! Là il pourrait de repaître de "même les socialistes ne l'ont pas fait" ! Même moi, je serais sans voix !

24 novembre 2009

Vercingétorix né sous Louis-Philippe Battit les Chinois un soir à Ronc'vaux

Je pense que Nicolas Sarkozy veut rentrer dans l'Histoire avec un grand H.
Pas tant qu'il aime particulèrement ça, l'Histoire. Mais bon, quand on est Président de la République, tenter de laisser une trace dans l'Histoire pour les générations futures, ça fait un peu partie de la description du poste.

Pays : république, 220 ans.Démocratie, bonne réputation internationale,
siège au conseil de l'ONU
cherche président capable de rentrer dans l'histoire.
Postuler rue de Solférino.

Mais Je ne suis pas sûre que Nicolas Sarkozy ait bien compris cette partie là de sa jobdesc (tiens, v'là t'y pas que les vieux angliscismes de la grosse nentreprise me reviennent...).
Nicolas Sarkozy, manifestement, a l'air de penser qu'il peut rentrer dans l'Histoire qui est déjà passée. Pour preuve, Guy Môquet, le plateau des Glières, et bien entendu plus récemment, le mur de Berlin et les célébrations du 11 novembre, où il a fêté la réconciliation Franco-Allemande et la Paix en Europe...

La récupération de la Lettre de Guy Môquet. C'est un beau symbole, de récupération justement. C'est pas juste un mec qui a écrit une lettre : Guy Môquet, Guy Môquet  était communiste. Si cet homme est soudainement si admirable que cette lettre à sa mère doit être lue dans toutes les écoles, pourquoi ne pas lire aussi d'autres de ses écrits, comme ce poème :

« [...]

Les traîtres de notre pays

Ces agents du capitalisme

Nous les chasserons hors d’ici

Pour instaurer le socialisme

[...]

Pour vous sortir de la prison

Pour tuer le capitalisme

[...] »

(je ne suis pas allée le chercher bien loin, il vient de la fiche wikipédia de Guy Môquet). Comprenez-moi bien, je ne dis pas qu'il ne faut pas honorer la mémoire de Guy Môquet et de tous les autres résistants, mais je crois que Nicolas Sarkozy n'était pas la meilleure personne pour le faire. Je crois que Guy Môquet aurait détesté Nicolas Sarkozy et sa politique. Par exemple, je crois bien que Guy Môquet aurait été contre le bouclier fiscal. Mais Nico s'en fout, il y a un bon coup médiatique à faire, donc il prend Guy Môquet, qui ne peut pas vraiment se défendre, il le nettoie de tout ce communisme et hop ! vlà t'y pas un symbole qu'il est beau.

Parce que si les opinions politiques fondamentales n'ont que peu d'importance, alors allons-y gaiement !

Pourquoi pas un Musée de la Moustache qui s'appelerait le Musée Joseph Staline, parce que bon d'accord c'était un monstre horrible et tout et tout, mais il avait quand même une moustache très bien entretenue ?

Pourquoi un musée de l'Europe Adolf Hitler parce que bon d'accord c'était un monstre horrible et tout et tout, mais n'était-il pas le premier à avoir envisagé une Europe Unie ?

Bon, c'est pas tout à fait chaud sur l'info mon histoire de Guy Môquet.

La suite demain ... (là ça, si pas du teaser !)

23 novembre 2009

Vive le vent, vive le vent, vive le vent TA GUEULE

Entre Fyfe, chez qui il pleut et Pétronille dont la voisine fait la sexualité au beau milieu de la nuit, en ce moment sur ma blogoboule, on se plaint de son appartement.

Ce qui me fait dire, telle une Marie-Antoinette du XXIème siècle (la guillotine en moins sioulplai-merci) "mais pourquoi n'habitent-ils pas dans une maison ????".

Jusqu'à la nuit dernière.

Parce que la nuit dernière, le glong a commencé.

Le "glong", c'est le bruit que fait le truc quand il tape dans le machin de la maison.

Le problème étant que nous n'avons pas réussi à identifier ce qu'était le truc ou le machin. Donc le glong continue.

13 novembre 2009

Femme des années 80 ... (mes couille !)

On peut lire ici ou là que "les filles c'est compliqué".

Et alors là, bah, moi, je m'insurge !

NON MAIS !

Les filles ce n'est pas compliqué, je pense plutôt que ce sont les garçons qui sont simples.

...simples comme un peu cons...

On lit par exemple : Quand une femme dit "Non", cela signifie "Peut-être". Quand elle dit "Peut-être", cela veut dire "Oui".

Pourquoi ? je vais vous le dire ! Parce que pendant des milliers d'années, et encore maintenant d'ailleurs, quand une femme pense oui, dit oui et le fait, c'est une salope, une prostitupute.
Tapez donc sur google : "coucher le premier soir", c'est effrayant ! en 2009, une fille qui couche le premier soir est encore et toujours une fille facile aka une salope.

Etre une fille c'est jongler en permanence entre ce que je veux et ce que les autres vont penser de moi.

Si j'ai une "carrière", on peut s'attendre à ce que quelqu'un me reproche de ne pas fonder de famille ou de ne pas m'occuper suffisamment de ma famille pré-existente. Si je fonde une famille et renonce totalement à ma "carrière", alors d'autres pourront me reprocher de vivre aux crochets de mon mari. La pression sociale est telle que peu d'entre nous parviennent à vivre pleinement et sereinement d'être femme au foyer ou au contraire de faire jeu égal avec les hommes au travail.

Et la grande majorité d'entre nous vivons comme des connes avec une demi-carrière et une demi-vie de famille à courir en permanence sur ce fil tendu entre la sainte et la salope.

Je sais c'est beau, c'est de moi.

10 novembre 2009

Another Brick in the Wall

Allez, je vous raconte l'histoire comme elle s'est vraiment passé.

Le 9 novembre 1989, j'ai 14 ans un peu passé. je suis en seconde 9 au Lycée Pierre de Coubertin de Verneuil-le-Trou.

Pendant la matinée, en cours de géométrie transfusionnelle, je m'intéresse aux événements berlinois. Comment ? c'est bien simple, sur mon I-phone, pardi ! Le problème c'est que mon I-phone ne me sert à rien vu que les information ne parlent pas d'une chute imminente du mur (et aussi parce qu'il n'y a pas de connection internet wifi dans mon lycée, surtout en 1989).

Donc j'utilise surtout ma Boule de Cristal.

Et à 12 heures, plutôt que de me diriger vers la cantine (alors que, quand même il y a des frites en ce 9 novembre 1989), je décide avec quelques amis de partir pour Berlin, afin de partager avec les Allemands ce grand moment historique qui restera dans l'Histoire comme un grand Moment...  Un des ses instants où le monde bascule, un peu comme quand Loana a remporté Loft Story, mais en pire ou en mieux, ça dépend si on aime Loana.

En cet instant très précis, aux environs du déjeuner, je réalise avec acuité que rien ne sera jamais comme avant, et que dans 20 ans, cet instant sera célébré par tous les média français et notamment par Radio-France qui pour l'occasion diffusera les mêmes programmes sur toutes ces stations. Ce qui fera dire à certains esprits chagrins pour qui il est toujours bon de moquer la célébration de la liberté : "Pour fêter la chute du mur, et la victoire définitive du marché, de la libre concurrence et des pubs en couleur, sur la grisaille communiste, Jean-Luc Hees a donc réinventé le programme unique." *

Mais, nous n'en sommes pas là, pour l'instant, vers midi précises, en ce 9 novembre 1989, je m'exclame : "Oh oui !, mes amis, allons ensemble dans Berlin outragé, Berlin brisé, Berlin martyrisé mais Berlin réunifié !". Parce qu'à 14 ans, j'avais déjà le sens de la formule.

Arrivée à Berlin, à 13h44 je suis déçue. Il ne se passe juste rien du tout. Les berlinois vaquent à leurs occupations de Berlinois : ils mangent des saucisses et boivent de la bière en rêvant de gagner la Coupe du Monde de Foot

Le mur est là. Immuable.

P'tain, chuis trop vénere, je fais 5000 bornes pour voir ce mur tomber et RIEN... ça doit être ma Boule de Cristal qui déconne, faut que je change les piles.

La suite, vous la connaissez, avec Alain et Nicolas, on traîne dans Berlin et enfin vers 23 heures le mur tombe... Avec nos pioches (de poupée), nous aussi nous nous attaquons à ce mur de la Teu-Hon. Et nous partageons la liesse et l'euphorie de ce grand moment historique qui restera dans l'Histoire comme un grand Moment avec des Allemands, qui n'en ont rien à foutre de nous tellement ils sont contents de retrouver leur nièce, leur cousin, leur tante Helmut qui fait des gâteaux de Noël mortels mais que depuis 1961, personne n'y a jamais goûtés.

Voilà, c'était mon 9 novembre 1989, à moi, et il en vaut bien un autre.

*Cette fine analyse est de Daniel Schneidermann sur le site d'Arrêt sur Image

06 novembre 2009

La célébrité, la publicité Photographiée ou interviewée Mais quel effet cela vous fait ?

A part la moitié de la vraie nonique, moi je ne connais personne.

Enfin, si je connais des gens... mais je connais personne de connu. Tu vois, style personne qui passe à la télé.

Enfin, si une fois, l'oncle de la moitié de la vraie nonique justement, il a été interrogé dans un micro-trottoir sur je-ne-sais-plus-quoi sur le journal national d'une chaîne nationale. J'ai bien tenté l'affaire le lendemain : "t'as regardé les infos, hier ! le mec qui était interwievé sur la réouverture du musée du lacet à Villeneuve-les-cambouis, c'est l'oncle de ma copine la moitié de la vraie nonique" !". Et c'est là que je me suis rendu compte que :

• les journaux nationaux des grandes chaînes nationnales sont nettement moins regardés que ce qu'on pourrait croire,
• les gens qui regardent les journaux nationaux des grandes chaînes nationales ne font pas vraiment attention à ce qui s'y dit de toutes façons.

J'aimerais bien connaître au moins une célébrité. Parce qu'il faut quand même reconnaître aux gens qui connaissent une célébrité qu'ils sont absolument chiants, et ça c'est bien ...

"bon j'aime pas trop en parler mais tu vois Bertrand Cantat je le connais bien, tu vois, je connais aussi ses côtés sombres, des trucs que nous les proches de Bertrand Cantat on savait même avant l'histoire de Vilnius mais que personne ne savait, des trucs vraiment sombres tu vois, limite il picolait des fois ..."

Et pis après ça va mettre sur Facebook des photos de soi avec les célébrités ... Tot ça pour dire que je suis trop jalouse de Quelqu'un qui se reconnaîtra, because elle connaît JULIEN LEPERS et FABRICE. Alors bon une célébrité, je pourrais gérer une petite jalousie passagère mais DEUX !!!

04 novembre 2009

j'ai mis tes chaussettes à la poubelle, mon amour

Tu te souviens zamilecteur, quand on était jeune, beau et étudiant à la fac des sciences de la grande ville tentaculaire...

Aaaahhhhh ... C'était le bon temps ...

La bière coulait à flot, la vie était simple : le mercredi, c'était soirée au troquet, le jeudi c'était bamboula, Boris vomissait sur mes Doc et des fois, on allait à des concerts au Tigre. Mais là il n'y avait pas de jours fixes, parce qu'on était quand même libre comme le vent.

Et les concerts, souvent c'était n'importe quoi mais ce n'était pas grave parce que c'était des copains, des copains de copains, des copains de Tonton le tueur et qu'on avait trois grammes dans chaque oeil.

Le gars à la guitare connaissait trois malheureux accords, le chanteur parlait anglais comme un bol de soupe. Mais le plus émouvant c'était toujours celui à la batterie, un petit garçon qui vient de recevoir un tambour à Noël BOUM BOUM BOUM. Clairement, le mec à la batterie, c'est le seul qui fait partie du groupe pour la musique, les autres, ils font juste ça pour attirer les filles dans leur lit. Mais le mec à la batterie, il s'en fout, il veut juste jouer avec son poutit tambour BOUM BOUM BOUM.

Maintenant, tu peux aller voir là. (Non mais sérieux, c'est quoi ce groupe, il n'y a même pas de batteur !)

01 novembre 2009

Reviens Jésus, Jésus Reviens.

Alors déjà j'avais plein de travail.
Ensuite l'ordinateur est mort.
Après c'était les vacances.

Mais sinon je suis toujours là.

J'essaie de poster moins que Fyfe.

C'est pas facile.